YOROKOBU: EL ARTE DE SER FELIZ

El otro día descubrí esta palabra mientras volaba a Paris. Fue en una de esas revistas que te ponen en la rejilla del asiento anterior y que una lee más por aburrimiento que por interés, justo antes de echar la cabezada pre-despegue, en mi caso.

Yorokobu significa “estar feliz” en japonés. Pero se refiere a esa felicidad “a cachitos”, esa felicidad “consciente”, esos momentos pequeños pero mágicos, esas cosas que te pasan en la vida que te devuelven una sonrisa. Ese suma y sigue de sensaciones buenas que te ocurren y que hacen que tu vida sea mayoritariamente feliz.

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Si la felicidad completa dicen que ni existe ni es duradera… ¿Qué es Yorokobu? Pues son situaciones cotidianas y momentos sencillos que si eres capaz de reconocerlos engrandecerán tu vida.

Es esa sensación que tienes cuando acabas de cambiar las sábanas y te metes en la cama. Apoyas la nariz contra la almohada y huele a suavizante, se te escapa una sonrisa además de la babilla pensando en ese sueño limpio y fresco que vas a echar felizmente.

Reconócelo, no hay nada como esa sensación el último día de trabajo antes de empezar las vacaciones, cuando aún no has gastado ni un minuto de las mismas pero ya te ves libre del yugo de las obligaciones laborales y con 15 días por delante para volar.

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Me gusta la sensación cuando después de un día duro de trabajo, pillo el sofá – que no me pasa siempre – y me traigo conmigo una onza de chocolate negro. La meto en la boca y la aplasto contra la lengua hasta qonzaue se deshace y empieza a extenderse el gusto por todo el paladar. Esa sensación de emoción chocolatera que te hace ser feliz por un instante olvidando las broncas del día.

 

Otro momento Yorokobu: Llegar a casa y tirar el sujetador. Todos los sujetadores aprietan, marcan, agotan…ese momento de liberación. ¡No tiene precio!Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, Yorokobu, el arte de ser feliz6799

Comprar un billete de avión y descubrir que has cogido la última plaza en tarifa económica. ¡Yuju!

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Sacar tu abrigo del invierno anterior y encontrarte 20 pavos en el bolsillo. Básico pero emocionante.

El primer trago de cerveza helada cuando sales de nadar en la playa.

Cuando notas que empiezas a tener agujetas de tanto reírte con tus amigas.

adhesivo cocina taza de cafe

El olorcito a café de buena mañana cuando vienes por el pasillo de tu casa con los ojos en las manos.

 

Una ducha bien fría cuando llegas de correr 5 kilómetros y crees que los gemelos te van a estallar en mil pedazos.

Salir de rebajas y descubrir que allí está el vestido que andabas mirando toda la temporada. Sólo queda uno y ¡es tu talla! Subidón máximo.

Mi madre entrando por la puerta con un tupper con croquetas. Y aún más si me trae tortilla de patatas.Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, Yorokobu, el arte de ser feliz670099

Celebrar mi cumpleaños en la playa, aunque el pastel se me llene de arena siempre.

Salir de la peluquería con esa sensación “Reina del Mambo” que te dura tan poco como el peinado pero que hay que aprovecharla.

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Correr por el andén #comosinohubieraunmañana y que no se te escape el último tren.

Se trata de unir tantos momentos Yorokubu como sean posibles en tu vida, de esa manera serás lo más cercano a “feliz” todo el tiempo.

¿Y tú? ¿Te sientes Yorokobu?

Comparte conmigo cuáles son tus momentos cotidianos que te llenan de felicidad consciente…llenemos el mundo de momentos Yorokobu.

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EN BRAZOS DE LA MUJER MADURA

La crisis de los 40 es un canelo nenas, un mito, una leyenda urbana así que no os preocupéis. La realidad es que el paso de los 39 a los 40 se hace con una dignidad tremenda. Una no pasa de un día a otro a caer en el pozo profundo de la ansiedad y la desesperación de ir sumando años.

Te levantas al día siguiente de tu cumple y te ves exactamente igual que cuando tenías 39 años y 364 días.

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Ése es el problema: es una crisis traicionera, vengativa, que se sirve fría y por sorpresa. Que te pilla cuando menos te lo esperas, cuando ya no pensabas en ella, cuando en realidad creías que a ti te había pasado de largo.

Pues no. Malas noticias.  Vuelve a por ti cuando ya te veías saliendo airosa del tema. A mí me paso así. Después de lucir unos maravillosos 40, y unas cuantos más de forma sana y jovial, de pronto un día me caí desde el quinto con todo el equipo.

