Héroes cotidianos – Yo no soy gente

El otro día tuve un accidente. Bueno, más bien tuvieron un accidente conmigo. Que dice mi Santo que soy muy accidentable, que sí. Pero que esta vez no fui yo. Palabrita.

Iba yo a buscar a mi sobrina al cole, cosa que cada vez me gusta más, por cierto. Porque cuando ella me ve, se pone como loca y empieza a estirarle de la manga a Samuel, su pobre profesor. Es increíble. Tiene una fuerza… ¡se parece a mí! “Samuel, Samuel, que ha venido mi tita”, mientras le da bandazos a la manga del anorak. Cualquier día se lo quita de un estirón. Y eso no tiene precio. Lo de que me quiera tanto, no lo de Samuel, eh. Que es majo y tal. Desde aquí un saludo: Hola Samuel. Molas. Guay. Sin rencores.

#EsosAngelitosQueEsperanSuTurnoTranquilamente

Al tema, que me lío. Pues estaba yo en la Gran Vía de Sabadell, que es lo más grande que tenemos. Bueno, sin contar el lago, ahora que lo pienso. Que tenemos un pedazo de parque con un pedazo de lago que ríete tú de El Retiro. Tendríais que venir a verlo, ¡hasta cisnes tenemos!

Montones y montones de peces. Bueno, ahora menos porque hace unos años nos envenenaron el agua y una vez tiraron pirañas. Pero estamos repoblando, y a buen ritmo. Sí, sí. Somos buena gente los de Sabadell. ¿De qué hablábamos?

Si. Sí. Estaba yo en la Gran Vía haciendo uno de esos semáforos que te dan para actualizar el perfil de Facebook y subir tres fotos en Instagram, por lo menos… ¡ah no! Que en el coche yo no cojo el móvil.

Nada. Lo de arriba como sino lo hubierais leído.

Que iba yo a buscar el móvil un pañuelo de mi bolso – visualícese aquí el giro de cintura de avispa hacia el asiento del copiloto donde estaba mi bolso -porque yo lo trato como el buen compañero que es y hasta el cinturón le pongo – cuando sentí que alguien me daba un golpetazo tamaño Boeing 747 aterrizando detrás mío y sin calcular bien cuándo sacar el tren de aterrizaje. Atizándome de lleno, vaya.

#AsíQuedoElMorro #Mucho747PeroMira

Y me encuentro pensando: ¿Qué ha pasado? ¿me han dado? ¿ha sido a mí? Que yo me pregunto si tenemos a veces alguien dentro que hace nos preguntemos a nosotros mismos. Porque era obvio que yo tenía todas las respuestas: SÍ a todo. Hay veces que pienso que estamos habitados por un ser preguntón cuya única misión en la vida es hacernos dudar de todo y que dicen las malas lenguas que no descansa (parece ser que se llama mente).

#NoMientasMenteBellaca #TúNoDuermesNunca

Me bajo. Miro mi coche. El parachoques había adquirido una ‘nueva dimensión’, pero el coche de detrás se había destrozado el radiador y estaba inundando la carretera con agua de color rojizo. Lo primero que pensé fue: ¿esta agua es roja? ¿por qué tendrá ese color? Pues yo no me la imaginaba así…pero luego vi al conductor traspuesto y ya no pensé más en el agua, que conste.

Fui corriendo, abrí la puerta y había un yayito de 88 años en trance sin soltar en volante. ¡Ay madre! Me he cargado un abuelete yo sola. ¡Qué sustazo! Pero mira, vino la mente en mi auxilio y empezó “que no” “que tú no has sido” “que en todo caso ‘se ha cargado’ él solo”. Aysss. Es igual. Que me puse muy nerviosa.

El chico de la furgoneta dos coches más atrás salió en mi ayuda y entre los dos sacamos a Juan, el abuelete, para más señas, de su asiento y lo sentamos en un banco cercano.

