VALENCHINOS, CHINEL, BAMBI Y LOLA Y OTRAS MARCAS DEL MONTÓN

Que digo yo, que no vamos a obviar lo que se ve en cada esquina. Que las cadenas de moda china están haciendo furor y que desde que se han puesto a hacer escaparates mínimamente “aconjuntaos” están que lo petan.

Lejos quedan aquellos establecimientos de aire cutrillo en los que no apetecía comprar más que un paraguas el día que te había pillado desprevenido la lluvia.

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No obstante yo creo que les falta un poco de segmentación. Porque como venden de tó, pues entras y como que se te agota la vista de la cantidad de cosas que habitan en esa tienda.

Tus ojos se cansan de vislumbrar la longitud de esa sala diáfana llena de moda en “estado chino” y te colapsas. Ya no recuerdas qué estabas buscando ni a qué habías entrado.

Vale, que en Zara es lo mismo; pero como está un poco más organizadito, pues como que te crees que es de más calidad. Aunque en el fondo sabemos que esa camisa blanca de estilo minimalista se ha hecho en el mismo tallerzuco por la misma personita allende los mares. Esto es así, en Peking y en Pokong, otra cosa es cómo cada uno quiera sugestionar su mente.

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De hecho ya se está viendo cómo algunos Grandes Almacenes Chinos empiezan a tener franquicias, como si de un Zara se tratará, lo cual hace unos años era impensable.

No obstante, yo creo que venderían más si segmentaran, y si tuvieran tiendas más pequeñas distribuidas según el producto.

Así, a modo de ejemplo:

Boutique Carolina Perrera: Megatienda con camisas blancas y sólo blancas por doquier, de todas tallas y patronajes varios: Perrera en estado puro, vaya. Así no te despistas y si necesitas la básica blanca de Fondo de Armario, seguro que en esos 1200 m2 está la tuya (y la de medio Barcelona, también). #blancoporaqui #blancoporalla

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CHINABAG: Bolsos aquí y ahora #paratodoslosbolsillos. El caso es que tú entrarías en CHINABAG y te volverías loca, y te comprarías un bolso para cada día de la semana y si me apuras hasta del mes. Aquello es una fiesta y tú la invitada elegida para escoger: Así que… ¡DALE!

Los bolsos se han vuelto una pieza indispensable en nuestro armario. Han superado el nivel de accesorio para pasar a tener un reinado a imagen y semejanza de los calcetines: ¡Muchos y a pares!… no puedes salir a la calle con cualquier cosa.

Están los acolchaditos de CHINEL, un clásico. Encontrarás todos los colores y tamaños. Eso sí, la cadena dorada y cegadora delata su procedencia. Pero… ¡y lo mona que vas tú con tu CHINEL al hombro! #andeyoconmichinel #vayayocegandoalagente

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Los estilosos Michael Fox. Como no puede ser de otra manera: bolsazo de lujo donde lo haya. Las posibilidades de que las asas sean de un caucho que ni los neumáticos del tráiler de tu vecino son todas. Pero mientras le dure el recubrimiento a doble capa de pintura que le ponen y tú te lo cuelgues al estilo Beckham, vas tú que lo rompes con tu bolsazo Michael Fox.

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Los de Mondarina Duck, que digo yo… ¿Qué es ese nombre tan raro para un bolso? Además todos sabemos que los Mondarina son de puro y absoluto plástico; esos bolsos ven menos piel que una playa femenina de Dubái, por lo que aquí el pressing de la copia es menos.

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Pero mis favoritos son los BAMBI y LOLA. ¡Qué grandes! En un Bambi siempre te va a coger todo. Prácticos y cómodos. Sacan año tras año unos diseños fabulosos, que China ya les ha fusilado y corren por doquier. Ponga un Bambi y Lola en su vida y nunca más querrá otro bolso.

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Si lo tuyo es un Chinel… ¡pues bien! Que eres más sport, ¡pues un Mondarina! Todo vale. Tu felicidad y tu cuenta corriente es lo que está en juego.

CHINASHOES: Y luego estarían las zapaterías donde encontrarías tanto tus Jimmy Choof como unos Loubautón y, por supuesto, unos maravillosos Valenchinos.

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Y ahí te entregarías tú al subidón que da irte a casa con un par de pares de zapatos con esa suela roja fuego para desquitarte de no poder llevar los originales que compran las rusas por kilos en Paseo de Gracia. #pongametreskilosdeLobautón

¿Y unos Jimmy Choof para la cena de Navidad? Pues ya son tuyos.

