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ESA MALDITA SEÑORA DE ROJO

Published on November 30, 2014December 28, 2014 by aliciasantiagosoto6 Comments

Tener la regla está sobrevalorado. No te hace sentir más mujer ni más nada. Es un rollo-pollo. Un asco. Un coñazo, vamos. Ya lo he dicho. Perdonarme pero alguien tenía que hacerlo.

Hoy me encuentro fatal. Veo la vida triste y gris. Creo que le caigo mal a todos mis conocidos. El mundo se ha convertido en un lugar inhóspito y desagradable. Todo el mundo quiere hundirme. Y mi sensibilidad está en niveles astronómicos.

¿Me he arruinado? ¿He perdido el trabajo? No, no, que va. Es mucho más simple: Me ha visitado la maldita señora de rojo y me ha puesto su filtro de ídem color que hace que durante unos días la vida te parezca la matanza de Texas.

Recuerdo cuando me vino. 12 años. La felicidad existía en forma de piscina TOY en la terraza del piso de mis padres y yo era feliz chapoteando. De pronto, un resbalón desafortunado y me abrí el codo: 4 puntos.

Lo peor no fue eso, lo peor fue las formas que se gastaban por antaño, ni anestesia ni nada. Recuerdo a la doctora haciéndome un cosido en el codo que parecía que estaba bordando el nombre de su hija en un babero mientras yo me retorcía de dolor.

Llegar a casa y ponerme el pijama la noche de aquel fatídico 12 de Junio y ¡oh sorpresa! Ya no estarás sola nunca más (al menos durante demasiados muchísimos años), la señora de rojo en forma de tu amiga íntima se había presentado sin llamar a la puerta.

En aquel momento vinieron a mi mente miles de conversaciones entre los “mayores” que decían: “Con estas edades a veces les hace falta un susto para que les baje”. Y me preguntaba yo, ¿que tendrá que ver la velocidad con el tocino? Pero oye, ¡pues si! Susto al canto, codo roto y la regla en toda regla.

Y desde ese momento tus padres deciden que ya eres mayor y has entrado en “zona de riesgo” porque claro, puedes quedarte embarazada. Ayssssssssss. Así que “en casa a las 10”. Claro, antes de las 10 no hay ningún riesgo, está visto que estas cosas solo podían sucederte con oscuridad y alevosía.

Yo sé que hay gente a la que la maldita señora de rojo (disculpad pero me es imposible quitarle el termino de maldita) no les molesta, ni fu ni fa, la ven como alguien que va y viene y saluda y ya está. Pero yo no. Ese no es mi caso. Desafortunadamente.

Yo me encuentro mal antes, durante y después y considerando que tengo un ciclo de tres semanas, eso son 15 días de desconsuelo y mundo inhóspito al mes. Me dopo a pastillas, rojas, verdes y amarillas y de color malva si es necesario. Me muero de dolor. Tanto que hay veces que sin importarme dónde me encontrará me tiraría al suelo y lloraría.

El otro día mientras mis ovarios venidos a más y convertidos en tamaño pelota de básquet me recordaban que aún habitaban mi cuerpo, eché cuentas. 15 días malos cada mes x 12 meses = 180 días = 6 meses…Comoooooooooooooooorrrr? Es decir la mitad de mi año es un asco.

Ahora entenderéis porque los otros 6 meses me los paso de fiesta en fiesta, gimnasio, salidas y cenas…no lo hago porque si, porque lleve una vida de desenfreno y quiera pasármelo bien…no!!. Lo hago para compensar. Entenderéis que tengo que tener 15 días muy buenos para aguantar los otros 15 tan malos cada mes.

En mi vida las peores decisiones, las contestaciones equivocadas, los momentos inoportunos, todo ha sucedido mientras la maldita señora de rojo estaba conmigo. Y es que es como si estuvieras poseída. Y lo peor es que no tiene arreglo, da igual a quien consultes y a cuantos médicos visites la respuesta es siempre la misma: “Es hormonal”.

Pues ¿sabéis que? Me encuentro hormonalmente mal, hormonalmente de mala leche, hormonalmente agobiada y hormonalmente hinchada y como esos días me digas “ojos verdes tienes” te llevas una hormonal ostia, fijo. Ya está. Ya lo he hecho. Ya lo he dicho otra vez. Disculparme, quizás es porque estoy escribiendo este artículo con la regla y estoy más poseída que el Dr. Jenkyll y Mr. Hyde.

