Estar a dieta, no te impide leer el Menú. ¿Cierto?

Va una a un restaurante se lee la carta de arriba a abajo, se emociona con la sepia encebollada con habitas y se imagina como se derrama el chocolate del coulant…y acaba pidiendo la dorada a la plancha y el yogurt natural casero.

¡Que es conocido, sabroso, nutritivo y light! #semiraperonoseprueba

Vendría siendo algo así cómo cuando entras en un gimnasio y empiezas a ver una cantidad de musculo por metro cuadrado de tipos impresionantes llenos de tatuajes que te imaginas cómo empotradores en potencia…Pero tu sudas lo tuyo y te vas a tu casa con tu gordito. #miraresgratis

Para mi, el gran kit de la pareja es estar con alguien a quien amas como persona, admiras como profesional y que engrandece tu vida con su presencia y si además hace una tortilla de patatas estupenda, cómo es el caso de mi “ogro” particular, pues mejor que mejor. #testimoaunqueseasogro #queloeres

No obstante y con el Sr. Grey y sus 50 sombras revolucionando el panorama, quien más quien menos ha vuelto a recuperar sus fantasías. No hay cómo las cenas de amigas para echar unas risas con el tema. #quebuenoestenerbuenasamigas

Martes. Muertas. Maravillosas. Marian, Marina y mismamente yo alrededor de una botella de vino celebrando el medio siglo de una de ellas en una cena casual, a la que asistimos, no obstante,  vestidas cómo si fuéramos las propias protagonistas de Sexo en New York.

Mira es que nosotras somos del pensamiento que a la vida hay que echarle un poco de fantasía para hacerla más divertida… y de eso justo empezamos a hablar…

• Es que esto de #paratodalavida es mucho tiempo, que no digo yo que no, pero bueno que aunque tu vayas conduciendo por tu carril…puedes mirar un momentito por la ventana para ver que te depara el paisaje. ¿o no? Pues nenas, aparcar vuestro tráiler habitual porque hay que ver cómo está el camarero. Cómo una moto…
• Madre, pero si es muy joven.
• Hombre, joven…Este chico ya ha cumplido la mayoría de edad, así que menos guasa, además fíjate cómo nos sonríe, yo creo que tiene ganas de tontería…
• Bueno pero que tendrás que decir tú, que llegas siempre “satisfecha” a los sitios. ¿Hoy también?
• Pero que es por no hacer un feo, porque ya que le dejo solo para venirme con vosotras, pues que se quede contento.
• ¿Para que se quede contento? Pues que fantasee con tu regreso…
• ¿Fantasías? Después de tantos años…
• Venga va, tod@s las tenemos…

Mirada. Risas. Y conversación sin fin en un intento de poner orden en esto de las fantasías sexuales de las que tanto se habla por activa y por pasiva. Mucho verdejo más tarde, llegamos a ciertas conclusiones:

1) FANTASÍA CLÁSICA: EL EMPOTRADOR

(no voy a extenderme porque nadie como Moli ha descrito de que tipo estamos hablando, leer AQUÍ).

Ese chico malote, que lleva 5 tatuajes en sitios libidinosos y que quiere meterte de todo menos miedo. Ese que las mujeres queremos para un episodio pero no para toda la telenovela.

Ese que nada más que lo ves se te escapa la risa tonta y te das cuenta que hasta el señor que está parado en el semáforo se está dando cuenta de que él tipo te pone y que lo que menos te importa es si tiene conversación interesante o no, porque te está siendo de una claridad meridiana que conversar no entra en tus planes más próximos. #pongaunempotradorensuvida

2) FANTASÍA EN COLOR: EL MULATÓN

Voy a abstenerme de hablar de sistemas de medición porque yo creo que cómo en todas las clasificaciones debe haber de todo. Esta es una fantasía muy extendida y muy respetable.

Siempre se sabe que lo exótico gusta, así que en esta misma categoría podríamos poner al asiático, al africano y no solo a los cubanos, puertorriqueños y demás razas sabrosonas que se las prometen ídem.

