aliciasantiagosoto

HOY, HABLAMOS DE SEXO.

Published on February 23, 2015 by aliciasantiagosoto4 Comments

Estar a dieta, no te impide leer el Menú. ¿Cierto?

Va una a un restaurante se lee la carta de arriba a abajo, se emociona con la sepia encebollada con habitas y se imagina como se derrama el chocolate del coulant…y acaba pidiendo la dorada a la plancha y el yogurt natural casero.

¡Que es conocido, sabroso, nutritivo y light! #semiraperonoseprueba

Vendría siendo algo así cómo cuando entras en un gimnasio y empiezas a ver una cantidad de musculo por metro cuadrado de tipos impresionantes llenos de tatuajes que te imaginas cómo empotradores en potencia…Pero tu sudas lo tuyo y te vas a tu casa con tu gordito. #miraresgratis

Para mi, el gran kit de la pareja es estar con alguien a quien amas como persona, admiras como profesional y que engrandece tu vida con su presencia y si además hace una tortilla de patatas estupenda, cómo es el caso de mi “ogro” particular, pues mejor que mejor. #testimoaunqueseasogro #queloeres

No obstante y con el Sr. Grey y sus 50 sombras revolucionando el panorama, quien más quien menos ha vuelto a recuperar sus fantasías. No hay cómo las cenas de amigas para echar unas risas con el tema. #quebuenoestenerbuenasamigas

Martes. Muertas. Maravillosas. Marian, Marina y mismamente yo alrededor de una botella de vino celebrando el medio siglo de una de ellas en una cena casual, a la que asistimos, no obstante, vestidas cómo si fuéramos las propias protagonistas de Sexo en New York.

Mira es que nosotras somos del pensamiento que a la vida hay que echarle un poco de fantasía para hacerla más divertida… y de eso justo empezamos a hablar…

Es que esto de #paratodalavida es mucho tiempo, que no digo yo que no, pero bueno que aunque tu vayas conduciendo por tu carril…puedes mirar un momentito por la ventana para ver que te depara el paisaje. ¿o no? Pues nenas, aparcar vuestro tráiler habitual porque hay que ver cómo está el camarero. Cómo una moto…
Madre, pero si es muy joven.
Hombre, joven…Este chico ya ha cumplido la mayoría de edad, así que menos guasa, además fíjate cómo nos sonríe, yo creo que tiene ganas de tontería…
Bueno pero que tendrás que decir tú, que llegas siempre “satisfecha” a los sitios. ¿Hoy también?
Pero que es por no hacer un feo, porque ya que le dejo solo para venirme con vosotras, pues que se quede contento.
¿Para que se quede contento? Pues que fantasee con tu regreso…
¿Fantasías? Después de tantos años…
Venga va, tod@s las tenemos…

Mirada. Risas. Y conversación sin fin en un intento de poner orden en esto de las fantasías sexuales de las que tanto se habla por activa y por pasiva. Mucho verdejo más tarde, llegamos a ciertas conclusiones:

1) FANTASÍA CLÁSICA: EL EMPOTRADOR

(no voy a extenderme porque nadie como Moli ha descrito de que tipo estamos hablando, leer AQUÍ).

Ese chico malote, que lleva 5 tatuajes en sitios libidinosos y que quiere meterte de todo menos miedo. Ese que las mujeres queremos para un episodio pero no para toda la telenovela.

Ese que nada más que lo ves se te escapa la risa tonta y te das cuenta que hasta el señor que está parado en el semáforo se está dando cuenta de que él tipo te pone y que lo que menos te importa es si tiene conversación interesante o no, porque te está siendo de una claridad meridiana que conversar no entra en tus planes más próximos. #pongaunempotradorensuvida

2) FANTASÍA EN COLOR: EL MULATÓN

Voy a abstenerme de hablar de sistemas de medición porque yo creo que cómo en todas las clasificaciones debe haber de todo. Esta es una fantasía muy extendida y muy respetable.

Siempre se sabe que lo exótico gusta, así que en esta misma categoría podríamos poner al asiático, al africano y no solo a los cubanos, puertorriqueños y demás razas sabrosonas que se las prometen ídem.