No consigo recordar qué día ni ligado a qué exactamente, pero me levanté por la mañana, me miré en el espejo y me di cuenta que era una señorona con toda la barba.

Ya no tengo canas, tengo canacas con vida propia, que no consigo aplastar ni con el peine más amenazante, se han multiplicado como los gremlings con el agua y se han juntado en manojos formando mechones insolentes que ya no se conforman con unas mechas rubias de visita. Estoy a un paso del tinte.

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El cutis se apagó como cuando apagas la luz por la noche antes de dormir. Esa oscuridad grande, negra y dolorosa que le resta arrojo a tus mejillas y apaga tu piel sin remedio alguno. La ley de la gravedad hizo presencia con toda la artillería pesada y no mantienes los pómulos arriba ni apuntalándolos.

Decir que tienes patas de gallo es ser muy benévola, lo que tienes ahí Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, en brazos de la mujer madura, mejor ahora que nunca, ahora viene lo mejor, tener 40 es lo más.12es toda una GRANJA con sus patas, sus patos y sus surcos enmarcando ese ojo avizor. Eso si no has desarrollado las famosas y antiestéticas bolsas que ríete tú de la bolsa grande del Mercadona.

Los brazos se abuelizan. Son los primeros perjudicados.

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, en brazos de la mujer madura, mejor ahora que nunca, ahora viene lo mejor, tener 40 es lo más. 69Las alas de murciélago flácidas se desarrollan a tal velocidad que piensas que en par de semanas más podrás salir a volar por la noche y codearte con Drácula.

De pronto, te estás desmaquillando una noche y encuentras ¡un pelo en tu barba! Y entonces te das cuenta que aquello no tiene vuelta atrás y sólo puede ir a más. Y te coge la famosa crisis de los 40 en la cual no habías pensado nunca más.

¿Ahora? ¿Años después? Pues sí.

Y se apodera de ti el pánico pensando en que te van a crecer las orejas, caerse las comisuras de los labios y seguir echando arrugas a ritmo progresivo.

Así de golpe. Una lo ve todo. Como si se te cayera una venda. Como si mientras dormías esa noche la madurez hubiera campado a sus anchas por tu cuerpo. Eras feliz hasta ayer con tu aspecto pero de pronto hoy ya eres otra persona.

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Esto hay que asumirlo. No queda otra. Aquí hay que tirar de subidón de ego a toda costa.

Pasearse por las pocas obras que quedan para ver si rascas algún Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, en brazos de la mujer madura, mejor ahora que nunca, ahora viene lo mejor, tener 40 es lo más. 73piropo.

Enseñar hombro en el metro para ver si se fija en ti algún chino despistado mapa en mano.

Lucir cacha en el gimnasio a ver si el compañero de abdominales te echa una mirada furtiva.

Todo cuenta. Todo suma. Tienes que sentir que aún eres atractiva.

Yo hay veces que le pregunto a mi marido:

  • ¿Si no fuera tu mujer te gustaría?
  • ¿Si me vieras en una discoteca me tirarías los trastos?

Me mira aturdido y me dice que sí. Seguro que piensa que estoy loca pero debe pensar “No sé de qué va todo esto, pero yo por si acaso afirmo”.

Esto al principio puede parecer un túnel sin luz al final. Una caída por el precipicio. Un desarmamiento. Pero cuando lo superas, ayss, amiga cuando lo superas…

¡Eres la Reina del Mambo!

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Quizás ya no posees una belleza increíble pero tienes una personalidad atractiva.

Llevas tacones más bajos pero pisas más fuerte.

No es que la vida te sonría…es que tú te ríes de ella.

No necesitas caerle bien a todo el mundo, se autoseleccionan.

Tienes arrugas y seguridad a partes iguales.

Te da igual lo que digan o piensen de ti, porque como en esta vida no le puedes gustar a todo el mundo, decides gustarte a ti misma.

Tomas decisiones sin despeinarte.

Haces lo que te apetece en cada momento sin dar explicaciones a nadie.

Caiga quien caiga. Guste a quien guste. Le pese a quien le pese.

Simplemente ERES.

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Nunca he sido más yo misma que ahora. Ni más feliz. Ni más satisfecha. Ni más segura.

Así que va por vosotras mujeres del mundo, a las que estéis en PRE – DURANTE – POST crisis sólo deciros:

Agarraros nenas, porque ahora, ahora de verdad…

¡EMPIEZA LO MEJOR!

