LOS HÉROES NO MEAN

Los héroes no mean, ni por lo visto cagan, ni tienen necesidad alguna.

A ver, al tema, todos sabemos que tanto Spiderman como Superman llevan una malla de cuerpo entero que no se ve nada cómoda en caso de un pipi rapidito.

Acostumbrado como está el género masculino a darse el desahogo en cualquier lugar que tenga – a su criterio – cierta discreción, no los veo yo buscando un lavabo, entrando, bajándose la malla, colócatela bien, quítate los guantes para lavarte las manos (si, en el caso hipotético de que lo hicieran) y sal corriendo de nuevo a salvar el mundo.

De hecho en las películas no importa cuán larga sea la misión, nunca les entra ningún aprieto.

Esto me crea dudas, ¿van sondados? ¿Tienen una vejiga tamaño depósito de un 4×4?

Eso está estaría genial: así en los viajes largos no habría que ir parando por esas gasolineras del mundo, Facundo. No como yo, que con la vejiga-oliva que me ha tocado he de parar cada 100 kms. #meconozcotodaslasgasolineras

Además no se ensucian nunca. No importa cuánto se revuelquen por el
suelo, cuántas horas lleven el mismo traje…van siempre impecables. Porque yo no he visto nunca al Capitán América poner una lavadora ni tampoco lo he visto con ningún lamparón en el traje/malla.

Brutal, preveo un ahorro en detergente digno de poder gastármelo en vermuts a diestro y siniestro. #laruinadelosfabricantesdedetergentes

Son asépticos totales: no sudan.

A mí lo que me flipa es ver a Indiana Jones recorrer medio desierto – o desierto entero – sin marcar rodal sobaquero. ¡Jolín! Y yo bajo de mi casa al coche recién duchada y ya tengo señalizada la sisa de la camisa.

¿Cómo lo hacen? Se debe poner Perspirex, ese invento diabólico que puedes encontrar en farmacia, con el que desde luego no echas una gota de sudor fuera, básicamente porque sudas “para adentro” y los ganglios que te salen son tamaño pelota de ping-pong. #cambiosudorporganglios

Además no sufren de halitosis. El héroe de turno es encarcelado en una celda que debe oler a perro muerto, sin ducha, sin jabón y por supuesto sin la gentileza de un cepillo de dientes como en los hoteles. No obstante cuando sale de esa inmundicia, ve a su chica y se pegan el morreo del millón, como si el tipo oliera a rosas. #menoentender

¿Acaso no ve la cantidad de porquería que lleva por centímetro cuadrado esa camisa?

Dios Mío, ¿será ella ciega, sorda, muda y sin olfato modo Shakira-like?.

Porque al tipo le debe cantar el pozo a gazpacho revenío, esos dientes deben llevar una capa de sarro a modo de funda permanente para caer de espaldas con la sola visión. Pero no, oye, ella tan tranquila. ¿Habrá acaso contrabando de smints en la susodicha cárcel? #smintsforever

Y ese John Wayne llegando al rancho después de 15 días al galope, con el sobaco fresquito y el pantalón impoluto para saludar a Madeleine que le espera impaciente en la puerta para besarlo con pasión inmune a la cantidad de arena, mosquitos y otros bichejos que debe traer el tipo en cada plieguecito de la cara. #Madeleineesdecera

Y acto inmediato se saca las botas y… ¡oh misterio!

¿Por qué Madeleine no cae redonda al suelo ante el hedor de esos pies recocidos durante 15 días encarcelados en unas botas sin respiración?

Claro, porque a los héroes no les huelen los pies. Debe de haber avituallamiento de Devor-olor cada 3 horas de galope. Quiero pensar que es eso, sino necesito que venga Iker de cuarto Milenio y me explique este misterio misterioso. #Ikerexplainittome

Y lo mejor de todo, los héroes no comen (consecuentemente no cagan, ya lo he dicho). Se levantan por la mañana y salen de casa como alma que lleva el diablo ante la primera urgencia que requiere la humanidad, se pasan de 9 a14h salvando damas y pateando malhechores.

Para cuando llega la hora de la siesta, le llama su mujer, que pase a recoger el traje de la tintorería.

Pero le han robado el coche, aunque como tiene visión rayos X, lo localiza enseguida y ya se le han hecho las 18h.

Así que decide ir al primer lavabo público que encuentra para quitarse la malla (impoluta) de héroe cotidiano e ir tirando para casa. #heroescotidianosquesonlomás

Aún tiene tiempo de comprar unas flores y llegar a su home sweet home con ganas de fiesta y revolcón con su mujercita. Comer está sobrevalorado. Deben de tener reservas como los camellos. #camelwayoflife