En las últimas semanas mi coche se estropeo dos veces. Fue en ese preciso momento en el que me di cuenta de que necesitaba un hombre. Pero no un hombre cualquiera, necesitaba un hombre con un par de…pinzas para remolcar mi coche.
Mi batería murió y yo las únicas pinzas de las que dispongo son las de las cejas, lo cual y dada la situación, no ayuda mucho. A la llamada de servidora acudieron tres hombres… ¡todos con pinzas! No podía creerlo.
- Abre el capó – me dijo el primero.
Yo sonreí, entré en mi coche y acto seguido pensé “¿Dónde está la manivela de abrir el capó? ¿Es que no he abierto nunca el capó? ¿En serio? ¿Pero si hace tres años que tengo el coche? No me lo puedo creer. O quizás…”
- ¿Abres? – gritó él, sacándome de mis pensamientos.
- Sí, sí, claro – conteste yo, mientras buscaba por activa y por pasiva algo parecido a una manivela intentando no parecer una Barbie desorientada. Por fin encuentro algo que sobresale, estiro con fuerza. Pum. Sí, el capo cede. Buff.
- Va a ser la batería. ¿Te has dejado las luces?
- Pues no sé.
¡Ay madre! Y yo que sé si me he dejado las luces, pienso y pienso pero como a las 7 de la mañana lo hago todo gracias a la inercia no puedo recordar con coherencia si las apagué o no.
Conecta las pinzas. El motor arranca. Y tiro para el mecánico como alma que lleva el diablo a que me cambien la batería.
Y cuando lo recojo me dice el señor del taller:
- ¿Cuánto hace que no cambias el aceite y los filtros?
¿Perdonaaaaaaaaaaa? ¿Es esto acaso una pregunta del Trivial? ¿He de contestar ahora o puedo pedir el comodín del público? WOW! Sonrió y digo algo al azar:
- Un año, más o menos.
- Pues, ya le toca – me contesta el.
Mira tú por dónde que es el periodo standard de cambio. No sé si regocijarme por haber acertado la pregunta o lamentarme de la pasta que me va a costar.
Subo en el coche y vuelvo a casa. Por el camino pienso en la relación tan diferente que mujeres y hombres tenemos con los coches.
Por ejemplo, yo mis coches los compro en concesionarios, en los que un
señor con traje y corbata me enseña las 1001 maravillas que tiene el coche que yo quiero comprar y que él quiere vender para ganarse su comisión.
Así que es todo como muy falso, por lo que intento ir siempre bien preparada y habiéndome leído 10 catálogos y visitado foros de internet para que el señor de turno no me la pegue por arte y gracia de ganarse su sueldo. Que por otra parte es muy digno.
Los hombres van a una feria de coches. De esas que casualmente tienen una mujer sentada en cada coche. De esas en las que casualmente todas las mujeres sentadas en los coches son fabulosamente atractivas y mayoritariamente tetonas. Sorry, quien se ofenda, pero es verdad de la buena (me llevaron a rastras a una 😦 )
Y digo yo que soy de Marketing ¿es eso acaso efectivo? Es decir un señor paseando por el pasillo de una feria ve a rubia poderosa encima de coche fabuloso, se le desencaja la mandíbula y los ojos se le caen a las manos así que decide acercarse a ver el susodicho coche, que igual no es ni de la gama, color o modelo que le gusta.
Pero cuando se acerca y ve a tremendo pivón se viene arriba y no puede dejar de mirar a la rubia con lo que el coche pasa a segundo término. Y si ella sonríe apaga. Le da entonces igual que el coche sea 3 ó 5 puertas. Y claro, no compra.
¿No sería mejor poner a una tipa con tremendo cuerpazo pero fea a matar? El proceso anterior se repetiría y el hombre se acercaría al stand y al ver a la criatura con cuerpo de Schiffer y cara de Lomana, quedaría tan decepcionado que volcaría toda su atención en el coche. Mayores posibilidades de compra.
Lo veo claro. Concesionarios del mundo ahí os lanzo la idea.
Y luego esta en las valoraciones de compra: Ahí están los hombres preguntando cuantos caballos tiene, cual es el consumo, si es silencioso, la tracción de las ruedas, bueno, bueno, la conversación alcanza un nivel de tecnicismo que al final creo que están hablando en ruso y por eso no pillo bola.
Yo cuando compro un coche quiero que tenga un diseño bonito, femenino y 
arrollador, que sea de un color que combine con mi personalidad y que tenga un maletero que quepan 500 pares de zapatos si se diera la ocasión. Y que sea cómodo. Tengo que sentir que estoy sentada en el sofá de mi casa pero con ruedas. Eso y que me lleve a todas partes. Fin.
Me da igual los caballos que tenga, es más por mi como si son potros.
Recuerdo ahora, una temporada que estuve soltera en mi vida y decidí que “yo no necesitaba un hombre” así que hice un cursillo de cómo cambiar una rueda de coche, localizar la batería o saber dónde está la rueda de recambio. Lo he olvidado todo. La memoria es selectiva. Doy fe de ello.
“Necesito un hombre” – Exclamó por segunda vez en menos de tres semanas, a la salida del trabajo.
Mi coche una vez más ha decidido no arrancar. Y entonces como si de un dejà vu se tratará se repite la misma historia que hace dos semanas. Tres hombres se ofrecen. Todos llevan pinzas. Todos saben lo que le pasa a mi coche. Lo único que cambia es que yo ahora si sé dónde está la manivela para abrir el capó. Bendita memoria que ha retenido el 10% importante de la situación.
- No puede ser la batería si la cambiaste hace dos semanas.
- Eso es el alternador que no carga
- O alguna pieza que se comunica
Solo sé que no sé nada y que no quiero saberlo. Dicen que en la vida es imposible saber de todo, así que yo de mecánica no quiero saber.
Estoy de nuevo en el mecánico, era el ventilador, mira tu por donde…tenía que haberlo imaginado porque soplar no sé si soplaba, pero lo que me han soplado son 200 eurazos entre una cosa y otra.
Más pobre pero motorizada regreso a casa. En mi sofá con ruedas. En mi bólido con supermaletero. En mi cochecito rojo como mi cuenta corriente…sniff.
#yodemecanicanoentiendo #yyoquesecomoseabreelcapo #puesvaaserelventiladormiratu
Yo no soy gente 