11.03.19 JODER DYLAN ¡TÚ NO!

Querido Diario Virtual,

Se ha muerto Luke Perry. Dylan. Más concretamente MI DYLAN. Ese chico de mirada atormentada que tenía ídem a Brenda. El chico de la ceja rota y mirada inquietante. El tipo duro que anhelábamos todas por esa fecha.

Brandon también molaba, pero no era lo mismo. Era más buenazo, más buen chico. El tipo de persona que sabes que a tu madre le va a gustar como novio y futuro padre de tus hijos.

Dylan, no. Dylan era el secreto a esconder en casa y a mostrar en público. El trofeo. El rebelde. El que hacia palidecer a las otras y que te hacía a ti la tipa triunfadora que, mirando por encima del hombro, se lo llevaba al cine-car.

#HelloDylan #SíEstoyAquí #SoyLaDelFlequillazogiphy (2)

Se ha muerto Dylan y me ha dado bajona total por todos los recuerdos que me ha traído o más bien por los que se ha llevado con él.

Todas las carpetas forradas con su cara – bueno y con la de George Michael y New Kids On the Block. Año tras año intentar que no te quedaran burbujas mientras te plastificabas a tu Dylan personal con el que ibas a pasar el año y lo adorabas a cada rato como quien llevaba un altar bajo el brazo.

Y los Súper Pop. Aquella revista que por aquel entonces nos parecía transgresora logoRosaporque venía con tests imposibles, del tipo “Descubre si eres buena en la cama”. “Como olvidar a tu ex en tres pasos”. Por favor, ¡era lo más grande! Y siempre traía regalo: La pulsera del amor, el chinito de la suerte, estrellas fluorescentes para tu carpeta. Y tú te lo creías. Te lo creías TODO.  A pies juntillas.

Los Vodzca con naranja. Licor cuarenta y tres con cacaolat. Y otros mejunjes por el estilo que acompañaban tus putivueltas por la disco mientras buscabas al más molón de la tarde. Sonaba “It’s the final countdown” y tu saltabas como una posesa, como si la vida se acabara con aquella canción. Nunca te emborrachabas. Tu paga semanal no te daba para una segunda copa.

#EnLaDisco #CuandoPoníanAquelEfectoQueTeVeíasPateticamenteACámaraLentagiphy (4)

Y los morreos. Joder Dylan. Los morreos. Esos intercambios de fluido de quince minutos sin que corriera el aire. Esas ganas de besarse, esa saliva de allí para acá, esa barbilla colorada del roce. Esa intensidad. Pasión. Ven a la escuela de calor. Bésame. Cuidado. Los brackets. Sí. No pasa nada. Quedan diez minutos para que pase mi bus. Besémonos mas. Morreémonos mas. ¡Coño, el bus! Mi padre me mata.

#VamosAMORrearnosmásgiphy (6)

Y los domingos gratis. Cuando las chicas entrabamos sin pagar en la discoteca como gancho para los maromos y no era machismo.

Las tardes de cine y palomitas pasaban ante por alquilar películas en el video club. ¿VHS o Beta?

Y soñar con descapotables. Y con el flequillo de Brenda. Y con las palmeras de Beverly Hills. Y con el sol de California. Y tener tu chupipandi.

Joder Dylan. Devuélvemelo todo. Hace tanto ya de mi carpeta, mi vodka. Mi último test y de esos morreos largos.

Ahora nadie usa papel, no hay nada que guardar en la carpeta, todo está en el móvil. El alcohol me sienta fatal. Aún no me ha dado la vida – ni la economía- para un descapotable y los morreos se han convertido en besos de ‘que pases buen día cariño’.

Bajona total Dylan.

Esta noche te hago un homenaje. Te juro que me visto como Brenda y le doy a mi marido un morreo que no va a saber lo que le ha pasado. Y acabo de acordarme que en la panera de Navidad vino una botella de Vodka. Lo de los brackets, mejor lo dejamos.

#MaridoMioTeVoyAMorrearHastaQueSeTeGirenLosOjoskva

Gracias Dylan. Me has hecho pensar en todo esto. En las cosas pequeñas pero importantes que vamos dejando atrás en la vida. Me has devuelto sensación de vivir. Vuelvo a sentirme un poco Brenda.

Vivamos más, ¡joder! Que cuando menos te esperas esto se acaba.

#YoNoSoyGente #YVosotrosTampoco #AVivirQueSonDosDías

jones

 

 

 

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04.03.19 REPLICANTE. ¿Cuál es tu misión?

Querido Diario Virtual,

Tengo una pregunta existencial: No acabo de entender lo del objetivo en la vida.