Si a esto le sumas el pack “soy mujer” con el que tienes que salir “esas” mañanas de tu casa: Compresas con alas, sin alas, voladoras, súper, absorbentes, tampax grandes y pequeños y toallitas: ¡APAGA! Y los anuncios de la tele tampoco ayudan: Joder, que te pintan la regla cómo si fuera un festival de fin de curso y tú la delegada de clase. #quieninventaesosanuncios #porquelomato.

Esta semana fui a la peluquería, voy cada 3 meses. ¡Oye! Que no consigo ir sola, la Sra. De rojo, ahí, conmigo, como una segunda piel.

Hace poco me fui un fin de semana con mis amigas. Teniendo en cuenta los compromisos de todas… ¡dos años planeándolo! Pues ahí estaba ella: “¿Dónde nos vamos?·”- me pregunta la insolente. Alaaaa! de fin de semana también.

Y lo mejor! Cuando tienes una triste semana de vacaciones al año y ahí está ella. Infalible. Si es necesario se adelanta lo que haga falta pero… ¡se viene contigo!

No puedo más. Aguantarla es un rollo. Te inflas como un globo, te engordas 3 kilos del tirón, tu ropa te aprieta, los ovarios amenazan con salirse y pobre del que se atreva a decir “Esta en esos días”, porque tiene pocas muy pocas posibilidades de salir ileso.

Así que aprovecho desde aquí para gritarlo a los 4 vientos. Yo soy una tía maja, el mundo es maravilloso, me gusta mi vida y tengo la gran suerte de tener familia y amigos estupendos… ¡15 días al mes! Es una pena que los otros 15: OS ODIE A TODOS. Pero no os preocupéis me he auto estudiado y esos días no llevo los guantes de boxeo en el coche #soloporsiacaso.

Y no sé si os ha pasado pero el inevitable pensamiento ha cruzado mi mente a cada rato… ¡Que suerte tienen los hombres!

#muertealamalditaseñoraderojo #compresasvoladoraspower #tenerlareglaesunrollosemirepordondesemire

(Nota: Ilustraciones realizadas por Anna Castro. Gracias!.)

ALPUJARRAS STYLE

Published on November 24, 2014 by aliciasantiagosoto8 Comments

Pues sí, con este título tan peculiar comienza el post de hoy. Y es que ya sabéis que aunque soy muy muy fan de la moda, los estilos y las tendencias, de vez en cuando hay que tomársela un poco a risa, no vayáis a acabar como una fashion victim más y tengais que ir con stilettos a la consulta del médico y con rouge labial Channel a pedir una barra de cuarto en la panadería.

El otro día hablaba con mi querida amiga IT Q sobre las posibilidades de llevar las ya más que consabidas bufa-mantas (bufandas del tamaño de una manta de picnic para 50 comensales) que te has de poner encima y no parecer la tortuga Mary saliendo de su escondite ya que pierdes todo el cuello allí dentro, en el caso de que lo tengas, que no es el mío (yo siempre he sido cuellicorta y lo asumo).

O las ya famosas también capa mantas, esa que lo mismo te pones encima, que debajo, que de lado, que colgadas del hombro.

Después de visitar la blogosfera y bastantes blogs de moda, decidimos que la verdad es que no se inventa nada nuevo últimamente. Las 50 formas de llevarla ya vienen de lejos, concretamente del más puro estilo Alpujarras-style que nos regalo Curro Jimenez y su banda, los cuales, ajenos a photocalls montañeros e ignorando que estaban creando tendencia, lucían con igual gracia sus capas que sus mantas, al hombro, al cuello o en modo cruzado.

Eso sí que era darle mil vueltas a una prenda y no lo que hacemos ahora. Me niego a quitarles el merito. Va por ellos, Y que conste que aunque nadie la lleva como Curro, para el blog seguramente me llevaría a El Estudiante.

¿Y que os parece este posado entre el trigo amarillo de Andalucía? Pues eso, este chico iba ya para blogger seguro, se le ve en la actitud.

Y la calle no ha tardado en adoptarlo. Lo dicho, estos chicos arrasaron.

Y luego están Starsky y Hutch…ese minimalismo tan propio de Hutch y ese look après sky de Starsky.

Que luego hay que creerse que fue Alexa Chung y su cursi-jersey de renos que devolvieron el reinado a los jerséis y chaquetas de punto.

Blogs del mundo, por favor, no quitar el mérito a sus precursores.

Ese estilo tan sporty de Starsky con sus jeans desgastados y una total apuesta al denim, con sus bambas que ahora vendrían a ser las equivalentes a unas Múnich y ese jersey de punto grueso del que presumen los mejores IT Boys.

¿Y Hutch? Esa apuesta minimalista, ese total black look con abrigo de piel vintage y botines a juego, que ahora tanto se gasta entre la moda hipster.