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Yo soy más de Valenchinos, esos zapatos acabados en punta y con la cinta llena de tachuelas rodeando tus tobillos. ¿Se puede pedir más? Sí, que no te hagan un agujero en el presupuesto y que te permitan comer el resto del mes. Valenchinos a la saca, pues.

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Para hombre y visto que compran menos, al menos un par de tiendas:

Para los elegantes: EMPORIO ERNANI. Trajes de tres al cuarto hechos en 20 minutos, que dan el pego unos meses, que duran lo que duran, por el que pagas lo que pagas: así que todos contentos. Se trata de ajustar expectativas y monedero versus el tema. Si eres de los que les gusta lucir traje clásico, ERNANI es tu marca.

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Y para los más sport, está el hermano de Sofía, Ralph Loren: polos, camisetas y jeans bien coloridos para el hombre dinámico de bolsillo escurrido.

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Yo confieso que soy más de Dolce & Gitana, me gustan muchos esos vestidos de encaje y ese rollito italiano que tan bien sabe lucir la Sofía Loren (y si no que se lo pregunten a Ralph, su hermano).

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¿Qué pensáis chicas? ¿No os gusta más todo bien clasificado?

Yo creo que las marabuntas de prendas confunden. Uno entra mira y remira y al final no compra nada porque no sabe ni que buscaba ni que ha encontrado.

Y vosotras, ¿sois de Dolce & Gitana o de Bambi y Lola?  #modachinaquelopeta

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Recordar, que hoy tenéis post en mi otro blog: Cuidatuimagen

#Camisablanca&Lazadanegra #ohyessss!

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¡COMPRAR, COMPRAR MALDITOS!

Hoy me he levantado estrenando buenos y nuevos propósitos:

IR AL SUPERMERCADO

No puedo. Me supera. Me atabala. Hay mucha gente. Muchas cajas. Mucha cola. Mucho de todo.

Pero donde yo vivo ya no quedan tiendas de barrio. Ahora se compra todo en ese Port Aventura llamado Mercadona, en mi caso, así que tienes que hacerte a la idea de que para llenar el carro vas a vivir un impresionante capítulo de La Marabunta o Paga como puedas.

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Llegas y lo suyo es hacerte con un carrito, de ésos que llevan su hojita de lechuga y todo; es uno de esos misterios que siempre me ha fascinado. ¿La pone alguien?

Asegúrate que coges el carro que no se tuerce hacía la derecha por los pasillos, porque corres la probabilidad de acabar con 14 paquetes de compresas y ni un kilo de arroz.

Si las ruedas tienen vida propia ves corriendo a cambiar el carro, fíjate bien quién se lo lleva, para cuando luego te lo encuentres por el pasillo echar unas risas a su costa viendo cómo derrapa.

Sí, hacer la compra es muy aburrido, cualquier motivo de cachondeo es bienvenido.

Si hay algo que odio más que hacer la compra es “hacer la lista de la compra”.Me parece más aburrido que ver a Falete afeitarse.

Prefiero tirar de carro y hacerme pasillo a pasillo mientras rememoro lejanamente qué es lo que ya no habita ni en la nevera ni en el armario de casa.

Suelo empezar por la zona de cosmética, para venirme arriba, toqueteo un poco los pintalabios, pruebo 2 sombras y 3 cremas hidratantes y ya luego más maquillada e hidratada me veo más capaz de llevar acabo la hazaña propuesta.
Paso por la zona de frutos secos: No.Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, Mercadona, Hacer la compra, lista de la compra, comprar comprar malditos 3

De patatas fritas: No.

De gominolas y caramelos: No.

De galletas y galletitas: No.

Con este panorama, me sobra medio carro. Me rebelo y cojo dos paquetes de ganchitos.

Lo que no mata engorda y yo soy inmortal aunque con un diámetro de cintura interesante.
Recuerdo que no tengo leche de avena, básicamente porque esta mañana no pude hacerme cortado.

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, Mercadona, Hacer la compra, lista de la compra, comprar comprar malditos 4La busco, la busco y la busco sin cesar y sin éxito alguno. Llamo a mi marido y le pregunto: “Es una caja naranja, casi siempre está en el suelo, nunca hay ninguna suelta. Tendrás que petar la caja si no te la quieres llevar entera”.

Gran descripción.