Es que estamos tan acostumbrados a escuchar aquello de “tienes que saber a qué has venido a éste mundo”, “Que misión vienes a desempeñar” … Ostras ¡que da hasta miedito!. Que parece que, si estás aquí como pollo sin cabeza sin saber para dónde tirar, estás haciendo algo malo.

Que da la sensación de que somos “replicantes” lanzados a esta nuestra tierra con un propósito, con algo que resolver… pero, ¿dónde está la nave nodriza? Porque yo necesito aclaraciones.

#NoConozcoElObjetivo #DóndeEstáLaNaveNodriza #IhaveQuestions
YoNoSoyGenteLaReplicante

Igual es algo que solo me cuestiono yo en la vida, pero ¿no sería más fácil que todos viniéramos sabiendo ya la meta a la que nos dirigimos?

Oye, que hay gente que lo tiene muy claro, pero como dije una vez: Me va a llegar antes la menopausia que mi objetivo vital. Que tengo un rumrum que no para en la cabeza y cero pistas de hacía donde me dirijo.

Perdonen… ¿la oficina de consultas? Ah, ¡que no hay! Menudo temita, Paquita.

Y me cuestiono yo todo esto, porque me maravillan cosas como que el padre de mi ginecólogo también lo fuera y el padre de su padre también…y que él siempre haya sabido que también quería serlo. Que igual es por vocación o por seguir con la “onda”, pero el caso es que él ya fue a la universidad sabiendo que es lo que quería hacer y pensando en su trabajo posterior con una claridad envidiable, que para mí la querría.

#QueSuerteSaberAQueVienesy LoQueQuieres #LasDispersasLoTenemosMásDíficil
YoNoSoyGenteLaReplicanteSeoQueQuiero

Pero, solo hace falta poner la oreja en trenes y andenes, cosa que suelo hacer mucho, porque llevo una vieja cotilla dentro, para darse cuenta de que abundan más las historias del tipo:

–         No, yo me matriculé en derecho, pero en segundo curso ya vi que no y me pasé a periodismo.

–         Ahh. Muy bien ¿y qué tal? ¿te gusta?

–         Bueno, lo he dejado también, porque me he dado cuenta que en realidad mi vocación es más enfermería.

–         Y ¿vas a empezar ahora?

–         Bueno, como ya me di cuenta tarde, tengo que esperar un año para matricularme, voy a acabar al menos este curso.

A ver, a ver, vamos a analizar esto. Si todos sabemos que la información que puede acumular la mente no es infinita, me pregunto yo:

¿Para qué queremos dos decálogos de derecho civil en la mente? ¿Qué espacio ocupa un año entero de periodismo?

Por no hablar de los cuatro años que has invertido en algo que claramente “no era lo tuyo, nene”. Vaya mosqueo, Teo.

#Derecho?QuitaQuita #MePasoAperiodismo #BuenoIgualTampoco
YoNoSoyGenteLaReplicanteDerechoQuitaQuita

Y así va luego la existencia…que la gente se tiene que montar unas películas dignas de Spielberg para cuadrar profesión y objetivo. Pura ciencia ficción.

A ver Señor Creador, digo yo, ¿vendrá de un chip?

¿Pues ya cuando nos haga haya en el cielo, en la tierra o en la nave nodriza, nos podría poner un chip de “Quién soy? ¿Adónde voy? ¿Qué quiero hacer en esta vida?

Porque ese camelo de que lo que mola es descubrirlo por ti mismo, está bien si tienes una vena Sherlock Holmes y resuelves el caso antes de los treinta. Pero si como a mí, te han dado intuición la justa y no tienes Watson que te eche una mano…se te va la vida descifrando mapas y jeroglíficos y sumando años.

#BuenoPuesYaEstoyEnlaTierra #YAhoraQué?
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Y luego claro, como os lo explicaría, frustración a manos llenas. Miles de personas con los trabajos equivocados y unas vidas que no reconocen como suyas.

Mother of God. Con lo fácil que sería llegar a destino, poner pies en la tierra con una galleta de la suerte que al abrirla dijera “Pepe, vas a ser un fontanero fabuloso”, “Celia, abogada civil. Casos de éxito te esperan”, “Juan García, eres contable”, y aquí paz y después Gloria. Todo el mundo manos a la obra.

Hagámoslo difícil, ¡que cada uno adivine! ¿Y si la cagas? Ayss pues nada ¡mala suerte! ¡Casilla de salida de nuevo!

#AVerSóloUnMensajePorGalletaQueSiNoLaLiamosParda
YoNoSoyGenteLaReplicanteLuckBiscuits

Estoy a un tris de echarme el tarot. O multiemplearme: dos horas en una oficina, dos horas de cajera, dos horas de electricista y dos más de enfermera si me apuras y a ver qué es lo que me tira más de todo.

