Querido Diario Virtual,
Hoy te necesito más que nunca. Porqué lo que voy a decir te lo puedo decir a ti y solo a ti: ODIO AL MUNDO.
Pero así en general, sin excepciones, bueno sí, voy a salvar a mi honroso marido, que faena tiene cuando llega a casa cada día y me encuentra en MODO ODIANDO CONECTADO.
Odio bajar al Mercadona y que la señora de delante mío en la caja se dedique a contarle a la cajera que le ha salido un sarpullido y que no sabe de qué y bla bla bla. Me entran unas ganas increíbles de exterminarla, al fin y al cabo, el mundo está súper poblado.
Odio al perro que dejan atado en la puerta de la frutería y que ladra sin parar porque cree que su amo lo ha abandonado para siempre por un par de simples lechugas.
#TranquiloQueTuAmoVaAvolver
Odio a la camarera que a pesar de que le he dicho que el cortado lo quería de SOJA, pronunciado así SO-JA para que le quedara clarito, me lo trae de leche de vaca que va diciendo Muuu-muuu en cuanto lo deja en la mesa.
Odio al compañero de carril en la piscina que cree que porque lleva palas para nadar tiene derecho a pasar a 2 milímetros de mi nariz y provocarme un micro infarto pensando que voy a perder el tabique cada vez que nos cruzamos bajo agua.
Por supuesto odio también a todas las adolescentes que luego me encuentro en el vestuario y que se hablan a grito pelao de una ducha a otra y que ponen reggaetón a toda pastilla mientras se cambian.
#ElVestuarioDeLaPiscinaDespuésDelosCursosAdolescentes
Odio a todos los entrevistadores que me voy encontrando en mi nueva búsqueda de trabajo y que me dicen “por tu forma de hablar denoto que tienes talento”. ¿Hola? ¿Qué tal? Pero si llevo diez minutos callada ¡porque tu oferta me interesa menos que coger caracoles a orillas del Pisuerga!
También odio por supuesto a mi profesora de baile que este año ha decidido montar sus clases a dos pueblos del mio y que me obliga a coger una caravana del carajo cada martes. A ver… ¡con lo bonito que es Sabadell! ¡Hay que darle una oportunidad!
Ni que decir tiene que odio a todos los habitantes de Instagram que, a pesar de que todo es, digamos semi-fake, me parece que tienen una vida unos cuarenta millones de veces más interesante que la mía. Y de pronto me siento con el nivel social de un salmonete en su trocito de río sin más amigos que las piedras.
Odio todas esas canacas rebeldes que deciden ponerse en pie cada mañana como si estuvieran haciendo una manifestación “Queremos existir. Y en tu pelo vivir” ¡Jolín! Les voy a tapar la boca a base de tinte, pero del bueno.
#ExcuseMePeroNoLoVeo #VoyParaElTinteEnModoVelociraptor
Pero, sobre todo, sobre todo, ODIO ODIAR una semana cada mes.
A ver…yo no sé si nos hizo el creador, venimos del choque de dos meteoritos o somos el mono evolucionado. Yo lo único que sé es que este sistema tiene lagunas…
Este sistema de que la señora de rojo aka “la regla” venga todos los meses durante 40 años para que tú puedas tener un hijo, a lo sumo dos ¿no nos va un poco grande?
¿Quién ha inventado esto? ¿No podría ser el tema un poco más opcional? Imaginad el desgaste para las que hemos decidido no tener hijos y tenemos el síndrome mes sí y mes también: ODIOATODOELMUNDOSINEXCEPCIÓN.
Cada mes. 12 semanas al año. Eso son 3 meses. Tres meses odiando. ¿Cómo se sale de ese bucle? ¿Cómo vas luego amando al prójimo? Porque el salto es abismal. ¡Necesito que alguien me lo explique!
Querido Diario, a ti también te odio. Bueno, te lo tomes en plan personal, que en una semanita o así ya te voy a querer de nuevo (digo yo…) y a vosotrxs también os voy a querer again.
Pero hoy de momento, os odio. A todos.
#YoNoSoyGente #YVosotrosTampoco #AhoraMismoSoyUnaBestiaParda
Para más colmo, el hotel necesita mención aparte. Céntrico sí. La habitación, aprobado justillo, pero bien, pero… ¡Que sí! Que ya sabíamos que no tenía ascensor. Pero una cosa es que tenga escaleras y otra que tenga las escaleras del infierno.
como el Papa: ¡Quería besar el suelo!
Sabía que eran las cinco de la tarde porqué mi madre empezaba a pelar melocotones y me llamaba a grito pelao desde la orilla para que saliera a merendar. “¡Que tienes que comer fruta! ¡Que la playa deshidrata!”. Yo, que había esperado las dos horas de turno para reanudar el baño post comida, pues no estaba mucho por la labor de la merienda, la verdad.
Y no me refiero a ir corriendo ¡que sí! Pitando para aquí y para allá ¡que también! Todo el día con el pito en el culo ¡un sin vivir! A ver, que no es que esto no me importe un pito ¡ni mucho menos! Que pitar pitamos todas ¡Y mucho! Y a mí no me toma nadie por el pito del sereno ¡Faltaría!
Hombre. No lo vamos a negar. Siempre fue la pija del grupo. No la veo yo a ella pitando en un lefties. Es que no le pega. Hay categorías y puestas a pitar pues yo me pediría pitar en Dolce & Gabbanna, que siempre da más caché.