Me hace pensar que en el barrio, dos abuelitas, otra intolerante y yo somos las únicas que bebemos leche de avena, si no…  ¿por qué la esconden?

La localizo y me llevo 3 bricks rompiendo triunfante la caja contenedora. ME SIENTO COMO ROCKY CON SU TROFEO.

Paso por el pan y pastas a granel. Hacer la compra a las 20h. no es una gran idea #palabradehambrienta.

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, Mercadona, Hacer la compra, lista de la compra, comprar comprar malditos 7Cojo una papelina y meto dentro unos cuantos croissants de sobreasada y otros pocos de atún, le pego el precio y acto seguido me los como.

Dejo un par para que la bolsa haga bulto cuando la pase la cajera y me doy por merendada.

Empiezo a aburrirme, así que activo el automático: pan Bimbo, tostones, sopas, pasta, embutido el justo y zumos muchos zumos.

Me encantan. Compro zumo de naranja, de naranja y uva y también sólo de uva. Y uno nuevo que he descubierto de sandía y otro que hay de sandía y melón.

Comer está sobrevalorado. Bebamos.

Hablando de beber, recuerdo que no he pasado por los vinitos. Cojo unos yogures de soja al vuelo y me planto delante de los verdejos.

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, Mercadona, Hacer la compra, lista de la compra, comprar comprar malditos 6No hay ninguno que me llame la atención, pero me visualizo en casa ya con la compra guardada y habiendo hecho un lanzamiento de zapatos a la par que un despelote pro-pijamero y con mis calcetinitos fucsia copa en mano y me decido.

Cojo el que tiene el nombre que me gusta más y punto.

Camino de la caja, ya veo que aquello empieza a abarrotarse que ríete tú de la cola de la INEM.

Todas las cajas a tope. Por un momento cruza mi mente abandonar el carro y huir, pero la idea de no volver a tener cortado por la mañana me retiene.

Me pongo detrás de dos carros inmensos que han comprado como si fueran a montar un comedor social o tuvieran una sucursal de McDonald’s.

Los odio. Así, directamente, me da igual que sean hombre, mujer o alien que ha usurpado un cuerpo, los odio por estar delante mío haciéndome perder el tiempo en una maldita cola.

Me relajo y hago lo que todo el mundo: Coger smints, pilas y cualquier otra chuminá que ronda por la zona. Y por fin… ¡Me toca!

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Me hago con la cinta transportadora como si fuera mía y la estuviera pagando a plazos y pongo en ella la compra a tanta velocidad como me dan los brazos: cuanto antes acabe este sinsabor mucho mejor.

El señor detrás de mí, impaciente, empieza a sacar su compra. Le hecho una mirada con más carga disuasoria que un picnic en Laponia mientras sitúo de forma amenazadora el aparatejo de “Espere su turno” entre mis naranjas y su lechuga. Aquí no pasa nadie.

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, Mercadona, Hacer la compra, lista de la compra, comprar comprar malditos99Y me pongo a embolsar la compra.

Esa compra que ha ido de las estanterías al carro.

Del carro a la cinta de pagar. De la cinta a las bolsa.

De la bolsa a mi mesa de la cocina. Y de ahí hace un viaje hasta su destino final.

Eso es marear la perdiz y lo demás tonterías. No sé cómo los yogures no llegan estropeados.

La cadena de frío se rompió hace rato atrás. Hielo ya dejé de comprar para no regar la calle.

Ha sido horrible. Me ducho y me pongo el pijama. El vino está caliente, así que bebo zumo de sandía. Me he olvidado la carne y el champú del pelo.

¿A quién le importa? Usaré gel y me haré una tortilla.

Pero la próxima vez que toque hacer la compra se lo cambio a mi marido por barrer, fregar, limpiar las persianas y si es necesario levantar un tabique; pero juro que no vuelvo a entrar en ese parque temático llamado Supermercado.

Antes me subo al Dragon Khan: palabrita. #yesoquetengounvertidodelamuerte.

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YOROKOBU: EL ARTE DE SER FELIZ

El otro día descubrí esta palabra mientras volaba a Paris. Fue en una de esas revistas que te ponen en la rejilla del asiento anterior y que una lee más por aburrimiento que por interés, justo antes de echar la cabezada pre-despegue, en mi caso.

