25.02.18 MALAMENTE. TRA. TRA.

Estoy jodida. Sí. Sí. Y no es que me pase nada en especial, más allá de tener 47 años. Que así y de buenas a primeras tampoco parece una enfermedad contagiosa, ni un virus letal y, en todo caso, aunque es muy probable que ya haya vivido más de la mitad de mi vida, tampoco eso garantiza que vaya a palmarla mañana. Vamos, ¡qué no se le va a pegar a nadie por el aliento!

#NoTeAcerquesAmí #Tengo47PuedoContagiarte
47

Y, sin embargo, voy de curro en curro como si fuera la abuela cebolleta porque claro, al mercado le gustan jovencitas, tiernas, sumisas y con poca voz. Y a estas edades una ya es una gritona con personalidad marcada y con espalda de descarga muelles. Y no molas tía, no molas.

Me rio yo de lo de la jubilación a los 67.  Está claro que a alguien se le fue la olla a Camboya. Pero, ¿cómo vamos a trabajar hasta tal edad si, sin haber llegado a la quinta planta, la entrevistadora ya me mira como si en mi infancia hubiera jugado con la abuela de Barbie?

#What? #JubilaciónAlos67 #SeNosVaLaOllaACamboya
a los 67

Así que, sin despeinarme, ni rascarme el bolsillo, ni pasar por clínica alguna me acabo de rejuvenecer cinco años. ¿Qué pasa? Si el mercado pone sus cepos, yo también tengo mis trampas. Una visita al currículum, un dedo que se equivoca, un “grabar ahora”, un “aceptar cambios” y listo.

Cinco años del tirón. Esto es un lifting y lo demás tonterías. Le das al botón de aceptar y te caen unos hilos tensores, un levantamiento de párpados y, si no es mucho pedir, para mí hasta unas pestañas nuevas. Graaacias.

#AlaPuesYaLoHeHecho
vmlñabvñla

Es más, no sabéis el subidón de autoestima que te da cuando el entrevistador mirándote a la cara a poca distancia, y haciéndote un scanner de los que no entran en la seguridad social, se cree a pies juntillas que tienes cuarenta y dos.

Obvio, que los peelings y las cremas que me llevan quemando monedero desde los treinta, han hecho su función. Gracias. Thanks. Merci.

Pero como una gana en las distancias cortas, y además es simpática de pro, pues empatiza con los entrevistadores y para cuando descubren el pastel, ya nos hemos hecho amigos y estamos a punto de retarnos al primer partido de paddle. Yo simulo una equivocación, nos reímos los dos. Y ja-ja-ja. Aquí paz y después gloria. Eso sí, tienes que creértelo tu antes que si no el pastel no se aguanta.

#SíSí #Efectivamente #UnErrorAlTeclear
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Que te tienes que montar unas películas de Oscar a la mejor actriz para quedar finalista en las entrevistas. Ríete tú de Spielberg. Puto principiante.

Pensar en los 67, hace que me de la risa tonta. Yo me jubilaría a la voz de ya y me dedicaría a mis quehaceres. Iría de clase de canto a clase de francés, pasando por las de escritura y por el camino carajillo al canto en la terraza de moda, por lo de la vitamina D que a estas edades se agradece mucho.  Bueno y porque seguramente un chorrito de Bayleys tampoco mató nunca a nadie.

Pero de momento, esta película que muero por grabar: “La jubilada”, anda sin presupuesto, así que… MALAMENTE. TRA. TRA.

#Adiós #GoodBye #NoOsPreocupeisPorMi #SabréCómoLlenarElTiempo
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Y cada vez que pienso en el temita cantaría aquello que dicen los cubanos de “se me pone la cabessssa mala”, porque bien dicen y yo así lo creo, lo de que la edad es sólo un número, pero, jolín, lo que pueden llegar a pesar dos cifras.

¿Acaso los entrevistadores no envejecen? ¿Acaso no lo vamos a hacer todos? ¿Acaso pasados los cuarenta y cinco se te vacía la cabeza de todo lo aprendido? Me no entender. Poca empatía corre por el mundo Facundo.

#TachánTachán #LosEntrevistadoresNoEnvejecemos #SomosMágicos
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Menos mal que a pesar de este atropello, una hace por mantener la autoestima intacta, aunque no sé yo cuánto me va a durar. Compañeras cuarentañeras ¡Resistid! Que no podemos creernos que en la vida somos solo lo que un trabajo define de nosotras. ¡Somos mucho más!