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Hoy tenéis post en mi otro blog: Cuidatuimagen

CLONANDO: No pares, sigue, sigue…

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DEL POTRO AL PLINTO ¡Y SALTO PORQUE ME TOCA!

Siempre fui buena estudiante, al menos durante primaria. La típica empollona que lo aprueba todo. La que habla poco, estudia mucho y llega con unas notas impecables a casa, de esas que tus padres te dicen que de seguir así…

¡Te regalan la bicicleta!DEL POTRO AL PLINTO ¡Y SALTO PORQUE ME TOCA!, yO NO SOY GENTE, HISTORIAS REALS, MUNDO SURREALISTA, I HATE GIMNASTICS, POTRO, PLINTO 1

La única asignatura que no conseguía aprobar era gimnasia. Era superior a mis fuerzas. Fuerzas físicas, me refiero.

Porque yo tenía fuerza de voluntad para acostarme a las 2 de la mañana estudiando, levantarme a las 5 y haber aprovechado las 3 horas de en medio para fijar la información en el cerebro.

Aunque por aquel entonces tenía 10 años y aún las asignaturas no requerían de tanto insomnio productivo.

El caso es que me daba miedo el potro. Y más aún el plinto. Bueno, miedo no es la palabra, les tenía fobia, aparecían siempre en mis peores pesadillas.

Y digo yo, ¿quién invento esas máquinas infernales? ¿Qué gracia tiene saltar al potro? ¿Qué aportaba eso a la vida de nadie? NADA, ya os lo digo yo.

DEL POTRO AL PLINTO ¡Y SALTO PORQUE ME TOCA!, yO NO SOY GENTE, HISTORIAS REALS, MUNDO SURREALISTA, I HATE GIMNASTICS, POTRO, PLINTO 09

Cada semana cuando se acercaba la clase de gimnasia era un drama. Nos poníamos en fila india para “dar el salto”. Sentía como el corazón se me iba a salir por la boca y cada vez que quedaban 2 o 3 personas delante de mí me volvía a poner en la cola con la esperanza de que no me tocara.

Imaginaréis el mareo, que me llega el turno-que ya estoy en la cola de nuevo –que me llega el turno-que me voy a la cola de nuevo. Ansiedad in extremis.

Pero claro la profe no era tonta y lo veía, así que me obligaba a hacerlo. Es más, me obligaba a hacerlo con saña, me decía delante de todos los otros niños: “Tienes que hacerlo”

Creo que es ahí donde comenzó mi fobia a recibir órdenes y mis desórdenes de “asesina en serie mata profesoras de gimnasia sin corazón ni empatía”.

Me armaba de valor y corría hacía el potro pero mi imaginación me devolvía la imagen de mí misma partiéndome los dientes potro a través y lo único que DEL POTRO AL PLINTO ¡Y SALTO PORQUE ME TOCA!, yO NO SOY GENTE, HISTORIAS REALS, MUNDO SURREALISTA, I HATE GIMNASTICS, POTRO, PLINTO 78conseguía era pegar un barrigazo contra el artilugio en cuestión.

Me dolían más las risas que el golpe.

Porque a esa edad: NO, los niños no son ni benévolos ni comprensivos.

Lo del plinto era aún peor, porque se saltaba a lo largo y era dos veces la longitud del potro. En fin, otra cosa de ésas importantísimas que no pueden faltar en tu currículum: Sí, yo saltaba el plinto justo en el apartado de Formación, lo veo. Esto a la hora de buscar un trabajo está claro que tiene un peso definitivo. ¿Qué me estas contando? ¿Para qué quiero ya saltar el maldito plinto?

Mientras esperaba con el ataque de ansiedad de turno en la cola, no podía dejar de preguntarme qué carajo aportaba aquello a mi vida, a mi persona. Me ponía tan nerviosa que me hubiera echado a llorar.

DEL POTRO AL PLINTO ¡Y SALTO PORQUE ME TOCA!, yO NO SOY GENTE, HISTORIAS REALS, MUNDO SURREALISTA, I HATE GIMNASTICS, POTRO, PLINTO 3El caso es que cuando me tocaba el turno corría cual posesa y como mucho llegaba hasta la mitad y quedaba sentada cual vaquera allí en medio del plinto con tremendo golpe en el en las cartucheras, digámosle.

Me alegraba cuando llovía porque no teníamos acceso al gimnasio ya que estaba fuera del colegio y nos quedábamos en clase haciendo “ética”. A mí como si hacíamos el pino: aquella tarde era una fiesta.

Hice campana en varias ocasiones.

