Bueno, bueno, bueno, estamos a dos días de primavera y eso se nota.

La sangre altera, el ritmo acelera y… el culo mejor macera porque a la vuelta de la esquina llega  la epidemia “Culo 10”. #empiezalapesadilla

Las revistas disparan en modo marabunta sus anuncios hacia nosotras con frases tan repetitivas como: “Luce unas nalgas perfectas” o “Priority: Este verano, luce un culo TOP”. #tunicaso

Sí hija, sí. Si te pensabas que tu prioridad era llegar a final de mes o llenar la nevera, olvídate. Tu mantra este mes de Abril es, por muy estresada y por muy de culo que vayas, moldearte un ídem a golpe de gimnasio o contracciones del susodicho mientras planchas (que ya hay que tener voluntad, la verdad).

En fin… cómo algo tan simple (véase la definición) puede dar tanto de sí.

CULO

(Del lat. culus).

m. Conjunto de las dos nalgas.

 

El tema es cansino hasta decir basta. El caso es que de pronto estás a punto de plantarte en Abril y aún no te has currado un culito pinturero con el que pisar las playas este verano.

¡Cuidado! Porque a juzgar por las amenazas “Acaba con la celulitis” “ataca la piel de naranja” como te quede algún resto igual no te dejan ni pisar la arena.

#reservadoelderechodeculo-admisión

Y como somos todos muy de culo veo, culo quiero pues ves a Irina Shayk y te caes de culo, porque aquello es un trabajo bien hecho y el resto sucedáneos y para ti lo querrías.

Y no nos engañemos, si hay gente que nace con una flor en el culo hay otros que tienen un culo como flor en mayo, bonito y trabajado y digno de foto de Instagram (aunque por cierto que hay que ver cómo arreglan las nalgas los filtros…eso o se han multiplicado las Beyoncés). #queseriadenosotrossininstagram

Yo paso de perder el culo en el gimnasio haciendo sentadillas por doquier porque la realidad es que un año más voy tarde y luego encima en vez de moldear culo lo que hago es fastidiarme los abductores.

Además creo que aquí tiene mucho que ver la genética, que hay gente que es muy culo de mal asiento y aun así echa culo pandereta y gente que se pasa todo el día sentada y tiene un culo brasileiro de quitar el hipo.

Y encima claro está que aunque te pongas a régimen o a dieta severa severísima para esas nalgas de escándalo que te prometen las revistas, lo que no te dicen es que has de prescindir del alcohol, que son calorías vacías y no ayudan porque provocan retención de líquidos.

Así que si eres de las que se pone hasta el culo de mojitos y te acabas todos los culos de cubata que encuentras por la mesa: APAGA.

Cómprate una braga de biquini más grande y disfruta de menear el culo a ritmo de salsa y a darle a la celulitis reggaetón.

Bueno, como todo, si ves que llega verano y sigues con tu piel de naranja y con la naranja entera siempre puedes poner tierra de por medio y perderte en el culo del mundo donde nadie te conoce, que es lo que hago yo.

Estoy hablando de nosotras claro, porque ellos pueden tener un culo escombro que por lo visto no tiene ninguna importancia. Sí, ya sabemos que ahora a los los barrigones cerveceros los llamamos fofisanos, qué no inventaremos para esos hombres culigordos.

 

Aunque a mí un hombre con un trasero bien trabajado me parece interesante, que no sólo de pectorales y bíceps vive el hombre, ni es lo que desea toda mujer. Pero esto ya es cuestión de gustos.

¿Gustos? Que se lo digan al marido de la Kardashian, esa mujer que tiene un culo que lo mismo te sirve para dejar el vermut y un platito con olivas, que te hace de cambiador de pañales cuando la criatura se ha cagado.

Es increíble la de ejercicio que hace esa mujer para mantener “eso” porque no sé ni cómo llamarlo dado el diámetro descomunal que ha adquirido/está adquiriendo/va a adquirir, porque esta mujer no tiene límites y no se sabe cuándo va a parar.

Pero bueno, es cuestión de opiniones, y la opinión ya se sabe, es como el culo, todos tenemos uno. Pero Kim querida, va para ti este… ¿piropo?:

         Si tu trasero fuese pan,  te aseguro

        que no habría hambre en el mundo.

En fin, que yo no sé si es la edad pero me parece que los medios de comunicación
dan un poco por culo con tanto postureo nalga aquí-nalga allá.

Mujeres del mundo: unámonos y pasemos de la tiranía a la que nos someten las revistas, anuncios y otros medios.

 

Lleguemos a la primavera, al verano, a la playa o a la piscina con el mejor culo:

¡EL NUESTRO!

Y que conste que yo soy culo-raqueta (y a mucha honra)