Pero está claro que algo tienen o sino fijaros en Marc Anthony, la cara de hepatitis C que lleva siempre y se ligó ni más ni menos que a la J.Lo. #quealguienmeloexplique

3) FANTASÍA ROMÁNTICA: EL “CHAPAS”

Nadie quiere una fantasía romántica. A no ser que tengas menos de 25 años y que tu marido sea un poco capullo, en cuyo caso efectivamente tu fantasía sería lo contrario, porque siempre queremos lo que no se tiene.

Pero a mi me da un poquito de urticaria, me parece que sería el típico tipo chapa que te abre la puerta, te lleva a un restaurante chulo y te cuenta su historia de cuando estuvo en Kosovo antes del brindis final.

Que digo yo que mantener la libido intacta entre tanta charla me parece ardua tarea, yo creo que para los postres yo ya me pedía un chinchón y que me dejará en casa (y en paz, gracias). #dinoalostiposchapa #losmonologosnosonrománticos

4) FANTASÍA TORRE DE BABEL: EL GUIRI

Consiste en que tu partenaire hablé otro idioma, contra más difícil, complicado y lejano al tuyo mucho mejor. Y así todo el tema tórrido se tiene que desarrollar a base de lenguaje no verbal, risas y ronroneos.

Te lo imaginas y te hace una gracia de la muerte, algo así como Melanie Griffith en sus años mozos diciéndole a Banderas: “A mi gustar mucho Antonio”. La fina raya entre lo morboso y lo patético es muy fina, así que si empiezas a dudar sobre si la estas superando, ves al lio.

El final de la historia es el mismo y cómo en el fondo y llegados a este punto, tampoco se tienen tantas ganas de charla, el entendimiento pasa a segundo plano y vosotros a lo vuestro. #ahacervuestrapropiatorredebabel

5) FANTASÍA UNA PROPOSICIÓN INDECENTE: EL FORRAO

Pues sí. Lo que me gusto a mi esa película, estaba Demi Moore inconmensurable, aunque a mi esta chica-ahora-ya-señora siempre me lo ha parecido.

A lo que íbamos, pues ni más ni menos que una fantasía con un “forrao”. Con un tipo al que le duele el bolsillo de llevar billetes, que antes de que te acaben de hacer la manicura te ha regalado un anillaco y con el que después de pasar una noche entre estupendísima y maravillosa resbalando por sabanas de seda, te asomas al balcón porque tienes una vista preciosa de la Torre Eiffel desde la habitación.

Casualmente el tipo tiene un pectoral que te haría de tabla de planchar y unos modales muy british-like. #pongametreskilosdeforraosgracias.

Y ya en los postres y no nos engañemos, con la segunda botella de “Perro Verde”, rematamos la lista con un histórico y #nosvinimosarriba con:

6) “EL TRÍO”

La fantasía de todos los tiempos desde que los hombres vivían en las cavernas y se llevaban a la mujer estirándola del pelo y se dieron cuenta que podían llevarse dos. Un rollo.

Primero ponte de acuerdo sobre que espécimen va a ser el que esté repetido. Superado este bachecillo, me preguntó yo: ¿Todo el mundo sabe lo que tiene que hacer? Me da a mí que si eso no está bien organizado tiene que haber un poco de descontrol.

Vale, que un “su turno” restaría morbo pero añadiría organización. Me estoy dando cuenta que esta no es una fantasía apta para gente con métodos controladores y sistemas de organización estrictos.

Veo aquí gente con capacidad de improvisación amplia y que si se aburre sepa mirar por la ventana. #estodelostriosmepareceestresante

Y hasta aquí dio la noche, el vino y la conversación. El camarero estaba patidifuso, creo que no entendió nada. Ni porque íbamos vestidas así, ni porque moríamos de risa a cada rato y mucho menos porque lanzamos una carcajada cuando nos dijo:

De postre, aparte de la carta tenemos el “Trío de chocolates”.
Pues que sea un Trío
Uno para cada una, eh?

Os quiero chicas.