De todas maneras, ¿habrá pastillas de “autoestima en vena” con lo que ha mejorado la medicina?

Me voy a la farmacia de guardia a ver si me asesoran y os lo cuento todo, todito.

#YoNoSoyGente #YVosotrosTampoco #MalamenteTraTra #MúMalMúMal

jones

 

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11.02.19 QUIERO SER RICA Y PUNTO.

Querido Diario Virtual,

Yo quiero ser rica y punto. A mí me parece que me expreso con bastante claridad y que hago un uso correcto del idioma.

A ver, que estoy cansada de preguntas tipo: “¿Pero tú que quieres ser en la vida?” “¿Pero a ti que te gustaría hacer?”, “¿Pero tú como te ves?”.

Pues yo me veo rica, haciendo lo que me salga del toto día si y día también y sin tener que pegarme esos madrugones del quince que ni dignifican ni ná de ná. Y lo de que Dios te ayuda será si eres creyente y si Dios no se encuentra a las 6 de la mañana soltando baba en su nube, que a mí me da que sí.

#SíQuieroPasta #NoSÉPorquéEstáTanMalVisto
I am rich, yo no soy gentePues es que me duele la boca de decirlo. Otra cosa es que el universo por alguna razón misteriosa no me esté entendiendo: PASTA, MONEY-MONEY, DINEROOOOOOOS.

Y ahora no me vengáis con aquello de “el dinero no lo es todo”, mirad, perdonad, pero me parece a mí que esto no lo dijo Bill Gates, sino alguien a quien se le pegaban las pestañas de sueño un lunes y buscaba consuelo “a lo desesperado”.

Y para confirmar esta teoría, que en mi caso ya era muy sólida, bajo ayer a almorzar a la cafetería argentina que hay al lado de mi casa (y donde dicho sea de paso ahogo mis males en dulce de leche hasta que me sale por los ojos) y me encuentro a mi lado una pareja joven (léase por joven menor de treinta) sentada junto a otra pareja que les hacía las veces de “coach financiero”.

“Hay que guardar para imprevistos. Hacer un sobre con cada gasto o futura inversión que vayáis a tener”. A ver, a éste punto llegue yo sola hace unos años sin necesidad de ayuda. Lo que pasa es que llegó un momento que teníamos más sobres que una sucursal de correos.

#UnPoquitoParacadaSobre #TengoUnSobrePreferido
Yo no soy gente. Quiero ser rica y punto. sobres con money

Que tenías 20 € en la mano y no sabías si ponerlos en “Comunidad de propietarios”, “Por si el coche se jode”, “Dentista y similares” o en el más atractivo de todos: Sobre “Barbados”.

Siempre, siempre, teniendo que decidir prioridades. Se me cae a trozos una muela y mi Peugeot tiene 16 años, pero… ¡Barbados es tan tan taaaaaaaaaan maravilloso!

Y siguen los coach de marras “La Visa de crédito lejos, muy lejos que luego se hace una pelota mensual de la que no se sale”.

¿Me lo vas a contar a mí? Que como Scarlatta O’hara he jurado mirando al infinito mil veces que no volvería a usar la VISA.

Que he cogido las tijeras y la he hecho un puzle unas cien veces. Que habré ido, mira tú que casual, justo unas cien veces a La Caixa a pedirla de nuevo.

Que se me acaban las excusas y la chica de la oficina me mira como si fuera bipolar. Aysss. ¿en serio? You are late, baby.

#AdiósVISAadiós!!
vqwvf

Y aún más. “Hay que disfrutar de lo que se tiene, no codiciar lo que no se puede”. A otro perro con ese hueso, dear. What the fuck is that? ¿Empequeñecernos? ¿No soñar? ¿No desear?

Me estás diciendo que disfrute mi vida mileurista y que no codicie visitar New York, tomar Roiboos en Brooklyn, entrar en tiendas, ya no digo ni siquiera caras, y poder comprar sin que me duela la mano de girar la etiqueta del precio. Cenar en sitios delicatessen, hacer un vermut a las 12 cuando la ciudad solo la disfrutan unos pocos…

Claro, que mi barrio esta genial y hay un bar que hace unos pepitos de ternera que te mueres y donde el gin-tonic de oferta está a cinco euros. Pero no es lo es lo mismo. NO LO ES. 

