No sé si es verdad eso de que los gatos tienen siete vidas, pero lo que sí tengo claro es que los humanos tenemos como mínimo dos:
La Real y la Fake (falsa).
Con lo de las redes sociales se nos ha ido a todos un poco la pinza y de cualquier movimiento hacemos un festival. La realidad nunca estuvo más distante. Y hasta depilarse una ceja es motivo de Instagram.
No obstante, diré a favor, que solo se trata de embellecer un poco el día a día, lo cual hasta tiene cierto encanto. Es como proyectar la vida que querríamos. Como ponerle una ‘pizquita’ de magia a todo lo que hacemos. Sí, es un poco fake, un poco mentirijilla, pero en el fondo inofensivo.
Entendámonos, si no eres la Baronesa Thyssen, que va de aquí para allá en su yate Mata Mua o la Preysler que lo más grave que le sucede durante el día es que se le rompa una uña, tienes que levantarte a golpe de despertador y comenzar un día más o menos duro/ llevadero / complicado / cansado (táchese lo que no convenga).
Así que, ¿por qué no aderezarlo con un filtro positivo? Pues claro que sí, es el mismo vaso, pero en su versión ‘medio lleno’.
A ver, todos sabemos que cuando uno llega a casa está reventadisimo muy cansado. Y como seas freelance, ¡apaga!, el móvil se te ha pegado a la mano que ríete tú del Loctite.
Que, entre bocado y bocado de la cena, tú sigues contestando emails. Llega tu marido que también ha tenido un día agotador hasta la médula pintoresco y mismo tema. Que no te quedan ganas según qué días ni de articular palabra.
Que tienes la muñeca partida de aguantar la terminal en la mano y sólo querrías apagarlo de una vez por todas y mirar al personajillo que se ha sentado a tu lado a ver si lo reconoces.
Realidad: Estáis los dos como locos solucionando marrones a deshora mientras el móvil echa chispas.
Fake: Pareja amorosa – sin móvil, of course – contándose cómo le ha ido el día. Todo love y carantoñas.
Y encima al día siguiente, que es sábado, toca pintura. Que se han puesto los pintores a domicilio a unos precios que te sale más barato comprarte un piso nuevo ya pintado.
Así que te dices para ti misma: Esto no puede ser tan difícil. Esto es darle al rodillo arriba y abajo, de izquierda a derecha. Esto es un plis-plas. Esto lo hago yo con los ojos cerrados. Y te vas viniendo arriba, arriba, arriba…hasta que te conviertes en poco menos que Tomb Raider dispuesta a todo.
Realidad: Media hora más tarde querrías convertir el rodillo en un boomerang que al tirarlo llegara lejos muy lejos, hasta Yakarta por lo menos y que no volviera nunca.
Fake: Tan mona tú con tu rollito pin-up en plan rodillo aquí-rodillo allá, vamos a pintar, vamos a pintar (¡póngase aquí música de Mecano, por favor!)
En cuanto te haces la foto, le dices a tu marido que siga él solo que a cambio puede pedirte lo que quiera y accederás – sí, has leído bien: lo que quiera – cualquier cosa es mejor que seguir con ese engendro en la mano. Así que se lo cambias por cortar el césped. Caca.
Te calzas las bambas y te pones los pantalones cortos para no pasar calor, coges el cortacésped y al levantar la vista descubres que de pronto tu jardincito ha adquirido las dimensiones del Camp Nou.
Así que decides dejarlo tal cual en un acto altruista de protección a los caracoles y otros bichejos que allí deben de habitar. No más desalojos. No a las expropiaciones. Todo el mundo tiene derecho a una casa. Te sale la vena reivindicativa y sueltas el cortacésped como si quemara.
Realidad: A la pasada dos, se te caen los brazos del esfuerzo y sudas como un pollo que huye.
Fake: Acabo con el césped y me siento en la hierba con este look maravilloso a hacer un vermut.
Pero no te engañes, te has dado cuenta que no podías con la maldita máquina porque… ¿hace cuánto que no vas al gimnasio? ¡Vale! Anotado. Suspiras.
Te quitas el vestido y juras como Scarlatta O’hara que del lunes no pasa que vas a volver a compartir espacio y sudor con tus compañeros mazas que no se han perdido ni una clase. No. Mejor subes a la sala de máquinas porque así ‘te vas a dar más caña’. Eso. Pero te coge el monitor y lo flipas.
Realidad: Sudas y te despeinas hasta que te das cuenta que lo que resbala por tus piernas no es sudor: son tus abductores que lloran.
Fake: Aquí estoy, fortaleciendo – aún más – mis bíceps. Smile.
Esto del gimnasio es un camelo. A partir de mañana voy en bici a todas partes y a la par que endurezco piernas, respiro aire fresco y me ahorro la cuota del gimnasio.
Realidad: Llevas quinientos metros y ya te duelen los gemelos. Te has manchado los pitillos con la correa y has estado a punto de morir atropellada tres veces. Vas a volver al coche, aunque ello represente salir de casa tres horas antes con unas ojeras que lo flipas.
Fake: Qué buen rollo respira la ciudad por las mañanas. Me encanta oxigenarme mientras me pongo en forma.
Mejor te vas a la cama. Seguro que mañana será un día mejor – o no – y además acuérdate de que te tienes que levantar a las cuatro para no coger cola.
Te pones tus calcetines más desgastados para que no te apriete la goma y le robas a tu marido el primer jersey que encuentras en su armario. Metes un pie dentro de la cama y…
¡Ostras!¡La foto! Sacas el pie que ya estaba cogiendo calorcito bajo las sabanas y te pones un pijama monísimo que te compraste en Woman’s Secret. Te miras al espejo. Sonrisa de Ganadora. Wow.
Miras la foto, la tuneas, le pasas 56 filtros y te vuelves a poner el jersey de tu marido. Te haces una coleta con una sola mano porque te da igual como quede y entras en la cama dispuesta a leer. Una página. Te da el libro en la cara.
Apartas el libro. Te das media vuelta y te entregas a Morfeo. Sueñas que te persigue un cortacésped, que llaman al timbre y es el monitor de tu gimnasio. La casa se ha llenado de rodillos voladores y te han robado la bici. Abres los ojos. Una fake-pesadilla en toda regla.
Sacas una mano de debajo de las sabanas, agarras el móvil y lo lanzas con fuerza ¡A Yakarta que vas! Muerte al Fake.
Realidad: Te suenas los mocos y te agarras a la almohada como un bebé.
Buenas noches.
#YoNoSoyGente #YvosotrosTampoco #TodosTenemosUnaFakeLife
*(Fotos cedidas por Andrea Vilallonga. ¡Mil gracias!)
Yo no soy gente 