Un tema difícil. El del bronceado, digo. Porque no nos engañemos: llega el verano y todos queremos estar morenos. Que no mola nada llegar a agosto en plan Copito de Nieve.
Que cuando estamos en la playa y viene alguien blanco incandescente… ¡confesemos! todos señalamos con el dedo en plan acusador. ¡Mira, mira, qué blanquito ese! Pobre.
Igual es de los que no coge color aún poniéndolo en una tostadora o es albino ¡Nos da igual! A la playa en según en qué fechas se llega ya moreno.
Yo, que soy animal de playa, las paso canutas. Soy de las que se tiene que untar crema a escoba.
Entre protección +50 y pantalla total, que dicen las malas lenguas que pasando del factor 30 es todo lo mismo, solo es cuestión de marketing. Yo, para quedar tranquila, siempre compro el factor más alto, vamos que me apantallo.
En los labios a tope, porque si no me quedan como un pollo rustido. Un protector especial para tapar las manchas de la cara. Otro muy alto para que no me salgan más. Otro diferente para el cuerpo… ¡Vaya cansancio! Desde que planto la hamaca hasta que me acabo de ‘untar’ ha pasado media hora.
¡Y me aburre! ¡Me aburre mucho! Me he comprado un bote en plan flis-flis e intento ir a toda castaña. Veo gente que se la distribuye parte a parte masajeándose como si se gustara mucho… ¡buff! Yo voy que me las pelo.
Si sois del 70 como yo, recordaréis al Inspector Gadget. ¡Jolín! Para mí querría yo un gadgetobrazo. ¿Cómo os ponéis crema en la espalda? El Sargento llega y en cuanto pone las posaderas en la hamaca es abducido y cae en un sueño profundo. Yo no me llego. ¡En fin! Que en mi caso lo que va siempre más torradito es la parte posterior.
Hay sitios que me causan dudas. ¿Las axilas? ¿Hay que ponerse protección en las axilas? ¿Se os han quemado alguna vez? Ahora que lo pienso igual si juegas a las palas sí que sería interesante protegerse, por lo de brazo arriba o brazo abajo, ¿no? Pero si eres de las que, como yo, en la playa no levantas el brazo ni para saludar, diría que no hace falta.
¿Y en las plantas de los pies? ¿Y en la cara interna de las piernas? ¿Y en las orejas? Hombre, es que si tenemos que tenerlo todo en cuenta es un no parar.
#EsteEsElArsenalQueMeLlevoYoALaPlaya
Cuando ya estoy toda embadurnadita, tengo un sofocón del quince y solo pienso en bañarme.
Yo en el agua soy como la sirenita, me distrae lo mismo un pez que una concha. Y es que voy a una playa que está llena de pececillos, bueno, en una zona. Para mí que son siempre los mismos, porque es entrar en el agua y me rodean ¡claro! Como voy cada semana… ¡pues me conocen!
Y ahí me quedo chapoteando hasta que la famosa crema protectora desaparece.
#EstaSoyYoEnElAgua #ElConceptoTiempoDesaparece #IgualQueElprotector
No se quién se ha inventado la tontada del ‘waterproof’, pero os digo desde ya que no funciona. Como no salgas a la media hora del agua a untarte de nuevo, te quemas fijo.
A mí lo que más me gusta cuando salgo del agua es tumbarme corriendo en la tumbona porque el contraste fresco-mojado al contacto del sol me hace parecer que voy de viaje. Sí, sí. Todo me da vueltas y me parece que en vez de en una hamaca estoy en la alfombra de Aladino. Yuju… ¡Me elevo! Es una sensación buenísima. ¡Y no! ¡No fumo nada raro!
Pasados esos cinco minutos gloriosos hay que darse crema otra vez. Casilla de salida. Vuelta a empezar. Start. Intento convencer al Sargento por todos los medios para que me haga de masajista-buenorro-pone-crema prometiéndole toda clase de favores decentes e indecentes y alguna vez hasta pica. Y entonces me siento como Paris Hilton. Me cubro con mi pamela y me dejo masajear las carnes mecida por esa brisilla marina.
Aunque para ser sincera, la mayoria de las veces, el tipo viene, me hace flis-flis en la espalda, me reparte a dos manos la crema por la misma, me da dos palmetazos que indican el fin de sus servicios y me suelta un: ‘Al resto ya llegas tú’ y vuelve a coger el periodico.
En fin, tú. Menos da una piedra. Y luego ahí, vuelta y vuelta. Yo me pongo la alarma del móvil porque si no solo me tumbaria cara arriba. Yo, boca abajo, me ahogo, me da tortículis, no cojo la posición, estoy incomoda, giro a la derecha, giro a la izquierda, se me queda la marca de la toalla en la cara, el hombro dolorido. Aguanto, pero incómoda. En cuanto suena la alarma doy un giro digno de espectáculo cirquense. ¡A velocidad!
Al final acabo debajo de la sombrilla. Porque será la edad – o las lorzas que se me queman – pero cada vez aguanto menos bajo el Lorenzo. Y cada vez me desparramo más con mi revistita y mi cabezadita a discreción bajo la protectora sombra del parasol.
Eso sí, soy más de playa que unas chanclas. Así que aunque me tenga que llevar el protector a garrafas… ¡yo me voy a playa!
#YoNoSoyGente #YVosotrostampoco #JonesyLosprotectoresSolares
Yo no soy gente 