Mujeres fantasiosas sentiros libres de añadir todo aquello que penséis que me he dejado sin ápice alguno de pudor. Grey nos ha liberado. Dios os pille confesados #hombresdelmundo.

RENACIENDO

Published on February 17, 2015 by aliciasantiagosoto11 Comments

Cómo cada carrito de supermercado tiene su hoja de lechuga, cada invierno tiene su maldita gripe.

Cada año le da por una cosa, este año ha sido gripe con tendencia a neumonía o bronquitis. Si, si, ella mismamente decide cada año que es lo que va a afectar.

Y me ha tocado. Bueno, en realidad me toca todos los años e incluso más de una vez, con lo cual me da que pensar que si yo cojo dos algún cabroncete se libra. Mal. Si Hacienda somos todos, la gripe la pillamos todos también.

Creo que ya no desvarío (aunque no estoy segura) mientras escribo este artículo, a pesar de que en estos últimos diez días he tenido alucinaciones, tos seca, tos dura, tos blanda, tos con moco (¿pero cuantas clases de tos existen?), vómitos, en fin, un poco de todo, y para rematar la regla, que nunca se pierde una fiesta.

Yo no sé si ha sido la gripe A o la gripe Z, estoy más bien por pensar que ha sido una apisonadora que me ha pasado cuerpo a través.

Vamos que llevo diez días muriendo – sí en gerundio. Diez días de soledad con mi propia mente con tiempo para pensar y esas cosas que normalmente evito, mientras una enorme bola de moco verde amenaza con engullirme y hacerme desaparecer cómo un comecoco a su bolita.

Tu pareja trabaja, tus amigos están ocupados, pero por alguna extraña razón tu madre, si, esa que solo hay una, tiene tiempo para ti. Ella es la ÚNICA que tiene tiempo y si no lo saca, lo busca, lo inventa o tiene un reloj con más horas que los demás…yo-que-sé.

El caso es que estos días mi madre me llamaba por la mañana para corroborar que no había entrado en colapso de fiebre y me había tirado por la ventana. Y aunque por la voz podría haber sido el hijo varón que nunca tuvo, ella siempre me reconocía y me animaba.

Yo me levantaba e iba de la cama al sofá (ha sido mi gran excursión facultativa de estos días y de pronto me ha parecido que mi casa era enorme) y moría allí hasta que mi madre venía a visitarme a la hora de “Corazón, Corazón” y juntas veíamos las penurias de Paquirrin y nos poníamos al día de los permisos de la Pantoja mientras me comía un caldo.

Luego se iba y volvía por la tarde-noche a la hora del “rosco” de Pasapalabra, y he de decir que hacía los últimos días ya acertaba bastantes. Y me traía un donut.

Por alguna razón misteriosa en mi casa un donut es un premio de consolación. Y desde que era pequeña cuando cogía tremendas anginas mi madre me traía un donut “de azúcar” que yo engullía a pesar de las anginas de metro.

Lo malo de estos días en que crees que estás viendo tu último telediario y comiendo tu última sopa, es que te lo cuestionas todo. No has tenido un hijo, ni has plantado un árbol, ni has escrito un libro… (bueno no sé, ¿el blog contaría?). Y se te pasan por la cabeza un montón de cosas importantísimas que querías hacer en la vida y que has ido dejando para “mañana”.

Casarme en Las Vegas. Síiiiiiiiiii.

Mi alma hortera renace con la fiebre y me recuerda que yo quería casarme vestida de Dolly Parton con el Elvis Presley de mi marido.

#cosasdeesasquenoseentiendenlosé

Comprar un saco de boxeo y colgarlo en la sala de estar. Siempre he creído que sería el desahogo de todos mis males. No importa cómo de malo haya sido el día. Dale al saco.

Aprender a hacer paella, o al menos, saber cuánta agua y azafrán hay que añadir al tupper preparado que me pasa mi madre.

Visitar Polinesia y mover las caderas a ritmo de Aloha mientras un nativo guapísimo me coloca un collar de flores y me sonríe con una dentadura tipo anuncio de Dentabrit con su “clink” cegador y todo.

Vamos, cosas importantísimas que no pueden faltar en cualquier vida de ciudadana de a pie, está claro.

