Category: Jones’ Diary

Buenas noches. Al habla la sobrecargo Jones. El vuelo 220321 despegará en apenas unos minutos con destino PRIMAVERA. Vayan ocupando sus asientos.

¡Por favor! ¡Siéntense!…¡DESPEGAMOS!

El avión dispone de 4 salidas de emergencia. Dos delanteras con destino verano para los muy #ansiaviva y dos traseras para escapar en el caso de los alérgicos.

Debajo de su asiento encontrarán una pamela gigante para protegerse de éste incipiente sol y por supuesto hacerse una foto mega instagramer en destino con la que deleitar a sus amigos.

Les informamos que, en breves instantes, vaporizaremos el avión con olor a hierba cortada para una mayor sensación de primavera. En el bolsillo delantero del asiento tienen unas mascarillas ffp2 perfumadas de lavanda por si quieren hacer uso de las mismas.

La tripulación servirá un refrigerio ligero, muy ligero, ya que les recordamos que están en plena operación bikini.

Asimismo, les facilitará auriculares ya que vamos a emitir las películas: “Sé en qué gastaste el dinero el pasado invierno” y “Vacuna cómo puedas”

Sí. 12 horas de vuelo y sólo un vichysoise. Tu silueta lo agradecerá. 

En el que caso que acusaran una hiperventilación pensando en todas las cosas buenas que se vienen con esta estación, por favor, aprieten el botón de acceso a la máscara de oxígeno.

Colóquesela rápidamente, respiré con normalidad y piense en el invierno tan horrible que hemos pasado, verá como esa sensación de éxtasis y alegría va disminuyendo y el ritmo de su respiración también.

No me refería a ésta mascarilla…

Muchas gracias por su atención. Que disfruten del vuelo. De la primavera. Del polén. Del fresquito matutino. De los días más largos. De las cervecitas frescas (aunque solo sea hasta las 17h). Del solecito rico que se viene mientras esperamos el VUELO CON DESTINO VERANO que es, sin duda, el mejor de esta compañía.

Buenas noches a todas preciosas. La comandante Jones está feliz. Hemos llegado a la antesala del verano. Pues Olé y Olé. Que largo, pesado y aburrido ha sido este invierno.

Despegamos. Hola primavera.

 

A ver señoras ¡alegren esas caras! ¡que estamos a la entrada del weekend!.

¡Ya! Que desde que los weekends ya no son lo que eran pues el viernes no se disfruta igual.

¿Os acordáis de cuando solíais decir “este viernes pizza y peli”? Pues ahí estamos, pero “on repeat”. Este viernes. Y este. Y el siguiente. Y el de más allá.

Planazo de Viernes

A ver, que hoy no es un viernes cualquiera, que hoy estrena Netflix “SKY ROJO”. Prostíbulos, narcos, pistolas, niñas guapas y tíos con pechamen de quitar el hipo. ¿Pero como no va a funcionar ese cocktail? Y más en estos momentos con lo falticos que estamos todos de un poco de emoción.

Reconozco así, públicamente, que siempre me han gustado las pelis de narcos. Que ya tiene gracia, yo que no me he fumado un canuto en mi vida y que para mi el único polvo blanco que existe es la harina cuando me pongo a rebozar libritos. Bueno, bueno y los narcos si tienen ese tono colombiano de perdonavidas ¡entonces ya es que me flipan!

Me pregunto yo…¿de que me vendrá a mí éste amor por los narcos?

Pues no tengo claro el argumento de la serie en cuestión, pero vaya que, para mí,  el argumento, la trama y el enganche se llama Miguel Angel Silvestre. Y no se hablé más.

Ché. Habrase visto Valenciano más gracioso. Que con esa cara de pillín conquisto a la mismísima JLO y si no, acordarsus, de lo de “El anillo pa’cuando”. Estoy por mudarme a Castellón, justificando que necesito un cambio de aires, porque allí existe de verdad una probabilidad certera de encontrártelo en el super.

Jenny, cariño, toma un pañuelo, ¡que se te cae la baba!

Y además es empotrador, fijo. Mi amiga Laura y yo tenemos una teoría al respecto y es que si-no-tiene-cuello es, al 99% de seguridad, un #empotrator.

Tampoco es que hayamos hecho un estudio con la Universidad de Oxford, pero horas de pista de baile, mamoneos varios y cubatas, justifican nuestra tesis. Los #sincuello son #empotrators.

Y la verdad que Miguel Angel tiene unos brazos nivel #yoquierovivirenellos pero cuello, lo que se viene conociendo como tal, poco tirando a poquísimo.

Blanco y en botella. EM_ _ _ _ _ _ OR. ¿compras vocal?

Os dais cuenta de que no tiene cuello ¿verdad?

Sea como fuere va a ser la alegría del finde. Bueno, eso y una pizza de masa con cereales que he comprado para amenizar la velada. Últimamente se conforma una con muy poco.

Y suma y sigue. Semana Santa a la vuelta de la esquina y la de meses que llevamos haciendo penitencia. Vamos a rezar a ver si al menos nos hace solete en nuestra comunidad para que nos alegre esos días. Y si no a tirar de vino y buñuelos. Que hostias ya llevamos unas pocas.

Sofá, manta, mando y Miguel Angel.

Compañeras ¡buen finde!

Hablemos, señoras, hablemos.