#AplausoParaEsosHeroesCotidianos #SupermanWTF?

Plas Plas Plas. Esos son los héroes cotidianos que se necesitan y no Superman ¡tanta capa, tanto vuelo! Me ayudó a sacar mi coche, sacó el del accidentado, saco el suyo, ¡yo no sé qué más hubiera sacado ese hombre con tal de ayudarme! Ahí lo dejo. Se quedó conmigo esperando a la ambulancia y a la policía. Tardan un poco más y quedamos para jugar al paddle. Si es que donde se ponga una dosis de realidad que se quite Tinder. Gracias Ricardo. En el corazón te llevo.

Eso sí, lanzo desde aquí una pregunta al público femenino: ¿se puede saber dónde están los policías buenorros cuando se los espera? Llegó primero la ambulancia, pero de estos tipos tampoco hay expectativas tan altas. Con que sean efectivos no importa que sean feos. Pero a la policía se le supone un no-sé-qué, qué-sé-yo que hace que se la espere con otra actitud.

Cuando llegaron las fuerzas del orden, con su uniforme, con su patrulla y se bajaron… ¡vaya par de tirillas! Jolín. Me veía yo echando la tarde con tremendos guardaespaldas caminito del hospital y cuando vi el percal, a puntico estuve de decir. “HastaluegomariPili que me espera mi sobrina”. Pero me tocó hacer el parte a full y llegué veinte minutos tarde.

#EstoEsLoQueImaginaMiMenteCuandoPiensoEnLaPolicia #NoLosTirillasQuellegaron

Samuel, misteriosamente, ya se había quitado el anorak y miraba nervioso de lado a lado con mi sobrina de la mano. Cuando llegué corrió hacía mí como si se estuviera meando y no aguantara más y me soltó a la niña.

Le expliqué a mi sobrina lo que había pasado. Que dice mi hermana que los niños se traumatizan si son el último al que le vienen a recoger. Y ella me miró y me dijo: “¿pero lo has matado?”. Genial. Angelito. “No cariño, vamos al bar a hacer un zumito”. Y yo un carajillo, que aún me temblaban las piernas.

#PuraNecesidadEnSegúnQueMomentos

Pasada la adrenalina, mi latigazo cervical y yo vamos a recuperación todos los días. Caca. Me han fastidiado la operación biquini que tenía en marcha y he tenido que pararlo tó.

Mis dos clases de TBC, dos de Pilates, dos de Hipopresivos y dos de Cardiodance. ¿Qué os pensabais? Que a estas edades, entre la fuerza de la gravedad y que el metabolismo se pone en modo tortuga, mantener este cuerpazo me cuesta sudores y unas agujetas que lo flipas.

A las que nos gusta el gym, tampoco es un sacrificio. ¿Qué iba a estar haciendo? ¿Tomando unos vinos con unas amigas? ¿Revolviendo en Zara? ¿Paseando bajo los rayitos de sol que ya asoman?

No. No. Yo en el gimnasio. Mi clase favorita es Pilates. Menos cuando mis compañeras se van a recoger el material y pisan mi colchoneta que tiene su toalla encima y todo. ¿Qué? ¿No hay más sitio para pasar? ¿Hemos leído a Caperucita y vamos por el camino más corto? Cualquier día cojo la toalla en modo látigo y la lío parda. Pardísima. Voy a hacer tres OMS, ¡que me enciendo!

#PequeñasDiferenciasEntrelaProfesorayYo

En fin, ya lo retomaremos todo. Pero eso será luego. Cuando recupere mi cuello en su estado habitual, que encima de que lo tengo corto, sólo me falta que con el latigazo se me encoja.

En el in-pass, me he dado permiso para probar los donuts Pantera Rosa. Es morderlo y se me cierran los ojos del gustito… ¡en el paladar malpensados!

Querido Juan, espero que te encuentres mejor del golpe.

Ya me explicarás lo del agua roja del carburador y tal.

