Masas de gente en las playas. Mesas de chiringuito con paellas y moscas por igual. Misas por todas y cada una de las vírgenes de nuestros pueblos y las benditas Musas de vacaciones. Como reconfortan unos días de descanso.

Como mola andar en chanclas y sin meter barriga. Salir a la calle sin pintar y con un moño malhecho que te dé rollito yonqui. Comer donuts, bollycaos e inflarte a golosinas hasta que te empalagues. Gastar pasta en el chiringuito dónde dos olivas te cuestan más que la compra de la semana en Mercadona. Pero no pasa nada. En Agosto todo es posible – y tolerable.

Bailotear en las fiestas del pueblo como Shakira sin un mañana a ritmo de vasito de tinto cada diez minutos; mientras te descuajaringas las caderas cada vez que suena Carlos Vives y su ‘Bicicleta’. Cogía yo esa bicicleta y no me bajaba hasta el próximo puente de más de tres días.

Llevar arena encima todo el día, saber a sal. A mi dame agua que yo en otra vida fuí sirena o como mínimo foca, me conformo. Pero dame mar.

Hay otra vida. Dulce. En la que los domingos son iguales que los lunes. Las mañanas iguales que las tardes y las noches para las copas y las risas.

Ayssss – suspiro muy largo…de resignación.

El regreso es otro cantar. La piel quemada, el pelo frito, las pecas multiplicándose y ese flotador abdominal que recoge dos kilos de más forjados a base de pescadito y fritanga que se viene contigo en el coche. Y aun así, que no daría yo por seguir chuscarrándome a la orilla de la mar cual ballena varada.

Pero el trabajo dignifica. Esto imagino que lo inventó algún forrao una tarde de aburrimiento. Por qué no me imagino yo a Tita Cervera diciéndoselo a su Borja y mira tú con que dignidad se pasea el tipo.

Nadie que se levante a las cinco y media de la mañana – como servidora –  cuando en el exterior no hay ni calles ni vida humana, se siente dignificada.

A las seis estoy saliendo por la puerta pisándome la dignidad y las ojeras y mientras enciendo los semáforos, me doy cuenta que eso de que eso de que ‘A quien madruga Dios le ayuda’ es un camelo tamaño barriga de Paquirrín. Dios está sobando a baba suelta encima de su mullida nube mientras yo ya estoy en una cola de mil demonios con algún descerebrado pitando más de la cuenta.

Por si la depresión post-vacacional no fuera ya de atropéllame-camión, pones la radio y la ristra de anuncios es de llorar y patalear. Que si restaura el cutis, que si te han aparecido nuevas manchas, que si mascarilla para el pelo, que si este es el momento de cuidar tu piel.

Por Dios, ¡Que cruz! Resulta que en vez de irte de vacaciones te has ido a un campo de batalla del que por lo visto has vuelto fatal de los fatales…

Tú. A tu marido que estaba a tu vera, siempre a la verita tuya, no le dio ni un rayo y por lo visto vuelve en un estado de lujurioso resplandor. ¡Ja!

Por lo visto el astro sol decidió que todos los rayos iban a ser para ti y los focalizo para achicharrarte. El pelo de tu acompañante salió ileso porque ese Lorenzo abrasador que caía lo que quería era freír tu melena-pastizal-en-queratina y no le interesaron para nada los cuatro pelos que le quedan a tu santo en esa pista de aterrizaje sudorosa.

A él no se le ha puesto piel de cocodrilo como a ti: Es que él ya es de piel ruda de serie. ¡Un machote! Otro gol que nos han colado.

Ah! Tampoco necesita Dieta Détox… ¡por lo visto solo te has intoxicado tú! ¡Tú sola!

Y a pesar de que los dos comimos choquitos a dos carrillos, yo vuelvo ‘maja’ (léase lo que significa MAJA para mi suegra, AQUÍ) y el vuelve con curvita de felicidad.

Mira, mira ¡No me toques los michelines! ¡Cuidado que traigo las cartucheras cargadas – y nunca mejor dicho – y disparo grasa a discreción!

Ese hombre, a más señas mi marido, ha pillado al igual que yo.

Pero claro a él se le perdona, como mucho pasa a ser un fofisano interesante. Me rio yo de quien inventó esa palabreja. Seguro que fue DiCaprio mientras se agendaba la segunda Big Mac sin remordimiento.

Eso se llama y se llamará siempre “Te has puesto tripón”. A cada cual lo que es suyo. He dicho y aliviada me he quedado.

Así que AVISO de que… ¡PASOPALABRA!

No pienso seguir la tiranía de la operación POST-BIQUINI.

Me da igual tener más pecas que Pipi Lastrumg y llevar un pelaje frito como si hubiera estado surfeando seis meses. Así se me descamen las piernas y parezca el lagarto de ‘V’.

No me voy a poner una máscara facial hasta Carnaval como poco y con la piel de naranja me voy a hacer un zumo. Yo decido cuando me cuido.

Si hay una cosa buena de estar de vuelta…

¡Que ya estoy con todos vosotr@s!

#yonosoygente #yvosotrostampoco #Joneshavuelto