#NoDearNoAcabaDeSerLoMismo
no

Sí, hay otra vida, pero no es tan buena. Si hay una vida maravillosa, pero es cara.

Así que dear Universo que te veo un poco despistado, ni carta a los Reyes Magos, ni escribe en un papel lo que deseas, que en mi caso se resume en una frase:

YO QUIERO SER RICA (y punto).

#YoNoSoyGente #YVosotrxsTampoco #IwannaBeRich #YVosotrxsTambién
jones

05.02.19 Sí, tú también brillas.

Ayss, amiguis, amiguis, que no está el mercado laboral como para tener una autoestima de bolsillo. Que hay que salir ahí fuera con Currículum en mano y actitud de animadora de rugby:

1, 2 ,3 ¡que buena que soy! ¡Que culo que tengo! ¡Qué buena que estoy!, pero en su versión profesional que vendría siendo algo así como:

1, 2, 3 ¡Que pro que soy! ¡Cuánto yo valgo! ¡Aparta que voy!

giphy

Y esto viene a que en estos días en que casualmente me han coincidido varias cenas de esas con amigas maravillosamente majaras, estupendísimamente vividas y de las que viven la cordura con mucha locura, me he dado cuenta de que todas andamos con el mismo mal: sufrimos y acabamos con el síndrome “estoy en el sótano”.

Aysss, y es que la sociedad mayoritariamente quiere ovejas. Blancas, esquiladas, peluditas, pero ovejas. De redil, de hacer caso y de tira pa’l rebaño cuando se les acerca el perro pastor.

Y claro, cuando tú decides ser la oveja negra o déjame decir, aún mejor la pastora

Quiero decir con ello, tener personalidad, pensar por ti misma, hacer lo que te sale del potorro, vivir la vida que quieres, oye “porque tú lo vales” y porque las explicaciones para ti misma y para nadie más, entonces amiga mía, ayss, entonces no eres buena: eres rara. O marimandona. O peculiar. O con “mucho” carácter. O una pasada de vueltas.

Pues no dear, tú ni caso, lo que pasa es que eres una mujer ‘hecha y derecha’ y con ovarios para parar un tren y claro…¡tener personalidad hoy en día no cotiza al alza!

#SiMujerNoEsJusto #PeroNoNosVamosAvenirAbajoPorEllo
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Si. Lo he descubierto por mí misma, pero me apoyo en el testimonio de tantas allegadas con las que comparto historia y que me cuentan que tener “talante”, que diría nuestro expresidente, no está bien visto. Y claro o te entrenas bien para hacer el papel de SUMISA, y yo esto solo lo veo en caso de que el pavo de 50 Sombras de Grey me hiciera alguna propuesta interesante, o te apartan en plan salvaje.  

Y claro se sufre. Cada vez menos porque esto también se entrena, pero como no te pille en un momento de autoestima nivel Diosa, pues te puede dar el bajonazo y acabar pensando: Calla que igual de verdad no valgo, a ver si la he cagado, igual tenía que haberme callado, tendría que… Sótano, sótano, sótano.

#SayNoToBeSumisa
wrong

Menos mal que ¡para eso estamos las amiguis! Tener amigas de nivel-Maribel es el bien. Es la salvación. Una buena conversación con tus compañeras es como tomarte tres gelocatil y un paracetamol de golpe. Como revivir. Como encontrar la última pieza del puzzle. Como ese baño con espuma que recoloca todo en su sitio. Como esa copa de buen vino que te dice: “nena para abajo, nunca”.

Así que compañeras, amiguis, mujeres brillantes, pastoras, ovejas negras, que creéis que sufrís en modo almorranas, en el silencio, pa’dentro: no estáis solas. Somos un montón las que nos admiramos entre nosotras, las que nos queremos, nos apoyamos y nos deseamos el bien.

#MisAmiguisYyoDeReunión #PorquéLoValemos #1,2,3QueProQueSoy

misamiguisyyo, yonosoygente¿Lo vamos a echar a rodar todo por cuatro “apaga-brillos” que andan sueltas? ¡Anda ya! Repitamos:

1, 2, 3 ¡Que pro que soy! ¡Cuánto yo valgo! ¡Aparta que voy!

#YoNoSoyGente #NiVosotrxsTampoco #NoSeasSumisa #SéTúMisma

jones