Todo inventado. Gracias compañeros por vuestra gran aportación a la moda, fijada en nuestras cabezas a fuego, porque en los 14007 capítulos siempre llevaron el mismo outfit. Es lo que tienen las series de bajo presupuesto.

¿Y la moda hipster? Por favor, mi total adoración para el abuelo de Heidi, ese señor que incluso a su edad decidió no solo ser el huraño del lugar, es decir tener su propia personalidad, sino que se atusaba ese bigote y esa barba larguísima que iba a total conjunto con su look normcore de las montañas.

Camiseta básica de Zara en verde y con cuello pico. Pantalones vintage y botines y chaleco del Alcampo. Ahí lo tienes.

Dedicado a los hipsters del planeta que creen que inventaron la barba.

¿Y las famosas camisas de flores que puedes encontrar ahora mismo en todas las tienda vintage a kilo y que lleva cualquier moderno que se precie?

Herencia de nuestro queridísimo Magnum, que entonces ya nos parecía lo más con su tejanito bien apretao y con esas camisas (que parece que le habían cambiado la maleta y le habían dado la de un turista que se iba a Bora Bora) que él lucía con una gracia y salero que ni Manolete, son ahora copiadas e imitadas por bloggers de nivel que parece que acaban de descubrir vaya-usted-a-saber-que.

Y aquí lo dejo porque ejemplos hay mil. Y este texto solo pretendía ilustrar la de vaivenes que tiene la moda, la de veces que va y vuelve la misma ropa. Y lo que muchas veces desprestigiamos las antiguas modas sin darnos cuenta que las llevamos encima.

Capamantas-Alpujarras style que ninguna blogger es capaz de llevar con el carisma de Curro.

Après-Sky Starsky. Y ríete tu de Alexa y sus secuaces en el London ricachón.

Minimalismo Hutch. Sí al total black look. El Little Black Dress masculino

Barbas.hipster.Heidi. Estilo y personalidad sin depender de la edad.

Floretones Magnum-like. Ese paraíso Bora-Bora / vintage ahora de la mano del poli con los pantalones más ceñidos de aquel su momento.

Bloggers del mundo, echemos una mirada al pasado que igual rescatamos nuevas ideas para nuestros looks.

#nosinmicapamantaalpujarrasstyle #estilazoshipstermontañero #cuantohayqueaprenderdelpasado.

CARS & GIRLS: ¡Necesito un hombre!

Published on November 17, 2014November 17, 2014 by aliciasantiagosoto3 Comments

En las últimas semanas mi coche se estropeo dos veces. Fue en ese preciso momento en el que me di cuenta de que necesitaba un hombre. Pero no un hombre cualquiera, necesitaba un hombre con un par de…pinzas para remolcar mi coche.

Mi batería murió y yo las únicas pinzas de las que dispongo son las de las cejas, lo cual y dada la situación, no ayuda mucho. A la llamada de servidora acudieron tres hombres… ¡todos con pinzas! No podía creerlo.

Abre el capó – me dijo el primero.

Yo sonreí, entré en mi coche y acto seguido pensé “¿Dónde está la manivela de abrir el capó? ¿Es que no he abierto nunca el capó? ¿En serio? ¿Pero si hace tres años que tengo el coche? No me lo puedo creer. O quizás…”

¿Abres? – gritó él, sacándome de mis pensamientos.
Sí, sí, claro – conteste yo, mientras buscaba por activa y por pasiva algo parecido a una manivela intentando no parecer una Barbie desorientada. Por fin encuentro algo que sobresale, estiro con fuerza. Pum. Sí, el capo cede. Buff.
Va a ser la batería. ¿Te has dejado las luces?
Pues no sé.

¡Ay madre! Y yo que sé si me he dejado las luces, pienso y pienso pero como a las 7 de la mañana lo hago todo gracias a la inercia no puedo recordar con coherencia si las apagué o no.

Conecta las pinzas. El motor arranca. Y tiro para el mecánico como alma que lleva el diablo a que me cambien la batería.

Y cuando lo recojo me dice el señor del taller:

¿Cuánto hace que no cambias el aceite y los filtros?

¿Perdonaaaaaaaaaaa? ¿Es esto acaso una pregunta del Trivial? ¿He de contestar ahora o puedo pedir el comodín del público? WOW! Sonrió y digo algo al azar:

Un año, más o menos.
Pues, ya le toca – me contesta el.

Mira tú por dónde que es el periodo standard de cambio. No sé si regocijarme por haber acertado la pregunta o lamentarme de la pasta que me va a costar.