Porque otra forma no se me ocurre. Pero vosotrxs, amado público, si tenéis pistas: alumbrarme. ¡Acepto consejos y sugerencias!

#YoNoSoyGente #NIVosotrosTampoco #JonesCómoPolloSinCabeza

jones

25.02.18 MALAMENTE. TRA. TRA.

Estoy jodida. Sí. Sí. Y no es que me pase nada en especial, más allá de tener 47 años. Que así y de buenas a primeras tampoco parece una enfermedad contagiosa, ni un virus letal y, en todo caso, aunque es muy probable que ya haya vivido más de la mitad de mi vida, tampoco eso garantiza que vaya a palmarla mañana. Vamos, ¡qué no se le va a pegar a nadie por el aliento!

#NoTeAcerquesAmí #Tengo47PuedoContagiarte
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Y, sin embargo, voy de curro en curro como si fuera la abuela cebolleta porque claro, al mercado le gustan jovencitas, tiernas, sumisas y con poca voz. Y a estas edades una ya es una gritona con personalidad marcada y con espalda de descarga muelles. Y no molas tía, no molas.

Me rio yo de lo de la jubilación a los 67.  Está claro que a alguien se le fue la olla a Camboya. Pero, ¿cómo vamos a trabajar hasta tal edad si, sin haber llegado a la quinta planta, la entrevistadora ya me mira como si en mi infancia hubiera jugado con la abuela de Barbie?

#What? #JubilaciónAlos67 #SeNosVaLaOllaACamboya
a los 67

Así que, sin despeinarme, ni rascarme el bolsillo, ni pasar por clínica alguna me acabo de rejuvenecer cinco años. ¿Qué pasa? Si el mercado pone sus cepos, yo también tengo mis trampas. Una visita al currículum, un dedo que se equivoca, un “grabar ahora”, un “aceptar cambios” y listo.

Cinco años del tirón. Esto es un lifting y lo demás tonterías. Le das al botón de aceptar y te caen unos hilos tensores, un levantamiento de párpados y, si no es mucho pedir, para mí hasta unas pestañas nuevas. Graaacias.

#AlaPuesYaLoHeHecho
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Es más, no sabéis el subidón de autoestima que te da cuando el entrevistador mirándote a la cara a poca distancia, y haciéndote un scanner de los que no entran en la seguridad social, se cree a pies juntillas que tienes cuarenta y dos.

Obvio, que los peelings y las cremas que me llevan quemando monedero desde los treinta, han hecho su función. Gracias. Thanks. Merci.

Pero como una gana en las distancias cortas, y además es simpática de pro, pues empatiza con los entrevistadores y para cuando descubren el pastel, ya nos hemos hecho amigos y estamos a punto de retarnos al primer partido de paddle. Yo simulo una equivocación, nos reímos los dos. Y ja-ja-ja. Aquí paz y después gloria. Eso sí, tienes que creértelo tu antes que si no el pastel no se aguanta.

#SíSí #Efectivamente #UnErrorAlTeclear
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Que te tienes que montar unas películas de Oscar a la mejor actriz para quedar finalista en las entrevistas. Ríete tú de Spielberg. Puto principiante.

Pensar en los 67, hace que me de la risa tonta. Yo me jubilaría a la voz de ya y me dedicaría a mis quehaceres. Iría de clase de canto a clase de francés, pasando por las de escritura y por el camino carajillo al canto en la terraza de moda, por lo de la vitamina D que a estas edades se agradece mucho.  Bueno y porque seguramente un chorrito de Bayleys tampoco mató nunca a nadie.

Pero de momento, esta película que muero por grabar: “La jubilada”, anda sin presupuesto, así que… MALAMENTE. TRA. TRA.

#Adiós #GoodBye #NoOsPreocupeisPorMi #SabréCómoLlenarElTiempo
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Y cada vez que pienso en el temita cantaría aquello que dicen los cubanos de “se me pone la cabessssa mala”, porque bien dicen y yo así lo creo, lo de que la edad es sólo un número, pero, jolín, lo que pueden llegar a pesar dos cifras.

¿Acaso los entrevistadores no envejecen? ¿Acaso no lo vamos a hacer todos? ¿Acaso pasados los cuarenta y cinco se te vacía la cabeza de todo lo aprendido? Me no entender. Poca empatía corre por el mundo Facundo.

#TachánTachán #LosEntrevistadoresNoEnvejecemos #SomosMágicos
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Menos mal que a pesar de este atropello, una hace por mantener la autoestima intacta, aunque no sé yo cuánto me va a durar. Compañeras cuarentañeras ¡Resistid! Que no podemos creernos que en la vida somos solo lo que un trabajo define de nosotras. ¡Somos mucho más!

