Malpensadas. Estábais pensando en el vino, vermut y otros alcoholes sucedáneos. Confesad.

Pues no, queridas. Me estoy refiriendo a meter éste, nuestro cuerpo serrano, y piscinear a nuestro antojo en ese líquido bien de cloro. Eso es lo que hacía yo, cual reencarnación de la Sirenita hasta que vino el sargento a chafarme la perla.

“Más que nadar pataleas y creas tsunamis”. Que majo. Dar rodeos a las palabras nunca ha sido su fuerte. Así que rauda y veloz me apunté a un curso de natación. Así, con mis 49 bien calzados y todo mi cuajo.

Yo no es que nade mal es más bien que hago un mix and match como con la ropa. Hago brazos de crol y pies de braza. Vamos como llevar un chándal con tacones. Un sí pero no. Una descoordinación estilístico-visual difícil de asumir. Así que ahora voy a clases para sacar la burbuja Freixenet que hay en mí. ¿Qué cómo me va? Bueno, la cosa tiene pros y contras…

Un mes hace de ello. Tengo el brazo derecho como el de un playmobil: se me cae. He bebido más agua este mes que en los últimos doce años, solo espero que el cloro no dañe el riñón, porque si no voy fina. Las piernas son dos columnas romanas del Partenón y me he rascado la mano contra el bordillo de la piscina nivel cicatriz de guerra forever and ever.

A favor, dice el sargento que se me está poniendo un culito partenueces de nadadora pro. Oye, sin desmerecer el tema, que a estas edades la gravedad es muy mala.

El cursillo lo hago en piscina interior, pero a mí lo que me gusta nadar es en la exterior. El frío a dos grados te deja el cutis de porcelana china y encima te alegras la vista con los Masters del universo (del universo piscinil, of course), que tienen una espalda que te podrías echar a dormir en ella. Oye, que un poco de estímulo no viene mal.

Eso sí, desde que entreno, duermo como los ángeles. Os recomiendo muy mucho que hagáis natación: felicidad líquida y salud para el body.

¡Ala! Que tengáis Malumasueños (¡ya me entendéis!)