Subo en el coche y vuelvo a casa. Por el camino pienso en la relación tan diferente que mujeres y hombres tenemos con los coches.
Por ejemplo, yo mis coches los compro en concesionarios, en los que un
señor con traje y corbata me enseña las 1001 maravillas que tiene el coche que yo quiero comprar y que él quiere vender para ganarse su comisión.

Así que es todo como muy falso, por lo que intento ir siempre bien preparada y habiéndome leído 10 catálogos y visitado foros de internet para que el señor de turno no me la pegue por arte y gracia de ganarse su sueldo. Que por otra parte es muy digno.

Los hombres van a una feria de coches. De esas que casualmente tienen una mujer sentada en cada coche. De esas en las que casualmente todas las mujeres sentadas en los coches son fabulosamente atractivas y mayoritariamente tetonas. Sorry, quien se ofenda, pero es verdad de la buena (me llevaron a rastras a una :-( )

Y digo yo que soy de Marketing ¿es eso acaso efectivo? Es decir un señor paseando por el pasillo de una feria ve a rubia poderosa encima de coche fabuloso, se le desencaja la mandíbula y los ojos se le caen a las manos así que decide acercarse a ver el susodicho coche, que igual no es ni de la gama, color o modelo que le gusta.

Pero cuando se acerca y ve a tremendo pivón se viene arriba y no puede dejar de mirar a la rubia con lo que el coche pasa a segundo término. Y si ella sonríe apaga. Le da entonces igual que el coche sea 3 ó 5 puertas. Y claro, no compra.

¿No sería mejor poner a una tipa con tremendo cuerpazo pero fea a matar? El proceso anterior se repetiría y el hombre se acercaría al stand y al ver a la criatura con cuerpo de Schiffer y cara de Lomana, quedaría tan decepcionado que volcaría toda su atención en el coche. Mayores posibilidades de compra.

Lo veo claro. Concesionarios del mundo ahí os lanzo la idea.

Y luego esta en las valoraciones de compra: Ahí están los hombres preguntando cuantos caballos tiene, cual es el consumo, si es silencioso, la tracción de las ruedas, bueno, bueno, la conversación alcanza un nivel de tecnicismo que al final creo que están hablando en ruso y por eso no pillo bola.

Yo cuando compro un coche quiero que tenga un diseño bonito, femenino y
arrollador, que sea de un color que combine con mi personalidad y que tenga un maletero que quepan 500 pares de zapatos si se diera la ocasión. Y que sea cómodo. Tengo que sentir que estoy sentada en el sofá de mi casa pero con ruedas. Eso y que me lleve a todas partes. Fin.

Me da igual los caballos que tenga, es más por mi como si son potros.

Recuerdo ahora, una temporada que estuve soltera en mi vida y decidí que “yo no necesitaba un hombre” así que hice un cursillo de cómo cambiar una rueda de coche, localizar la batería o saber dónde está la rueda de recambio. Lo he olvidado todo. La memoria es selectiva. Doy fe de ello.

“Necesito un hombre” – Exclamó por segunda vez en menos de tres semanas, a la salida del trabajo.

Mi coche una vez más ha decidido no arrancar. Y entonces como si de un dejà vu se tratará se repite la misma historia que hace dos semanas. Tres hombres se ofrecen. Todos llevan pinzas. Todos saben lo que le pasa a mi coche. Lo único que cambia es que yo ahora si sé dónde está la manivela para abrir el capó. Bendita memoria que ha retenido el 10% importante de la situación.

No puede ser la batería si la cambiaste hace dos semanas.
Eso es el alternador que no carga
O alguna pieza que se comunica

Solo sé que no sé nada y que no quiero saberlo. Dicen que en la vida es imposible saber de todo, así que yo de mecánica no quiero saber.

Estoy de nuevo en el mecánico, era el ventilador, mira tu por donde…tenía que haberlo imaginado porque soplar no sé si soplaba, pero lo que me han soplado son 200 eurazos entre una cosa y otra.

Más pobre pero motorizada regreso a casa. En mi sofá con ruedas. En mi bólido con supermaletero. En mi cochecito rojo como mi cuenta corriente…sniff.

#yodemecanicanoentiendo #yyoquesecomoseabreelcapo #puesvaaserelventiladormiratu

LA COCINA: ESA GRAN DESCONOCIDA

Published on November 10, 2014 by aliciasantiagosoto8 Comments

Me he cambiado siete veces de piso en mi vida. Ninguno de ellos de un tamaño descomunal dada mi economía. Todos tenían cocina. Ninguno vestidor.