De todas maneras, ¿habrá pastillas de “autoestima en vena” con lo que ha mejorado la medicina?

Me voy a la farmacia de guardia a ver si me asesoran y os lo cuento todo, todito.

#YoNoSoyGente #YVosotrosTampoco #MalamenteTraTra #MúMalMúMal

jones

 

11.02.19 QUIERO SER RICA Y PUNTO.

Querido Diario Virtual,

Yo quiero ser rica y punto. A mí me parece que me expreso con bastante claridad y que hago un uso correcto del idioma.

A ver, que estoy cansada de preguntas tipo: “¿Pero tú que quieres ser en la vida?” “¿Pero a ti que te gustaría hacer?”, “¿Pero tú como te ves?”.

Pues yo me veo rica, haciendo lo que me salga del toto día si y día también y sin tener que pegarme esos madrugones del quince que ni dignifican ni ná de ná. Y lo de que Dios te ayuda será si eres creyente y si Dios no se encuentra a las 6 de la mañana soltando baba en su nube, que a mí me da que sí.

#SíQuieroPasta #NoSÉPorquéEstáTanMalVisto
I am rich, yo no soy gentePues es que me duele la boca de decirlo. Otra cosa es que el universo por alguna razón misteriosa no me esté entendiendo: PASTA, MONEY-MONEY, DINEROOOOOOOS.

Y ahora no me vengáis con aquello de “el dinero no lo es todo”, mirad, perdonad, pero me parece a mí que esto no lo dijo Bill Gates, sino alguien a quien se le pegaban las pestañas de sueño un lunes y buscaba consuelo “a lo desesperado”.

Y para confirmar esta teoría, que en mi caso ya era muy sólida, bajo ayer a almorzar a la cafetería argentina que hay al lado de mi casa (y donde dicho sea de paso ahogo mis males en dulce de leche hasta que me sale por los ojos) y me encuentro a mi lado una pareja joven (léase por joven menor de treinta) sentada junto a otra pareja que les hacía las veces de “coach financiero”.

“Hay que guardar para imprevistos. Hacer un sobre con cada gasto o futura inversión que vayáis a tener”. A ver, a éste punto llegue yo sola hace unos años sin necesidad de ayuda. Lo que pasa es que llegó un momento que teníamos más sobres que una sucursal de correos.

#UnPoquitoParacadaSobre #TengoUnSobrePreferido
Yo no soy gente. Quiero ser rica y punto. sobres con money

Que tenías 20 € en la mano y no sabías si ponerlos en “Comunidad de propietarios”, “Por si el coche se jode”, “Dentista y similares” o en el más atractivo de todos: Sobre “Barbados”.

Siempre, siempre, teniendo que decidir prioridades. Se me cae a trozos una muela y mi Peugeot tiene 16 años, pero… ¡Barbados es tan tan taaaaaaaaaan maravilloso!

Y siguen los coach de marras “La Visa de crédito lejos, muy lejos que luego se hace una pelota mensual de la que no se sale”.

¿Me lo vas a contar a mí? Que como Scarlatta O’hara he jurado mirando al infinito mil veces que no volvería a usar la VISA.

Que he cogido las tijeras y la he hecho un puzle unas cien veces. Que habré ido, mira tú que casual, justo unas cien veces a La Caixa a pedirla de nuevo.

Que se me acaban las excusas y la chica de la oficina me mira como si fuera bipolar. Aysss. ¿en serio? You are late, baby.

#AdiósVISAadiós!!
vqwvf

Y aún más. “Hay que disfrutar de lo que se tiene, no codiciar lo que no se puede”. A otro perro con ese hueso, dear. What the fuck is that? ¿Empequeñecernos? ¿No soñar? ¿No desear?

Me estás diciendo que disfrute mi vida mileurista y que no codicie visitar New York, tomar Roiboos en Brooklyn, entrar en tiendas, ya no digo ni siquiera caras, y poder comprar sin que me duela la mano de girar la etiqueta del precio. Cenar en sitios delicatessen, hacer un vermut a las 12 cuando la ciudad solo la disfrutan unos pocos…

Claro, que mi barrio esta genial y hay un bar que hace unos pepitos de ternera que te mueres y donde el gin-tonic de oferta está a cinco euros. Pero no es lo es lo mismo. NO LO ES. 

#NoDearNoAcabaDeSerLoMismo
no

Sí, hay otra vida, pero no es tan buena. Si hay una vida maravillosa, pero es cara.

Así que dear Universo que te veo un poco despistado, ni carta a los Reyes Magos, ni escribe en un papel lo que deseas, que en mi caso se resume en una frase:

YO QUIERO SER RICA (y punto).

#YoNoSoyGente #YVosotrxsTampoco #IwannaBeRich #YVosotrxsTambién
jones