Si, compañeras, sí. No tengo reparo en confirmarlo aquí públicamente: SOY CULICARPETA. Pero no de ahora porque me haya hecho mayor ¡no! De toda la vida.

El culo carpeta también conocido por culo-gurrumido es ese que no tiene volumen alguno. Dícese de ese posterior en el que no hay transición saliente entre espalda y muslo. Vamos que de la última vertebra pasas la mano y vas del tirón hasta detrás de las rodillas.

Y yo creo que no somos pocas en el Club de las Culicarpetas, pero de nosotras no se habla.

La J.Lo meneando culo. ¡Que mal repartido está el mundo, Facundo!

Ahí está la J. LO meneando traseraco bueno. Y la Shakira moviéndolo de un lado para otro Y la Beyoncé que lo usa como mesa para el cubata, pero ¿y los culiplanos? Destinados al olvido.

A ver, tampoco es para tener trauma, pero si para tenerlo en cuenta.

Por ejemplo: ¿podemos llevar vestidos ceñidos? Hombre, no van a quedarte esplendorosos, pero si te los pones es porque eres más lisa que una tabla en el abdomen. Porque como tengas barriguita, al darte la vuelta vas a tener más volumen delante que detrás y esto va a confundir nivel: es la niña del exorcista y viene girada.

Las bragas no las llenas y los tangas van a asomar poco cachete por sus hendiduras. De los leggins ni hablamos. Yo siempre los llevo a culo tapado porque, ¿para que dar espectáculo?.

El tema de hacer una Pataky: Forget it! Tú siempre de cara. Es más incluso cuando salgas de un lugar, sería ideal ir saliendo como los cangrejos, hacía atrás, mostrando siempre mejor cara que culo. Y sonríe, tú sonríe mucho, que eso siempre despista la atención de otras zonas.

¿Tanga? No. ¿Vestido ceñido? No. ¿Hacer una Pataky? No.

Lo que más me fastidia es que ni siquiera puedo decir lo de “voy de culo”. ¡No! ¡es de risa!

Yo tengo amigas de todas clases. Si sales con otra compañera culicarpeta, pues la cosa suma.

Sin más, estaba yo el otro día con mi amiga Diana en el centro camino de unas croquetas ricas. Aparcamos el coche y al salir, pasa un tipo por el carril bici gritando: ¡vaya culo! Y las dos como locas: ¡A mí! ¡A mí! ¡Me lo ha dicho a mí! Tres minutos nos duró la emoción. Una jugarreta de nuestro ego traseril insatisfecho.

En seguida nos dimos cuenta de que claramente se lo habría dicho a alguna Beyoncé con la que se había cruzado y lo que nos había llegado a nosotras era el eco. Sniff. Que alguien dijera ¡vaya culo! de nuestras derrières sería un disparate nivel extremo.

Yo, intentando hacer twerking en casa.

Y luego está cuando salgo con Laura y su culo JLO. ¡Joder! Si es que así no se puede. Nos vamos de compras y me dice: ¡Vamos a probarnos estos shorts! Y cuando salimos las dos del probador, ella está comestible y yo con el culo en pompa soy la tabla para planchar el short.

OK. No traumas. Seguramente cuando el creador repartió culo yo estaba en la cola de carisma. Y por lo que se ve cuando volví el material ya se había acabado.  

En fin, voy a pensar en culicarpetas famosas. Dadme un minuto. Bueno dos. Vale dieeeeez.

Culicarpeta y a mucha honra. Buenas noches.