Y mientras pensaba todo eso, me he dedicado a anular mi clase de canto, la clase de teatro, todas las masters fabulosas que hacían en el gimnasio esta semana, dos cenas, una visita al traumatólogo,…. ¡Sí! ¡Es que yo hago muchas cosas! Por lo tanto DES-HAGO muchas también.

Aunque creo que empiezo a ver la luz al final del túnel. Agradezco a todos mis amig@s que a grito de washap de “¿Renaces o qué?”, me han ido prometiendo vinitos, mojitos, verdejos, copas y fiestas… porque NOOOOOOOOOOOOO, aún no renazco pero cuando lo haga pienso hacerlo a lo grande, beberme el agua de los floreros y se va a quedar el AVE FENIX en Mantilla, porque lo mío sí que va a ser RENACER y ARRASAR.

#LojurocómoScarlattaO’hara. ¡Avisad@s estáis!

#creoquevuelvoaestarconfiebre #quieromataralavefenix #porfavorquealguienenciendalaluzalfinaldeltunel

LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN

Published on February 9, 2015 by aliciasantiagosoto1 Comment

Los ricos también lloran. Si. Pero será en su casa viendo Love Story. O Titanic si son más jóvenes. Porque si bien es cierto que acabamos todos en el mismo sitio, hasta que nos llega ese momento, la vida no es lo mismo para unos y otros.

Hoy me pongo seria, porque estoy indignada. No es que esté en contra de los ricos ni en defensa de los más pobres ni en un intento de consolar a la extinguida clase media, es simplemente hablar de que es justo y de lo que no lo es.

Yo siempre digo que los ricos escogen que carrera quieren hacer. La clase media (esa que ya suena tan obsoleta como la palabra “contrato fijo”) a veces tiene opción a carrera y otras no, pero todos hacen la de Económicas para llegar a final de mes con una buena gestión de gastos.

La clase obrera no tiene carrera pero se podrían licenciar también no solo en económicas sino en empresariales y en matemáticas incluso porque nadie hace más números que ellos pero es que además todos hacen la carrera de psicología, porque vivir con el sueldo mínimo, pagar los gastos y llegar a fin de mes sin volverte loco, requiere psicología y de la buena. #esosiesgestióndelpatrimonioylodemástonterias

Y no lo digo porque cuando viajamos a Paris, hay quien ve los Campos Elíseos desde la ventana del hotel y cena un tremendo foie en un buen restaurante mientras otros tienen su camastro en Pensión la Soga y echan el finde a base de Quiches aquí y allá en un intento de parecer que “viajan”. No. Eso es un mal menor, porque viajar no es obligatorio y si no te llega, tan ricamente en tu casa. Por lo visto #elociohadejadodeserimportante.

Y no. No lo digo porque Mercadona este atestado a todas horas a pesar de que cada vez quitan más marcas y llega un momento que acabamos comiendo lo que ellos quieren y nos dejan en el lineal. Hay quien nunca pisa una tienda Delicatesen y los hay que no sabrán nunca su significado.
#ElSr.Mercadonasabeloquetegusta

Y no. No lo digo porque Hacienda te penalice por tener tres trabajos en
el último año en un momento coyuntural en el que la cultura del contrato temporal está a la orden del día.

Todo hijo de vecino dejándose la piel intentando currar todos los días del mundo mundial aunque sea por una miseria, para luego tener que devolver la mitad de los cuatro duros que has rascado. De modo incongruente e incomprensible a Marta Ferrusola, Hacienda le “devuelve”. Perdonar… Atropéllame camión porque no quiero saber la explicación. #alfinalresultaquetrabajarmenosesmejor #HaciendaNOsomostodos

Todo este momento reivindicativo viene porque el otro día el médico digestivo que me ha tratado de intolerancias varias (pobre e intolerante, what else? – que diría George Cloney) me recomendó pan de espelta. Tras buscarlo en varias panaderías de barrio, fui derivada a una panadería del centro. Así que aproveché el sábado por la mañana para acercarme a comprar el susodicho pan. #mañanascaperucitaenbuscadepan

Aquello no era una panadería era “el festival del pan”. Había cuarenta clases de pan en cuatro formatos cada uno de ellos. Cinco dependientas atendían al público en base al “su turno” que repartía la máquina. Tenía 20 números por delante y muchas ganas de salir huyendo porque no soporto las colas.

