INFELICITY

Dicen las malas lenguas que Instagram está edulcorado y adulterado. Que nada es lo que parece. Que ni somos tan guapas ni tan altas. Ni comemos tan bien ni viajamos tanto. Que es un burladero. Una mentira en continuo. Una vida rosa inexistente. Una fantasía.

No voy a decir ni que si ni que no. Pero esto lo resuelvo yo en un periquete.

INFELICITY.

La red en que solo se muestra la realidad. Venga ¡apuntaros! ¡Que la estreno hoy!

Ya puedes subir tus días de bata y pijama de ositos. Tus calcetines con bolitas. Mostrar al mundo como te aburres un domingo por la tarde. Tus resfriados de moco tipo bola. Tus bodegones de Ibuprofeno e infusión de jengibre.

#TanAGustitoEnMiSofa #MeVoyAHacerUnPoleoMenta
sundays

Tu despensa vacía. La comida guarrona que te acabas de hacer con los restos que has encontrado por la nevera porque este fin de semana no te dio la vida para ir al súper y mucho menos para comprar aguacates y pan de espelta para una foto súper molona.

Sube también una story de tus hijos diciendo “mamá, mamá” en bucle treinta y siete veces. O una de tu marido preguntando donde está su crema de afeitar por quinta vez, cuando tú sabes que está en el único cajón que tiene su único armario.

Y, sobre todo, no te olvides de subir un selfie con tus ojos churretosos de rímel después de una noche loca en la que por cierto los stilettos los enseñas en la mano porque no te has cortado los pies de dolor porque nadie sale de fiesta con una motosierra que sino…

#PuesPareceQueSeMehaCorridoUnPocoLaMáscaraDePestañas
gh.,wshb

Es muy importante documentar tus viajes a visitar a tu hermana al pueblo de al lado, que algún monumento tendrá ¡digo yo! ¡Alguna plaza! ¡El ayuntamiento! ¡No sé, busca! Y si no sube una foto del Mercadona que parece que está de tirón el tema de las fotos en el súper.

¡Claro que sí! Para eso tenemos INFELICITY. Para la vida pura y dura. Para mostrar nuestras miserias. Para subir esas fotos a traición cuando te haces un selfie y la cámara del móvil está al revés y no reconoces al ser que te mira desde la pantalla.

Hagámoslo todo real. Subámonos en la cocina, haciendo acelgas. Corriendo para coger el bus de los niños. Con cara de jodienda porque la canguro nos falló en el último momento. El desánimo de tu marido llegando a casa después de currar. Tus ojeras sin maquillar. Tus camisetas arrugadas… ¿Sigo?

#JoderCómoMeHaQuedadoElBocataDeChistorra
eating

Dicen las malas lenguas que Instagram está edulcorado y adulterado. ¡Pues claro que sí! ¿Y qué tiene de malo?

Acaso a alguien le interesa que cenicienta fue infeliz con el príncipe y que le molaba más ir en bambas.

O que la bella durmiente en realidad estaba echando una siesta larga porque estaba pluriempleada para ganar un sueldo decente.

Pues eso. Déjame que me quede con lo bonito. Con el cuento. Con el final feliz. Que nuestra dosis de realidad ya la tenemos todos los días.

#ValeNoSoyYo #PeroConUnPocoDePrácticaHastaLoConsigo
giphy2

INFELICITY ¿Sí o no?

#YoNoSoyGente #YVosotrosTampoco #RealidadLaJusta #SoñemosUnPoco

jones

2 thoughts on “INFELICITY

  1. Infelicity forever hay que ser infeliz para poder saborear la felicidad jeee, si yo tuviera mucho sol no lo apreciaría nivel máximo jeee

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