En realidad ahora que lo pienso sólo dos. Me vio mi vecina y se lo chivó a mi madre.88

Nunca fui muy hábil para estas cosas. Me dedicaba a merodear por el barrio y claro, las posibilidades de ser descubierta eran altas, pero a los 10 años el cerebro te da para lo que te da ( a mí es que se me desarrollo más tarde, pero he compensado, ¿eh?)

Así que mi maltrecha autoestima y yo tuvimos que confesar la verdad.

Y cuando ya pensaba que aquel suplicio iba a durar hasta el fin de mis días y las pesadillas de potros y plintos persiguiéndome a la carrera iban a durar siempre: me diagnosticaron escoliosis en una revisión médica general.

Tenía la espalda desviada. ¡Yujuuu!  Que la niña no haga gimnasia en el cole. ¡Yujuuuuuuu!

La enviaremos a hacer gimnasia correctiva. ¡Yujuuuuu!

Le haré un documento para que la eximan de esa asignatura… woww… ¡Fiiiiiiesssssstaaaaaa!

Recuerdo que mi madre se disgustó mucho con la noticia y yo tuve un subidón sólo digno a esa edad de que Duran Duran te firmara un autógrafo.

A ser posible John Taylor, que si no recuerdo mal era el guitarra y yo lo adoraba hasta que descubrí que  Jhon Taylor = Juan Sastre. :-( :-( :-(

DEL POTRO AL PLINTO ¡Y SALTO PORQUE ME TOCA!, yO NO SOY GENTE, HISTORIAS REALS, MUNDO SURREALISTA, I HATE GIMNASTICS, POTRO, PLINTO 119

Estuve 8 años haciendo gimnasia correctiva tres veces por semana.

Y aun así, siempre pienso que me ha compensado la angustia de aquellas tardes de gimnasia… ¡que no le deseo a nadie!

Compañer@s que sé que habéis pasado también por esto: ¡manifestaros! Me consta que no éramos poc@s los que sufríamos la tiranía del potro-plinto…

¿CÓMO LO LLEVABAIS VOSOTROS?

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Tenéis nuevo post en mi otro blog: Cuidatuimagen.

Nogaro: Cold & Cool

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SOY JEFA, ¿Y AHORA QUÉ?

Me han hecho jefa. Sin comerlo ni beberlo. Sin quererlo ni pedirlo. Sin esperarlo ni desearlo. No hay nada como trabajar bien. Si es que tenía que haber tomado más cafés y haber hecho más pasillo. ¡Pero no! Una es eficiente y punto.

Yo no soy gente. Soy jefa, y ahora que, Historias reales, mundo surrealista, Viajes, Paris, Casablanca, Ricks cafe, Mezquita casablanca, habitaciones, Francia 8

Lo llevo como puedo. Como se lleva un traje dos tallas grande. De momento arrastrando los bajos y perdiendo los pantalones.

Es como todo: Cada trabajo es un traje a medida. Hay que meterle dobladillo, ajustar cintura y ponerle un par de pinzas en la americana. Una vez la manga coge el doblez de tu codo, todo empieza a mejorar. El traje/trabajo empieza a adaptarse a ti o tú a él, como quiera verse.

Menos mal que una de mis grandes aficiones es visitar mundo, Facundo. Con este nuevo cargo se me multiplican las misiones comerciales, que vendrían siendo como un viaje en cohete. Aterrizas en el planeta de turno y ves si hay vida, estudias cómo respiran y rezas porque te haya tocado un maestro de ceremonias digno.

Yo no soy gente. Soy jefa, y ahora que, Historias reales, mundo surrealista, Viajes, Paris, Casablanca, Ricks cafe, Mezquita casablanca, habitaciones, Francia 69Los aterrizajes son duros.

A veces tienes que realizar las visitas en un coche que tiene más de 40 años, cómo en Marruecos, pero duermes como una princesa en una habitación tan maravillosa que crees que va a aparecer Aladino en cualquier momento y te va a llevar a tomar un gin tonic en su alfombra mágica.

Otras vas de una visita a otra en un súper Mercedes con un servicio espectacular y sintiéndote absolutamente VIP y acabas durmiendo en un chamizo, como en mi último viaje en Francia.

4 am. Levantarse en plena noche. Encender los semáforos y ponerte en dirección aeropuerto.

7 am. Vuelo a París, que en ese momento ni te parece la ciudad de la luz, ¡ni ostias!

9 am. Llegada a destino. Croissant au beurre. 900 kilómetros entre pecho y espalda. Se te va el día en dos visitas.

9 pm (o nuestras 21h): Llegada a hotelín en pueblín que no lo conoce ni su madre.

