Las bragas. Ayss. ¿Habrá amigas más íntimas? Imposible.
Están ahí contigo siempre, dispuestas a protegerte y a darte seguridad como si de un guardaespaldas se tratase.
Las hay grandes y pequeñas, de muchas texturas y colores, hay una para cada ocasión y ocasionalmente alguna que podría no existir como el infernal tanga. Pero si hay una prenda que, de verdad de verdad, es imprescindible en nuestro armario son ellas: las bragas.
Así que, ¡va hoy mi ensayo por esas grandes protagonistas de nuestro día a día! #bragapowerohyeah
Cuando eres pequeña, tienes braguitas. De esas que son de colores, con unicornios dibujados y también de los dibujos animados del momento. Vamos lo que vendría siendo el arsenal de braguitas FROZEN que existe ahora mismo para las pequeñuelas. Hasta, digamos los once años, vas con braguitas cómodas.
Pero despiertas a la pubertad y se abre ante ti todo un abanico de posibilidades: tangas, biquinis, brasileñas, culottes…
¡Bienvenida a Braguilandia! Lo que no sabes es la de dilemas que te va a costar encontrar las tuyas y la de pruebas-ensayo que te esperan.
Un punto a considerar: La comodidad es proporcionalmente inversa a la tela de la que está hecha la susodicha.
¿Quién invento la blonda? ¿Quién fue? Que se persone ante mí, porque después de hoy no lo cuenta. La blonda pica, rasca, rasguñea, te hace saber todo el día que está ahí. Es como esa amiga que te envía un wasap y toca las narices hasta que le contestas. Pero claro ¡son tan monas! ¡Y tan sexis! Pues guardémoslas para ocasiones en las que una requiera estar sexy-de-la-muerte.
Pero seamos sinceras, este es otro de esos momentos en que aplica la Ley de Murphy, cuando se presenta el polvo de tu vida llevas bragas de algodón sobaqueras y el día que te has puesto las de blonda porque “hoy pillo sí o sí”, te has sollado las nalgas gratuitamente.
Juzga tú si vale la pena la inversión y la incomodidad. Solo en el caso en que Brad Pitt haga la compra en tu barrio podría considerarlas una opción.
Y si tan sexis son, ¿por qué no hay calzoncillos de blonda?
Sí, ahora suena muy raro pero si los llevaran igual hasta se nos acostumbraría el ojo. Lo estoy escribiendo y me doy cuenta de que no estoy convencida.
Solo me imagino con calzoncillos de blonda a Ricky Martin y es porque en ese cuerpazo tiene que quedar bien todo, aunque los calzoncillos fueran de tela de saco.
Y puestos a liquidar personal, ¿Quién invento el color carne? A este me lo cargo también. No puede ser más feo y quedar peor.
Me recuerda a los tirantes de silicona del sujetador que obviamente si no eres ciego: ¡los ves!
¿Para qué quieres unas braguitas color carne que se solapen con la piel de tu cuerpo si igualmente se ven?
Así pues, mejor llevar un color que destaque y te favorezca.
No he visto color más anti-libido y bragas más espanta-hombres en la vida y más aún si son de algodón. Las ves y solo te viene un pensamiento a la mente: Detrás de esas bragas no puede haber nada interesante, ¡huye!
Y puestos a hablar de los modelos:
La braga biquini:
Suele ser la más cómoda, tiene una forma que ergonómicamente se adapta a tu trasero e incluso se esfuerza porque quede todo
dentro. Son las que solemos llevar una gran mayoría de mujeres en nuestro día a día.
Te las pones y te olvidas, nunca más dan problemas, ni quieren protagonismo.
Son como esa amiga a la que no ves mucho pero que aunque hayan pasado meses cuando la recuperas es la de siempre #bragaamiga
La braga brasileña: Es la braga biquini a la que le han recortado un trozo de tela en cada nalga. Está en tierra de nadie. Queda monísima si no te mueves mucho pero está claro que esa tela que te queda a medio culo tiene que tirar para algún sitio.
Es una braga pero con vocación de tanga. Vamos, vendría siendo esa amiga wannabe que tienes, que ni tiene pasta ni le gusta considerarse pobre. Desde el momento en que te la pones es una braga con una misión y a la que te mueves se pierde en los confines y hay que ir rescatándola a cada rato.
Tu verás si estás por la labor, yo tengo cosas más interesantes que hacer en mi día a día #bragarescate
El tanga. Eso no es una braga. Eso es un engendro que se le ocurrió a alguien – seguramente – un tío que estaba aburrido una tarde de lluvia. Eso ni tapa ni tiene pretensiones de hacerlo. Hazte un favor, si no tienes un culo brasileño de esos que más que quitar el hipo provocan ataques de corazón o eres Irina Shayk: ¡prescinde de ellos!
Eso está diseñado para tapar poco y molestar mucho. El triángulo delantero requiere de una depilación de diseño para que quede digno y el hilo trasero se pierde entre esas dos montañas que son tus nalgas y nunca más se vuelve a saber de él.
El tanga deja todas tus flaquezas expuestas y no amiga mía: NO ES SEXY.
O lo que enseñas es primera división o si juegas en regional, tu slogan es aquel de “mejor insinuar que enseñar”.
La única defensa que tiene es la de pasar desapercibido cuando llevas pantalones ajustados y estoy más por replantearme mis compras de pantalones que por clavarme esa cuerda traicionera en las caderas.
Mejor se los regalas a tus sobrinos para que se hagan unos tirachinas. #muertealtanga #dignidadgoesfirst
El culotte. Otro invento. ¿Es una braguita? ¿Es un pantalón? Otro de esos híbridos que ni chicha ni limoná. ¿Cuál es su función?
Los hay de dos tipos, los que dejan parte de la nalga conociendo mundo y que está claro que van por el mismo camino que la braga brasileña, es decir monte adentro o los que acaban en versión pantaloncito que lo que hacen es ir enrollándose inglés arriba y se te clavan cuando te sientas.
Da la sensación de ser un calzoncillo venido a menos. O tienes un cuerpo esculturalmente curvilíneo y ese punto masculino del culotte tiene su gracia o si eres recta, olvídalos o parecerás una tiarrón poniéndose la ropa de su mujer. #losculottessondificilesdellevar
Y si todo lo anterior te aburre, prescinde de la ropa interior, que por lo visto es lo que más tirón tiene. Sino a las pruebas me remito, están las Jennifer López de turno llevando vestidos imposibles y claramente sin nada bajo esa tela. Flipo.
Tiene que ser incomodísimo ir por la vida rozando tus partes a cada rato y con las posaderas sin protección.
Debe ser la fuerza de la costumbre, pero no me imagino ir al lavabo eliminando la acción de subirme las bragas. No sé, seré cateta, pero me parece una incomodidad ir sin ropa interior.
A favor, solo puedo aportar la ventilación del tema, sino… ¿qué?
Apelo a la sabiduría de mi abuela que siempre decía aquello de: Hagas lo que hagas, ponte bragas.
Y vosotras chicas. ¿Qué tenéis en el cajón? ¿Sois de comodidad? ¿De sexy-thing? ¿De ‘depende del momento’? ¿O ‘de todo un poco’? A este paso vamos a necesitar 4 cajones solo para esta prenda…
Besos y ¡Feliz semana!
Yo no soy gente 