Y digo yo, ¿para qué quiero una cocina? Mira a mí con que me dejaran una nevera de camping y un microondas me apaño. Lo encuentro una cantidad de espacio increíblemente desaprovechado para el uso que le doy, lástima que no se pueda cambiar desde origen.

A mí me sobra la cocina que utilizo nada poco. Y me falta el vestidor. Lo noto. Entro en la cocina y me posee una extraña mezcla de Sara Jesica Parker & Imelda Marcos y le veo al espacio unas posibilidades infinitas como vestidor con zapatero incluido.

Yo soy de las que cree que las cerezas crecen en las cajas de Mercadona, que las judías las ordena un señor en la rebotica del súper y que los árboles lo único que dan es sombra.
Incluso ir a comprar me es un suplicio. Llego al súper con mi lista mental de 4 cosas que ya he agotado existencias desafortunadamente y he de dar con ellas en aquella inmensidad de pasillos. Es una gincana, un juego de mal gusto.

Además porque siempre que vas a pagar hay cola. No importa la hora, siempre que te posicionas en una caja es detrás de alguien que acaba de hacer la compra del mes y que no te deja pasar para pagar el pan y los quesitos, que es lo único que llevas. Saca 850932 cosas de su carro con una parsimonia increíble en lo que tú te arrancarías el pelo mientras esperas tu turno con la paciencia justa para echar el día.

Y eso que tengo la gran suerte que mi marido es todo lo contrario a mí, es decir, el necesita ver la despensa llena… de cualquier producto. Cuando me dice “¿Falta algo?” “Se ha acabado la leche de soja”, contestó yo. Y me trae 15 tetrabriks y yo que tomo dos deditos cada día con el cortado de la mañana, tengo para los próximos 6 meses. Aunque peor es cuando faltan productos de más largo consumo tipo desodorante. Ha comprado 20 byly’s, por Dios, más vale que no sea alérgica porque si no los tengo que revender en el mercadillo del sábado.

Yo no cocino, no puedo, me supera. Solo de pensar en la inversión de tiempo en cortar y trocear patatas, zanahorias y judías, ponerlas a hervir para luego comérmelo en 0,02 segundos, me deprime. Prefiero comprar verdura hecha, 0,02 segundos abrir el tupper + 2 minutos de calentamiento en el micro + 2 minutos engullirla, menos de 5 minutos dedicados a este tema y muchos más para una siesta, por ejemplo.

A mi marido tampoco le gusta mucho cocinar, así que nos mantenemos con una “cocina de supervivencia” que consiste en ensaladas, pasta, tortillas y pechuga a la plancha. Bueno y el lomo rebozado a mí ya me parece lo más, nivel 3 como mínimo.

De hecho mi cocina me resulta tan desconocida que no sé ni encender el horno (por aquello de “pues hazte una pizza”).

Así que nos hemos vuelto comedores obsesivos. Es decir cuando descubrimos un producto precocinado que nos encanta, mi marido compra 30 unidades hasta que lo aborrecemos.

Han pasado por esta lista:

La tortilla de patatas del Mercadona (Uhmmm, que buena, pero sí parece natural) – 3 meses comiendo la susodicha tortilla hasta aborrecerla.
La pasta RANA (exquisita y cuantos sabores) meses y meses cenando pasta Rana todas las noches. Podía averiguar de qué sabor era hasta con los ojos cerrados.
… y así, unos cuántos más!

No puede ser, lo sé. Así que hemos decidido cenar más sano y ahora nos hacemos una parrillada de espárragos trigueros cada noche…desde Septiembre (lo veo venir, esto se va a la lista de #aborrecidosforever).

Yo lo que necesitaría es que salieran unas píldoras como esas que llevan los astronautas y que de un tirón y ayudándote solo de un vaso de agua, te pudieras tomar una paella con camarones, ahí, toda envasadita en su recipiente o una macedonia de frutas, ala, toda para dentro… ¡menudo martirio pelar 15 piezas de fruta, cortarlas, trocearlas pequeñas! Creo que entraría en ansiedad.

Así que a mí la cocina me sobra, no sé ni que hace ahí, nos llevamos lo justo para el cortado de la mañana y el yogurt de la merienda, para todo lo demás Mastercard Mercadona, ejem.

Aprovecho para agradecer desde aquí los tuppers infinitos de mi madre y también de mi hermana (que le encanta cocinar, otra muestra más de que soy adoptada, leer AQUÍ).

Quiero pensar que esto no me pasa a mi sola. Que no estoy aquejada de un mal menor y solitario. Ciudadan@s del mundo que no conocéis vuestra cocina, venir a apoyarme.

#cambiococinaporvestidor #Mercadonaforever #vidaentretuppers