Mientras esperaba miré a mi alrededor, allí no había nadie con salario mínimo. Una niña de dos años me miraba desde su carro y empecé a jugar a hacer gañotas con ella. La ropa de aquella niña costaba más que mi salario de todo el mes y su sonrisa de felicidad no era la de tener que esperar un mes a que tu madre cobre para reponer tus zapatos gastados.

La señora de delante mío se gastó 50 € en pan y derivados, más o menos, la misma cantidad por la que en LIDL llenas el carro con la compra de la semana. #aunqueiralidlseapocomotivante #niDiosconocesusmarcas

Domingo soleado y yo con ganas de caminar y aprovechar esos rayitos de sol. Decidimos mi marido y yo caminar hasta el “mercadillo” de los domingos que está en la otra punta de la ciudad. Hacía miles de años que no iba así que me apetecía la excursión. Seis kilómetros más tarde y con bastante sol recibido, nos plantamos allí. Vagabundeamos sin rumbo y sin más compra que unas patatas fritas a modo de vermut.

Cuando una parada llama poderosamente mi atención. Está a rebosar de gente. Vamos, ni que estuviera Bisbal firmando autógrafos. Así que decido acercarme, ver que se cuece allí y acallar de paso mi alma cotilla. #mueroporsaberquesecueceenlaparada

Era una parada de fruta podrida. NO, no era una parada de fruta madura. Ni tampoco una parada de fruta de segunda. Las cebollas tenían unos agujeros más negros que el universo y los plátanos apenas mostraban motas amarillas. Las manzanas mochas venían con gusano fijo. Y los caquis daban absoluta repulsa. Impactada. Me retire unos metros de la parada para ver el vaivén del público. En su mayoría jubilados o gente sin recursos. Sentí una pena inmensa. #frutapodridaenserio?

No sé si los ricos también lloran, pero yo me hubiera echado a llorar en ese mismo momento. Ese espectáculo sí que me dio pena. No la Pantoja en su cárcel, ni la Esteban y sus lloreras, ni los abucheos a Pujol, ni los políticos pregonando mentiras. Aquella gente tenía pinta de haber trabajado mucho para estar viviendo tan mal sus días. Y no pude evitar la comparativa mental de esta gente versus la del día anterior en la Panadería-Festival-del-Pan.

Está claro que la vida nunca fue justa, pero ahora está más lejos que nunca de serlo. Eso es así. Y si todos los caminos llevan a Roma, hay sendas con flores y caminos de carro. Punto pelota.

#staycalm #volveranlasoscurasgolondrinas #peroqueseaprontoporfavor

LOVE IS IN THE AIR

Published on February 2, 2015 by aliciasantiagosoto4 Comments

No hay nada más que observar el lenguaje no verbal de las parejas para saber en qué etapa están. Suelo observarlas mientras desayuno en la panadería, en la cena en un restaurante y evidentemente cuando salgo a bailar por la noche y no deja de maravillarme.

La etapa Cordero-Degollado mola. En ese momento tu partenaire, todavía en ciernes, tiene todas las gracias habidas y por haber. Ha nacido el hombre perfecto y tienes tanta suerte que has dado con él. Evidentemente que esta afirmación no se aguanta por ningún lado, pero cegada por el amor en potencial desarrollo, tú te la crees a pies juntillas.

Las parejas salen a cenar pero es obvio que lo de menos es la cena, no miran ni la comida. Podrían ponerles tres gusanos en la ensalada saludando que ni los verían. Comer es lo de menos, es lo genial de esta etapa: que se suele perder peso. Se miran lánguidamente, se comportan pícaramente y sonríen cual si la vida fuera un Carnaval como pregonaba Celia. #lomejorestaporvenir

Luego viene la etapa somos-novios… ¿aún se usa la palabra novio? Con las modernidades de hoy en día no estoy segura que esa cursilería no haya pasado a la historia junto al anillo de prometida, Gracias a Dios, porque menuda gracia, lo de llevar el anillito de marras para indicarle al mundo que te han “cazado”. #valgameseñor. En esa etapa algo más cómoda, ya incluso cenas cuando sales con ese propósito lo cual no está mal y empiezas a recuperar tu peso habitual.

