Tener la regla está sobrevalorado. No te hace sentir más mujer ni más nada. Es un rollo-pollo. Un asco. Un coñazo, vamos. Ya lo he dicho. Perdonarme pero alguien tenía que hacerlo.

Hoy me encuentro fatal. Veo la vida triste y gris. Creo que le caigo mal a todos mis conocidos. El mundo se ha convertido en un lugar inhóspito y desagradable. Todo el mundo quiere hundirme. Y mi sensibilidad está en niveles astronómicos.

¿Me he arruinado? ¿He perdido el trabajo? No, no, que va. Es mucho más simple: Me ha visitado la maldita señora de rojo y me ha puesto su filtro de ídem color que hace que durante unos días la vida te parezca la matanza de Texas.

Recuerdo cuando me vino. 12 años. La felicidad existía en forma de piscina TOY en la terraza del piso de mis padres y yo era feliz chapoteando. De pronto, un resbalón desafortunado y me abrí el codo: 4 puntos.

Lo peor no fue eso, lo peor fue las formas que se gastaban por antaño, ni anestesia ni nada. Recuerdo a la doctora haciéndome un cosido en el codo que parecía que estaba bordando el nombre de su hija en un babero mientras yo me retorcía de dolor.

Llegar a casa y ponerme el pijama la noche de aquel fatídico 12 de Junio y ¡oh sorpresa! Ya no estarás sola nunca más (al menos durante demasiados muchísimos años), la señora de rojo en forma de tu amiga íntima se había presentado sin llamar a la puerta.

En aquel momento vinieron a mi mente miles de conversaciones entre los “mayores” que decían: “Con estas edades a veces les hace falta un susto para que les baje”. Y me preguntaba yo, ¿que tendrá que ver la velocidad con el tocino? Pero oye, ¡pues si! Susto al canto, codo roto y la regla en toda regla.

Y desde ese momento tus padres deciden que ya eres mayor y has entrado en “zona de riesgo” porque claro, puedes quedarte embarazada. Ayssssssssss. Así que “en casa a las 10”. Claro, antes de las 10 no hay ningún riesgo, está visto que estas cosas solo podían sucederte con oscuridad y alevosía.

Yo sé que hay gente a la que la maldita señora de rojo (disculpad pero me es imposible quitarle el termino de maldita) no les molesta, ni fu ni fa, la ven como alguien que va y viene y saluda y ya está. Pero yo no. Ese no es mi caso. Desafortunadamente.

Yo me encuentro mal antes, durante y después y considerando que tengo un ciclo de tres semanas, eso son 15 días de desconsuelo y mundo inhóspito al mes. Me dopo a pastillas, rojas, verdes y amarillas y de color malva si es necesario. Me muero de dolor. Tanto que hay veces que sin importarme dónde me encontrará me tiraría al suelo y lloraría.

El otro día mientras mis ovarios venidos a más y convertidos en tamaño pelota de básquet me recordaban que aún habitaban mi cuerpo, eché cuentas. 15 días malos cada mes x 12 meses = 180 días = 6 meses…Comoooooooooooooooorrrr? Es decir la mitad de mi año es un asco.

Ahora entenderéis porque los otros 6 meses me los paso de fiesta en fiesta, gimnasio, salidas y cenas…no lo hago porque si, porque lleve una vida de desenfreno y quiera pasármelo bien…no!!. Lo hago para compensar. Entenderéis que tengo que tener 15 días muy buenos para aguantar los otros 15 tan malos cada mes.

En mi vida las peores decisiones, las contestaciones equivocadas, los momentos inoportunos, todo ha sucedido mientras la maldita señora de rojo estaba conmigo. Y es que es como si estuvieras poseída. Y lo peor es que no tiene arreglo, da igual a quien consultes y a cuantos médicos visites la respuesta es siempre la misma: “Es hormonal”.

Pues ¿sabéis que? Me encuentro hormonalmente mal, hormonalmente de mala leche, hormonalmente agobiada y hormonalmente hinchada y como esos días me digas “ojos verdes tienes” te llevas una hormonal ostia, fijo. Ya está. Ya lo he hecho. Ya lo he dicho otra vez. Disculparme, quizás es porque estoy escribiendo este artículo con la regla y estoy más poseída que el Dr. Jenkyll y Mr. Hyde.

Si a esto le sumas el pack “soy mujer” con el que tienes que salir “esas” mañanas de tu casa: Compresas con alas, sin alas, voladoras, súper, absorbentes, tampax grandes y pequeños y toallitas: ¡APAGA! Y los anuncios de la tele tampoco ayudan: Joder, que te pintan la regla cómo si fuera un festival de fin de curso y tú la delegada de clase. #quieninventaesosanuncios #porquelomato.

Esta semana fui a la peluquería, voy cada 3 meses. ¡Oye! Que no consigo ir sola, la Sra. De rojo, ahí, conmigo, como una segunda piel.

Hace poco me fui un fin de semana con mis amigas. Teniendo en cuenta los compromisos de todas… ¡dos años planeándolo! Pues ahí estaba ella: “¿Dónde nos vamos?·”- me pregunta la insolente. Alaaaa! de fin de semana también.

Y lo mejor! Cuando tienes una triste semana de vacaciones al año y ahí está ella. Infalible. Si es necesario se adelanta lo que haga falta pero… ¡se viene contigo!

No puedo más. Aguantarla es un rollo. Te inflas como un globo, te engordas 3 kilos del tirón, tu ropa te aprieta, los ovarios amenazan con salirse y pobre del que se atreva a decir “Esta en esos días”, porque tiene pocas muy pocas posibilidades de salir ileso.

Así que aprovecho desde aquí para gritarlo a los 4 vientos. Yo soy una tía maja, el mundo es maravilloso, me gusta mi vida y tengo la gran suerte de tener familia y amigos estupendos… ¡15 días al mes! Es una pena que los otros 15: OS ODIE A TODOS. Pero no os preocupéis me he auto estudiado y esos días no llevo los guantes de boxeo en el coche #soloporsiacaso.

Y no sé si os ha pasado pero el inevitable pensamiento ha cruzado mi mente a cada rato… ¡Que suerte tienen los hombres!

#muertealamalditaseñoraderojo  #compresasvoladoraspower #tenerlareglaesunrollosemirepordondesemire

 (Nota: Ilustraciones realizadas por Anna Castro. Gracias!.)