Hablemos de despertarse en plena noche y tener la necesidad de lanzar el edredón con fuerza nivel 4 con destino Marrampiño, mínimo.

Arrancarse los calcetines cómo si de pronto estos quemaran y nos fueran a hacer un cocido de pies chuscarrándonoslos enteritos.

Empezar a sudar cómo si toda tú te convirtieras en un tórrido agosto en Almería al mediodía.

Ayss ¡que calorcito tengo!

Despertarte con una taquicardia semejante a la que se debe sentir minutos antes de hacer puenting. O de que una araña gigante te amenace. O de que seas Tom Cruise en misión imposible.

Contar ovejas. Una tras otra. Acabar con el rebaño e incluir hasta el perro pastor. Perder el sueño a cada rato y no encontrarlo. Decir adiós a aquellas horas plácidas junto a tu almohada. Hola insomnio, hasta luego sueño reparador.

Pasar de la euforia desenfrenada, pelín exagerada, a la tristeza más abrumadora y pesimista. Cada dos horas. Seis veces contenta y seis veces triste en el mismo día. Demoledor.

¡Estoy súper feliz!…ahhh…No. ¡ya no lo estoy!

Señoras, esto es la premenopausia. Dos años de media dura. Ósea como cuando empezaste el cole y te chupaste dos años de preescolares antes de que empezara lo serio. Lo jodido es que pueden pasar incluso ocho hasta la graduación, dígase, cese.

Acabáramos. Señora Madre Naturaleza ¡quiero la hoja de reclamaciones! Este trámite tendría que ser más ágil so pena de que acabemos todas locas.

A ver, si quieres pactamos. Podría ser algo así como que la menstruación haga el tonto cuatro o cinco meses por lo de avisar y tal, y ya al sexto, despedida, cierre y fiesta. Todo lo demás es alargar este tema innecesariamente.

Tú dirás como lo hacemos, porque yo estoy por la labor de recoger firmas si fuera necesario.

¿Hasta ocho años así? #Atropellamecamión

A las que estáis en el tema, suscribid por favor, que todo lo anterior es la verdad y solo la verdad sin necesidad de mano en biblia.

Y a las gozosas gacelas que aún no sabéis de que hablo, cómo diría mi abuela: Ya pasarás por mi puerta y te pararás en mi ventana. Mientras tanto disfrutar ¡que aún podéis dormir a pierna suelta!

Besicos de Jones on fire (😊) Y nunca mejor dicho.

Ayss queridas mías, nada digno de ser contado por aquí más allá de las obviedades del día a día. Pero hoy necesito escribir por aquí para desahogo del cerebelo y las neuronas. Que no se yo porque uso el plural si después de las semanas que llevo de estudio, debe quedar una o ninguna viva.

Decía Steve Jobs que “la vida se vive hacía adelante, pero se entiende hacía atrás, uniendo los puntos”. Pues ahí es donde ando justo yo: Punteando mi vida.

Haciendo esto, aquello y lo de más allá. Apostando al rojo, al negro y al verde botella si es necesario. Jugándome los cuartos y los quintos en cursos variopintos que arrojen luz a esta mi nueva faceta de Estudiante Madura. Intentando armar un puzle sin ver el dibujo de la tapa.

Tarea difícil, pero como decía mi abuela “Cuando estás en el barro, hay que barrear”. Y yo soy cómo una cochina, si es necesario, me meto en la charca y me pongo de fango hasta las cejas.

Yo, en mi día a día.

Y es que a mis 49,5 tengo claras dos cosas:

• Que, para mantenerte joven físicamente a estas edades, te vas olvidando del coche y tiras con el de San Fernando.
• Que, para mantenerte joven mentalmente, debes mantener un intelecto activo.

Y por eso estoy en 40 cursos, porque yo “de a uno” no se hacer nada en la vida, así que ando metiéndole caña a reinventarme porque ya se sabe Camarón que se duerme se lo lleva la corriente. Y no querría yo aparecer de pronto en un cocktail de gambas, perdida, desorientada y a punto de perder la cabeza.

Todo me da vueltas ¡hubiera preferido el coktail!

Así que con la satisfacción de haber llegado al finde con los deberes en positivo y las horas de sueño en negativo, creo merecerme un Martini XL y, si lio al Sargento, hasta un masajito en los pies. No, no os vengáis arriba que a cambio del masaje le extiendo un cheque en blanco. #AhíEsNá

Aysss! Que el primer trago me deja tó loca.

Por cierto, que la semana pasada grabe para la Tele. Sí, Sí. Para la Tele local, pero ¡la ilusión que me hizo no está pagá! Con una presentadora majísima y un cámara encantador.

A ver si tengo suerte y finalmente ¡me descubren! ¡Y me hago famous!.  Aunque esto de la suerte, ya lo decía también mi abuela, no es para todos: “La suerte es del nano que se la pisaba andando”.

¿Pero cómo dices eso abuela? ¿Qué dirá la gente? Le decía yo de joven. A lo que ella me contestaba “Si dicen que dizan, mientras que no hazan”. Y es que mi abuela, que era maña, no hablaba en castellano: hablaba en refranero.

Pues sí, yo quiero ser famous y si puede ser rich…¡pues también!

En fin queridas, que a ver si nos desconfinan pronto, que llevo el francés: chapeau!

Besicos de Jones, o lo que queda de ella. Pobre zagala.

Que tengáis un buenísimo fin de semana.