Yorokobu significa “estar feliz” en japonés. Pero se refiere a esa felicidad “a cachitos”, esa felicidad “consciente”, esos momentos pequeños pero mágicos, esas cosas que te pasan en la vida que te devuelven una sonrisa. Ese suma y sigue de sensaciones buenas que te ocurren y que hacen que tu vida sea mayoritariamente feliz.

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Si la felicidad completa dicen que ni existe ni es duradera… ¿Qué es Yorokobu? Pues son situaciones cotidianas y momentos sencillos que si eres capaz de reconocerlos engrandecerán tu vida.

Es esa sensación que tienes cuando acabas de cambiar las sábanas y te metes en la cama. Apoyas la nariz contra la almohada y huele a suavizante, se te escapa una sonrisa además de la babilla pensando en ese sueño limpio y fresco que vas a echar felizmente.

Reconócelo, no hay nada como esa sensación el último día de trabajo antes de empezar las vacaciones, cuando aún no has gastado ni un minuto de las mismas pero ya te ves libre del yugo de las obligaciones laborales y con 15 días por delante para volar.

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Me gusta la sensación cuando después de un día duro de trabajo, pillo el sofá – que no me pasa siempre – y me traigo conmigo una onza de chocolate negro. La meto en la boca y la aplasto contra la lengua hasta qonzaue se deshace y empieza a extenderse el gusto por todo el paladar. Esa sensación de emoción chocolatera que te hace ser feliz por un instante olvidando las broncas del día.

 

Otro momento Yorokobu: Llegar a casa y tirar el sujetador. Todos los sujetadores aprietan, marcan, agotan…ese momento de liberación. ¡No tiene precio!Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, Yorokobu, el arte de ser feliz6799

Comprar un billete de avión y descubrir que has cogido la última plaza en tarifa económica. ¡Yuju!

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Sacar tu abrigo del invierno anterior y encontrarte 20 pavos en el bolsillo. Básico pero emocionante.

El primer trago de cerveza helada cuando sales de nadar en la playa.

Cuando notas que empiezas a tener agujetas de tanto reírte con tus amigas.

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El olorcito a café de buena mañana cuando vienes por el pasillo de tu casa con los ojos en las manos.

 

Una ducha bien fría cuando llegas de correr 5 kilómetros y crees que los gemelos te van a estallar en mil pedazos.

Salir de rebajas y descubrir que allí está el vestido que andabas mirando toda la temporada. Sólo queda uno y ¡es tu talla! Subidón máximo.

Mi madre entrando por la puerta con un tupper con croquetas. Y aún más si me trae tortilla de patatas.Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, Yorokobu, el arte de ser feliz670099

Celebrar mi cumpleaños en la playa, aunque el pastel se me llene de arena siempre.

Salir de la peluquería con esa sensación “Reina del Mambo” que te dura tan poco como el peinado pero que hay que aprovecharla.

Yo no soy gente, quien tiene un peluquero tiene un tesoro, Historias reales, mundo surrealista 2

Correr por el andén #comosinohubieraunmañana y que no se te escape el último tren.

Se trata de unir tantos momentos Yorokubu como sean posibles en tu vida, de esa manera serás lo más cercano a “feliz” todo el tiempo.

¿Y tú? ¿Te sientes Yorokobu?

Comparte conmigo cuáles son tus momentos cotidianos que te llenan de felicidad consciente…llenemos el mundo de momentos Yorokobu.

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EN BRAZOS DE LA MUJER MADURA

La crisis de los 40 es un canelo nenas, un mito, una leyenda urbana así que no os preocupéis. La realidad es que el paso de los 39 a los 40 se hace con una dignidad tremenda. Una no pasa de un día a otro a caer en el pozo profundo de la ansiedad y la desesperación de ir sumando años.

Te levantas al día siguiente de tu cumple y te ves exactamente igual que cuando tenías 39 años y 364 días.

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Ése es el problema: es una crisis traicionera, vengativa, que se sirve fría y por sorpresa. Que te pilla cuando menos te lo esperas, cuando ya no pensabas en ella, cuando en realidad creías que a ti te había pasado de largo.

Pues no. Malas noticias.  Vuelve a por ti cuando ya te veías saliendo airosa del tema. A mí me paso así. Después de lucir unos maravillosos 40, y unas cuantos más de forma sana y jovial, de pronto un día me caí desde el quinto con todo el equipo.

No consigo recordar qué día ni ligado a qué exactamente, pero me levanté por la mañana, me miré en el espejo y me di cuenta que era una señorona con toda la barba.

