Pues sí, a veces me pasa. Tengo ataques de mediocridad. Por fortuna, no son graves. Conozco su procedencia y sé que duran de dos a tres días y luego se me pasan sin dejar secuela alguna y me vuelve de nuevo el juicio momentáneamente desaparecido.

¿En qué consiste un ataque de mediocridad? Son aquellos momentos en que piensas que tu vida es menos interesante que la de una baldosa. Que tienes menos magia que los Reyes magos en Junio. Que no te pasa nada emocionante que revuelva tu interior. Que no te tocó la lotería.

Que no hay ningún tío bueno en la oficina que te alegre la vista. Que nadie te ha descubierto en Mercadona y te va a lanzar a la fama como le ha pasado a tantas modelos.

Esos momentos en que parece que a todo el mundo le va mejor que a ti, que ves a todo el mundo más delgado y guapo que a ti misma. En resumen, que no te va mal, que vas haciendo, que afortunadamente no te pasa nada malo…aunque tampoco nada espectacular.

Que no has engordado ni te ha salido una verruga en la nariz pero tampoco te ha tocado un bono de mesoterapia en el sorteo de la estética. Vamos, uno de esos momentos en que te toca el gordo…de tu vecino, y te pones feliz, porque es una novedad.

¿Qué levante la mano quien no haya fantaseado más de un día con que la mediocridad de su vida se ve truncada por un hecho inesperado y emocionante? Por ejemplo…

1) Encontrar a tu propio Christian Grey, que igual luego al real ni me gusta ni nada, pero me veo a mi misma en la azotea del edificio más alto del Eix Macià de Sabadell y Christian diciéndome “Sube al helicóptero, vamos a sobrevolar la ciudad”, Wowww. O saliendo de mi trabajo un viernes y ver a Christian con una maleta pequeña diciéndome: “Hoy cenamos en Paris, te he traído una muda, por si nos quedamos…”. Pues mola oye, que quieres que te diga.

Mucho más interesante que cenar en tu casa el pescado hervido que habita en el tupper que te ha traído tu madre, porque estás de nuevo a dieta, después de un día nefasto en el trabajo.

2) Yo, que adoro a Carmen Maura y me parece lo más cómo actriz, hasta hace no tanto soñaba que me descubrirían igual que a ella a los cuarenta y tantos.

Cómo participo en un grupo de teatro amateur, siempre pienso:

“Cualquier día viene un gran productor, se da cuenta que soy la leche y me da el papel de mi vida. Me pongo a hacer películas como una loca, me forro de pasta y a pisar alfombras rojas que la vida son dos días”.

Necesito soñar con ello, cada vez que veo que canto entre regular y mal, y que año tras año me toca el papel secundaria tirando a terciaria.

3) O imagínate que como cada jueves vas a la frutería de tu barrio a comprar naranjas y kiwis, todos sabemos para qué, y la dependienta te convence para que compres un boleto de “a euro” para un viaje. Y sale tu número.

Y mientras estás hundida en la miseria de tus excels llenos de presupuestos en la oficina, recibes una llamada y tachan: “Le ha tocado un crucero por las Islas Griegas”.

Y lloras de emoción.

Porque durante 7 días desapareces de tu vida real y te embarcas – y nunca mejor dicho – en un sueño a lo Cenicienta-en-el-baile en el que  tú eres sino la más bella del lugar (esto ya sería demasiada ficción) al menos la más afortunada y no hace falta que te lo diga ningún espejo.

Y mola, mola mucho forrarse a piñas coladas y bailar bachatita en cubierta. Pero no, nunca te toca, en realidad te quedas “a un número”, así que otro año más a veranear en el pueblo.

4) También me imagino a lo Sexo en New York. Con mis amigas mega-pijisimas y todas con un curro-maravillosamente-estupendo-y-bien-pagado quedando aquí y allá para hacer el brunch, irnos de shopping y acabar en Tiffany’s.

Nos reímos, bromeamos y entre copa de cava y gintonic nos enseñamos los últimos Louboutin adquiridos. Más risas. Besos de despedida y regreso a nuestras maravillosas casas de 400m2 (con su correspondiente señora de la limpieza) dónde nos espera un “forrado” encantador y risueño, dispuesto siempre a cocinar para nosotras.

Vale, irte con tus amigas a un hotel en Lloret de Mar que tiene Spa y buffet libre por 50€ también tiene su magia, pero….no acaba de ser lo mismo.

Gracias a Dios que estos ataques de mediocridad sólo me duran dos o tres días. Son debidos a tener un cerebro de Pedralbes encerrado en un cuerpo de barrio obrero.

Es algo que no he logrado superar. La culpa no es mía: Dios me hizo mal, ya lo dije AQUI. #elcreadortambiénseequivoca.

Luego estos ataques desaparecen y vuelvo a ser una persona absolutamente feliz con una vida más interesante que Superman por las noches. Mi marido es maravilloso y su tortilla de patatas supera cualquier brunch neoyorkino. Mi pisito se convierte en pisazo y en días de subidón hasta lo veo como un loft de diseño.

Mis amig@s son lo más – y de verdad que lo son – y compartir una simple birra con ell@s merece arrastrarte cansadísima después de un día patético a cualquier bareto sin más decoración que dos banderas del Futbol Club Sabadell.

Tener un helicóptero me parece un dispendio absurdo y mi bólido Peugeot 407 supera con creces a Kit el coche fantástico. Ir de compras a Zara es de pronto un sueño y mi papel en teatro está a la altura de mis posibilidades.

La felicidad existe y las crisis de mediocridad tienen fecha de caducidad…pero siempre VUELVEN. Asumido. Pero si me encuentro con Christian Grey igual me pienso lo de volver…

#PonunChristianGreyenmividayyanomevesmás  #yoquieroiratiffanysycomprar