Sí señoras. Somos así de contradictorias. Nos comemos un croissant de chocolate junto a una infusión vientre plano y por la misma regla de tres nos gustan los guapos pero feos. O los feos un poco guapos. O juntémoslo todo: LOS FEAPOS o GUAFEOS.

Son casi lo mismo, pero no. 

FEAPOS: Dícese de esos tipos que así de primera dan como grimilla y un sentimiento de “ays, no quita” pero que luego son un “calla, calla, que no esta mal y tiene su aquel”. Aunque siempre tendrán más de feos que de guapos. 

GUAFEOS:  Dícese de esos tipos que caminan en la fina línea entre ser un Adonis y un tipo incomodo de mirar, pero que si te los miras en profundidad tienen más de guapos que feos. 

He tenido esta conversación con no pocas amigas y siempre llegamos a la misma conclusión: LOS FEAPOS MOLAN.  Molan mucho, tienen un no-se-que que que-se-yo que nos atrapan. Y los GUAFEOS, ídem. 

Vayamos primero con los FEAPOS-GUAFEOS PATRIOS (sí, Benicio es Puertorriqueño, pero lo adopto): 

Mi primer FEAPO en la vida siempre será Bardem. Hasta que descubrí que el tipo es un poco borde y perdió su atractivo para mí. No me negareis que en Jamón Jamón estaba brutal. Ese tipo entre malote guapo de barrio y camionero repartidor de ostias en la M-30. Buena combinación. Está envejeciendo regular, pero sobre todo con mala leche, y eso hace que pierda… TÓ. 

Según mi peluquero, este es su veredicto: No será un Adonis, pero tiene pinta de hacer crujir la cama, fijo.

Jo**r ¡que cansado estar haciéndote el simpático tanto rato!

Y luego llegó Benicio del Toro. A mi Benicio me gusto hasta el nivel que llegué a presentar un tráiler para participar en un anuncio con él. Sí, lo hice. ¡Viva la ilusión!

Y cuando lo vi en “comandante Ché” no podía dejar de mirar su culo. Es una pena que esté teniendo un envejecer terrible tirando a perro San Bernardo. Le falta el tonelito porque la papada ya la tiene.  Pero tuvo su qué y algo le queda. Y si me dice ven, aún lo dejo todo.

VEREDICTO: FEAPO

¿Qué papada? Pues me dejo más barba y listo. 

Quim Gutiérrez. Por favor, ¡que hombre más inclasificable! Hay escenas que dices ¡maaaaadre, que está bueno! Y otras que te da ese rollo “el feo de la clase”. Entre esos dos dientes frontales cabe la espada del Jedí, pero luego pone una mirada picara y se hace, así como que el cabizbajo, y de pronto sabes que a tu madre le iba a gustar como yerno. VEREDICTO: GUAFEO.

No. No. Yo soy más bien Guafeo.

Y cómo ahora, después de que el mundo entero hace años que certificó que “La Casa de Papel era la leche, la estoy viendo yo. Siempre voy tarde para algunas cosas…

Pues me he enamorado de Pedro Alonso, el tipo que hace de Berlín. Por alguna razón que desconozco mi mente lo asocia con Loquillo, supongo que será por el punto chulesco. Guapo no es la criatura, tiene un fruncimiento de entrecejo y tal que no me convence, pero como feo es la caña. La mezcla de Dandy despota me fascina. Veredicto: GUAFEO.

¿Cómo no tener síndrome de Estocolmo con éste pavo?

Sigamos con La Casa de Papel, hablemos del profesor. A todas luces un tirillas. El puto patito feo de la clase. El pagafantas de turno con gafas y medio escondido para dentro. Lo acabo de ver sin barba y gafas y he muerto en directo al punto que me pregunto ¿Por qué no sabia yo de este actor hasta ahora? Alvaro Morte: Necesito un poster con tu cara. VEREDICTO: FEAPO.

Pues aquí mi póster. ¡Cómo ganan algunos hombres sin gafas!

Vamos con el Departamento de Extranjeros:

Si me dejo a Adam Driver, mi amiga Laura me descuartiza. De entrada, es más bien tirando a feo, pero el tipo es alto y eso a mí ya me pierde.

De buenas a primeras el tipo incomoda un poco, tiene una belleza rara o una rareza de cara que te lo miras y estas un rato, así como que no sabes que pensar. Aunque tengo que reconocer que hay momentos en que esta to güeno. VEREDICTO: FEAPO.

“¿Que me miras? ” Me he quedado toda loca. 

Vincent Cassel, otro FEAPO. Eso sí, si la Bellucci se lo llevo para ella, con lo lista que es la tipa ¡que no le veremos las demás! Digamos que es de belleza irregular, pero tiene una pinta de saberlo hacer todo en la vida que ya interesa mucho. Yo lo que no se es como la italiana lo soltó. Mónica ¿Qué paso? ¿le diste al Limoncello? ¿tuviste un mal día? Bueno, no pasa nada. Que otras lo gocen.

¿Veis como tiene pinta de saberlo todo en la vida?

Y acabo con Christian Bale, ese Batman molón molón. ¿Qué podríamos decir de su GUAFURA? Pues que hay veces que sí y otras que no. A ver tampoco le haría yo un feo si me lo encontrara en el Mercadona, porque resultón lo es un rato. Pero cuando no le pillan el perfil bueno, tiene algo extraño que no convence. VEREDICTO: FEAPO. 

Tiene un punto tó loco que no sé yo…

Iba a añadir aquí a Harvey Specter porque el otro día mi amiga me dio la turra inhumana con este pavo y con “Tienes que ver Suits, tienes que ver Suits, tienes que ver Suits…” en bucle.

Pero queridas, es que a mi este hombre no me parece FEAPO, ni GUAFEO, me parece…

Dios en traje. ¡Juzguen!

Si acaso lo guardamos para cuando escriba sobre TIOS BUENOS EN VENA.

Feliz Saturday night. Escojan a su FEAPO-GUAFEO favorito y ¡a soñarlo!