Pero está claro que algo tienen o  sino fijaros en Marc Anthony, la cara de hepatitis C que lleva siempre y se ligó ni más ni menos que a la J.Lo. #quealguienmeloexplique

 

3) FANTASÍA ROMÁNTICA: EL “CHAPAS”

Nadie quiere una fantasía romántica. A no ser que tengas menos de 25 años y que tu marido sea un poco capullo, en cuyo caso efectivamente tu fantasía sería lo contrario, porque siempre queremos lo que no se tiene.

Pero a mi me da un poquito de urticaria, me parece que sería el típico tipo chapa que te abre la puerta, te lleva a un restaurante chulo y te cuenta su historia de cuando estuvo en Kosovo antes del brindis final.

Que digo yo que mantener la libido intacta entre tanta charla me parece ardua tarea, yo creo que para los postres yo ya me pedía un chinchón y que me dejará en casa (y en paz, gracias). #dinoalostiposchapa #losmonologosnosonrománticos

4) FANTASÍA TORRE DE BABEL: EL GUIRI

Consiste en que tu partenaire hablé otro idioma, contra más difícil, complicado y lejano al tuyo mucho mejor. Y así todo el tema tórrido se tiene que desarrollar a base de lenguaje no verbal, risas y ronroneos.

Te lo imaginas y te hace una gracia de la muerte, algo así como Melanie Griffith en sus años mozos diciéndole a Banderas: “A mi gustar mucho Antonio”. La fina raya entre lo morboso y lo patético es muy fina, así que si empiezas a dudar sobre si la estas superando, ves al lio.

El final de la historia es el mismo y cómo en el fondo y llegados a este punto, tampoco se tienen tantas ganas de charla, el entendimiento pasa a segundo plano y vosotros a lo vuestro. #ahacervuestrapropiatorredebabel

5) FANTASÍA UNA PROPOSICIÓN INDECENTE: EL FORRAO

Pues sí. Lo que me gusto a mi esa película, estaba Demi Moore inconmensurable, aunque a mi esta chica-ahora-ya-señora siempre me lo ha parecido.

A lo que íbamos, pues ni más ni menos que una fantasía con un “forrao”. Con un tipo al que le duele el bolsillo de llevar billetes, que antes de que te acaben de hacer la manicura te ha regalado un anillaco y con el que después de pasar una noche entre estupendísima y maravillosa resbalando por sabanas de seda, te asomas al balcón porque tienes una vista preciosa de la Torre Eiffel desde la habitación.

Casualmente el tipo tiene un pectoral que te haría de tabla de planchar y unos modales muy british-like. #pongametreskilosdeforraosgracias.

 

Y ya en los postres y no nos engañemos, con la segunda botella de “Perro Verde”, rematamos la lista con un histórico y #nosvinimosarriba con:

6) “EL TRÍO”

La fantasía de todos los tiempos desde que los hombres vivían en las cavernas y se llevaban a la mujer estirándola del pelo y se dieron cuenta que podían llevarse dos. Un rollo.

Primero ponte de acuerdo sobre que espécimen va a ser el que esté repetido. Superado este bachecillo, me preguntó yo: ¿Todo el mundo sabe lo que tiene que hacer? Me da a mí que si eso no está bien organizado tiene que haber un poco de descontrol.

Vale, que un “su turno” restaría morbo pero añadiría organización. Me estoy dando cuenta que esta no es una fantasía apta para gente con métodos controladores y sistemas de organización estrictos.

Veo aquí gente con capacidad de improvisación amplia y que si se aburre sepa mirar por la ventana. #estodelostriosmepareceestresante

Y hasta aquí dio la noche, el vino y la conversación. El camarero estaba patidifuso, creo que no entendió nada. Ni porque íbamos vestidas así, ni porque moríamos de risa a cada rato y mucho menos porque lanzamos una carcajada cuando nos dijo:

• De postre, aparte de la carta tenemos el “Trío de chocolates”.
• Pues que sea un Trío
• Uno para cada una, eh?

Os quiero chicas.

Mujeres fantasiosas sentiros libres de añadir todo aquello que penséis que me he dejado sin ápice alguno de pudor. Grey nos ha liberado. Dios os pille confesados #hombresdelmundo.