Ya no tengo canas, tengo canacas con vida propia, que no consigo aplastar ni con el peine más amenazante, se han multiplicado como los gremlings con el agua y se han juntado en manojos formando mechones insolentes que ya no se conforman con unas mechas rubias de visita. Estoy a un paso del tinte.

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El cutis se apagó como cuando apagas la luz por la noche antes de dormir. Esa oscuridad grande, negra y dolorosa que le resta arrojo a tus mejillas y apaga tu piel sin remedio alguno. La ley de la gravedad hizo presencia con toda la artillería pesada y no mantienes los pómulos arriba ni apuntalándolos.

Decir que tienes patas de gallo es ser muy benévola, lo que tienes ahí Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, en brazos de la mujer madura, mejor ahora que nunca, ahora viene lo mejor, tener 40 es lo más.12es toda una GRANJA con sus patas, sus patos y sus surcos enmarcando ese ojo avizor. Eso si no has desarrollado las famosas y antiestéticas bolsas que ríete tú de la bolsa grande del Mercadona.

Los brazos se abuelizan. Son los primeros perjudicados.

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, en brazos de la mujer madura, mejor ahora que nunca, ahora viene lo mejor, tener 40 es lo más. 69Las alas de murciélago flácidas se desarrollan a tal velocidad que piensas que en par de semanas más podrás salir a volar por la noche y codearte con Drácula.

De pronto, te estás desmaquillando una noche y encuentras ¡un pelo en tu barba! Y entonces te das cuenta que aquello no tiene vuelta atrás y sólo puede ir a más. Y te coge la famosa crisis de los 40 en la cual no habías pensado nunca más.

¿Ahora? ¿Años después? Pues sí.

Y se apodera de ti el pánico pensando en que te van a crecer las orejas, caerse las comisuras de los labios y seguir echando arrugas a ritmo progresivo.

Así de golpe. Una lo ve todo. Como si se te cayera una venda. Como si mientras dormías esa noche la madurez hubiera campado a sus anchas por tu cuerpo. Eras feliz hasta ayer con tu aspecto pero de pronto hoy ya eres otra persona.

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Esto hay que asumirlo. No queda otra. Aquí hay que tirar de subidón de ego a toda costa.

Pasearse por las pocas obras que quedan para ver si rascas algún Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, en brazos de la mujer madura, mejor ahora que nunca, ahora viene lo mejor, tener 40 es lo más. 73piropo.

Enseñar hombro en el metro para ver si se fija en ti algún chino despistado mapa en mano.

Lucir cacha en el gimnasio a ver si el compañero de abdominales te echa una mirada furtiva.

Todo cuenta. Todo suma. Tienes que sentir que aún eres atractiva.

Yo hay veces que le pregunto a mi marido:

  • ¿Si no fuera tu mujer te gustaría?
  • ¿Si me vieras en una discoteca me tirarías los trastos?

Me mira aturdido y me dice que sí. Seguro que piensa que estoy loca pero debe pensar “No sé de qué va todo esto, pero yo por si acaso afirmo”.

Esto al principio puede parecer un túnel sin luz al final. Una caída por el precipicio. Un desarmamiento. Pero cuando lo superas, ayss, amiga cuando lo superas…

¡Eres la Reina del Mambo!

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Quizás ya no posees una belleza increíble pero tienes una personalidad atractiva.

Llevas tacones más bajos pero pisas más fuerte.

No es que la vida te sonría…es que tú te ríes de ella.

No necesitas caerle bien a todo el mundo, se autoseleccionan.

Tienes arrugas y seguridad a partes iguales.

Te da igual lo que digan o piensen de ti, porque como en esta vida no le puedes gustar a todo el mundo, decides gustarte a ti misma.

Tomas decisiones sin despeinarte.

Haces lo que te apetece en cada momento sin dar explicaciones a nadie.

Caiga quien caiga. Guste a quien guste. Le pese a quien le pese.

Simplemente ERES.

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Nunca he sido más yo misma que ahora. Ni más feliz. Ni más satisfecha. Ni más segura.

Así que va por vosotras mujeres del mundo, a las que estéis en PRE – DURANTE – POST crisis sólo deciros:

Agarraros nenas, porque ahora, ahora de verdad…

¡EMPIEZA LO MEJOR!

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Hoy tenéis post en mi otro blog: Cuidatuimagen

CLONANDO: No pares, sigue, sigue…

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