“La clé pour le madamme” – me dice aquella señora.

Menos mal que era una llave normal si llega a ser una llave inglesa se la come aquella noche.

Llamar habitación a aquel cuartucho necesita de una generosidad digna de “Comerciales sin Fronteras”, ONG a la cual aún no pertenezco.

Abrí la puerta y se me cayeron los huevos al suelo. Rebotaron 3 veces como si Magic Jordan fuera a hacer un mate con ellos antes de que pudiera reaccionar y recoger la mandíbula.

Yo no soy gente. Soy jefa, y ahora que, Historias reales, mundo surrealista, Viajes, Paris, Casablanca, Ricks cafe, Mezquita casablanca, habitaciones, Francia 3

Aquello parecía el escenario de una novela de Agatha Christie. Estoy segura que si hubiera sido ella la que hubiera abierto la puerta hubiera escrito algo así como:

“…allí se encontraba la prostituta muerta. Su cuerpo tan maltrecho como aquel cuarto. Restos de semen en el teléfono descolgado, mientras su sujetador daba vueltas unido a la mugre del ventilador”. Para flipar, os lo juro.

Un tonito amarillo macilento por toda la habitación. Millones de ácaros zapateando más que Rafael Amargo. Un teléfono góndola que se merecía un lugar en un museo vintage y un ventilador de sobremesa como el que tenía mi abuela cuando yo tenía 7 años.

El lavabo era un espacio incómodo de describir, la ducha un cubículo claustrofóbico con su cortina con los bajos manchados como se presta en un lugar así y la cisterna del WC en huelga, hacía pinta que desde hace muchas lunas.

  • Cinco minutos y al comedor – me avisan.

Veo a mi hermana en línea en el wasap. Hago una foto de la habitación y se la envío en un intento de pedir consuelo. Me contesta de inmediato.

  • Tú sabes que hay no estás sola, ¿verdad? – me dice

De puta madre. Melancólica abro la ventana y descubro una Notre Dame en miniatura, medio derruida y siniestra. BUAAAAAAAAAAH.

Yo no soy gente. Soy jefa, y ahora que, Historias reales, mundo surrealista, Viajes, Paris, Casablanca, Ricks cafe, Mezquita casablanca, habitaciones, Francia 4Bajo al comedor y me pido un filete muy muy hecho, por aquello de que el fuego mata a todo bicho viviente y me tomo dos copas de vino del tirón.

Me doy cuenta que sólo estando bastante “tajá” existe una remota posibilidad de dormir en ese antro.

Me intento comer el bistec-suela y me empino dos copas más, a pesar de que al día siguiente me he de levantar a las 5.30am y yo el alcohol lo gestiono mal.

La señora del hotel nos hace saber que a esas horas ella no se levanta a hacer desayunos así esté alojado el mismísimo Luis VX así que nos larga una bandeja con termo de café y un croissant envuelto.

A pesar de los copazos que me he metido, abro la habitación de nuevo y noto que me echaría a llorar. ¿Adónde han ido los efectos positivos del alcohol?

Dejo la bandeja con el desayuno a los pies de la cama y deambulo de un lado a otro de la habitación alargando el momento clave: he de meterme en esa cama.

5 am. No he pegado ojo ni de casualidad. Para mí la vida sin café es cómo “mi vida sin mí”, así que vuelco el termo de la noche anterior, el café está frío Yo no soy gente. Soy jefa, y ahora que, Historias reales, mundo surrealista, Viajes, Paris, Casablanca, Ricks cafe, Mezquita casablanca, habitaciones, Francia 645frío. Pruebo suerte con el croissant: no sé si definirlo como un boomerang o un arma de destrucción masiva: durísimo.

Me ducho. No funciona el secador. Suelo comprobarlo siempre antes pero con la “emoción” de la llegada se me pasó.

6 am. No he dormido. Ni desayunado. No llevo cafeína en el cuerpo. Llevo el pelo mojado. Me caigo por las esquinas.

Vuelve el Mercedes a por mí. Me acurruco en su maravilloso y acogedor asiento trasero y caigo dormida como una piedra. Quedan 300 kms más antes de la próxima visita. A ver si consigo componerme.

Está claro que en esta vida se puede tener todo pero no a la vez.

Después de este viaje creo que ya tengo el dobladillo del traje a mi medida.

Ya os iré contando mis próximos ajustes de vestuario: Prometen.

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#quechuloesserjefa #cuantoseviaja #quemalseduermeaveces


Por cierto tenéis POST en mi otro blog: CUIDATUIMAGEN

¡Os va a encantar!

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