Yo no soy gente, historias reales, mundo surrealista, Love is in the air 4 Las miradas y los besos tienen menos pasión y más ternura y aún hay mucho gesto de compenetración somos-uno.

Se planean viajes y escapadas y la vida es de una felicidad casi insoportable porque tú te sientes plena.

Y aunque te echen del trabajo o te pisen el callo, no importa, porque tienes novio y por lo visto eso cura todos los males. #lavidaesbella.com

Pasamos a la etapa “esto-se-pone-serio” y hay que conocer a los suegros. ¡Palazo del millón! Porque la gente es como es y si la familia no se elige y te toca la que te toca con sus irregularidades y manías, pues imagínate la familia política. Esa simplemente te viene dada junto al amor de tu vida.

Tu suegra te odia desde el momento uno, porque es obvio que no eres lo suficientemente buena para lo maravilloso que es su hijo…

#hastaquenosedemuestrelocontrario.

Luego con el tiempo te vas acostumbrando y practicas la aceptación/adaptación/resignación (táchese lo que no convenga) y se te hace “llevadera” la gestión del tema político-familiar. Aquí el gesto se relaja, hay besos y abrazos si apetecen y si no, no. Pero aún quedan los besos furtivos cuando no te ve la suegra. #besosfurtivossonlomás

Bodorrio-Time, bufff, yo este paso me lo salte, porque pienso en ello y me sale una urticaria. Pero como pasé la típica temporada en que se casan tus amigos, ves que las 32 parejas pasan por las mismas fases: Que guay nos casamos –algo sencillo y familiar-se nos va de las manos- menudo pastizal-¿con quien siento a tu tia la que no se habla con nadie? – menudo cansancio esto de la boda – ¿Por qué nos metimos en esto? – Que ganas de que pase – Gracias a Dios que nos queda el viaje en el Caribe.

Aquí los besos se vuelven casi castos, que yo creo que es del propio cansancio de la organización, que se te quitan hasta las ganas de mirarte a la cara. No puedo hablar porque no tengo experiencia propia, pero ¿vale la pena? #organizarunbodorrioesunapifostia

Vamos-a-procrear. Te das entre 2-5 años de margen “para disfrutar de la vida en pareja”. Y esa etapa es genial…hasta que a cada uno le va llegando el momento “ponga un hijo en su vida” (a mí no me ha llegado nunca) y a partir de que nace el bebé hay un nuevo mundo sin irte de este mundo. Ya no hablas de cosas normales nunca más, tu centro del universo cambia y tus responsabilidades también.

Yo como Sinhijos que soy no voy a opinar.

Pero lo que está claro es que esto lo has de hacer desde el deseo más íntimo-de tu fuero interno-nacido de tus entrañas, porque tener un hijo sí que es #paratodalavida y no la tontería esa que dice el cura cuando te casas.

Aquí los besos y caricias son los que son y cuando se puede, que mamá y papá están muy ocupados y además tienen mucho sueño. #besosmodomecaigodesueño

Y de aquí en adelante y basándome en mi Sinhijos Experience, las siguientes etapas son como sigue:

5 años de relación: El amor de mi vida has sido tú. El amor de mi vida sigues siendo tu… (by Camilo Sexto)

10 años de relación: Te amaré, te amaré… (by Miguel Bosé)

15 años de relación: Amigo, hay que ver como es el amor… (Pablo Abraira)

20 años de relación: Vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa y pega la vuelta (by Pimpinela)

Y a partir de los 20 años, las parejas son simplemente HEROES DE LA CONVIVENCIA que se merecen una calle que lleve su nombre, como mínimo, pero por supuesto…

¡QUE VIVA EL AMOR!

#sobreviviralaconvivencianoestareafacil #parasiempreesmuchomuchotiempo #sielamorteatrapamejornoresistirte