¡Ah! Y lo siento por todas las que fantaseáis con los polis salvadores espectaculares. Mejor ponéis la tele cuando echen una de Coronado. Avisadas estáis.

Besazos. Buena semana.

#yoNoSoyGente #YvosotrosTampoco #JonesSinCuello

Los héroes no mean, ni por lo visto cagan, ni tienen necesidad alguna.

A ver, al tema, todos sabemos que tanto Spiderman como Superman llevan una malla de cuerpo entero que no se ve nada cómoda en caso de un pipi rapidito.

Acostumbrado como está el género masculino a darse el desahogo en cualquier lugar que tenga – a su criterio – cierta discreción, no los veo yo buscando un lavabo, entrando, bajándose la malla, colócatela bien, quítate los guantes para lavarte las manos (si, en el caso hipotético de que lo hicieran) y sal corriendo de nuevo a salvar el mundo.

De hecho en las películas no importa cuán larga sea la misión, nunca les entra ningún aprieto.

Esto me crea dudas, ¿van sondados? ¿Tienen una vejiga tamaño depósito de un 4×4?

Eso está estaría genial: así en los viajes largos no habría que ir parando por esas gasolineras del mundo, Facundo. No como yo, que con la vejiga-oliva que me ha tocado he de parar cada 100 kms. #meconozcotodaslasgasolineras

Además no se ensucian nunca. No importa cuánto se revuelquen por el
suelo, cuántas horas lleven el mismo traje…van siempre impecables. Porque yo no he visto nunca al Capitán América poner una lavadora ni tampoco lo he visto con ningún lamparón en el traje/malla.

Brutal, preveo un ahorro en detergente digno de poder gastármelo en vermuts a diestro y siniestro. #laruinadelosfabricantesdedetergentes

Son asépticos totales: no sudan.

A mí lo que me flipa es ver a Indiana Jones recorrer medio desierto – o desierto entero – sin marcar rodal sobaquero. ¡Jolín! Y yo bajo de mi casa al coche recién duchada y ya tengo señalizada la sisa de la camisa.

¿Cómo lo hacen? Se debe poner Perspirex, ese invento diabólico que puedes encontrar en farmacia, con el que desde luego no echas una gota de sudor fuera, básicamente porque sudas “para adentro” y los ganglios que te salen son tamaño pelota de ping-pong. #cambiosudorporganglios

Además no sufren de halitosis. El héroe de turno es encarcelado en una celda que debe oler a perro muerto, sin ducha, sin jabón y por supuesto sin la gentileza de un cepillo de dientes como en los hoteles. No obstante cuando sale de esa inmundicia, ve a su chica y se pegan el morreo del millón, como si el tipo oliera a rosas. #menoentender

¿Acaso no ve la cantidad de porquería que lleva por centímetro cuadrado esa camisa?

Dios Mío, ¿será ella ciega, sorda, muda y sin olfato modo Shakira-like?.

Porque al tipo le debe cantar el pozo a gazpacho revenío, esos dientes deben llevar una capa de sarro a modo de funda permanente para caer de espaldas con la sola visión. Pero no, oye, ella tan tranquila. ¿Habrá acaso contrabando de smints en la susodicha cárcel? #smintsforever

Y ese John Wayne llegando al rancho después de 15 días al galope, con el sobaco fresquito y el pantalón impoluto para saludar a Madeleine que le espera impaciente en la puerta para besarlo con pasión inmune a la cantidad de arena, mosquitos y otros bichejos que debe traer el tipo en cada plieguecito de la cara. #Madeleineesdecera

Y acto inmediato se saca las botas y… ¡oh misterio!

¿Por qué Madeleine no cae redonda al suelo ante el hedor de esos pies recocidos durante 15 días encarcelados en unas botas sin respiración?

Claro, porque a los héroes no les huelen los pies. Debe de haber avituallamiento de Devor-olor cada 3 horas de galope. Quiero pensar que es eso, sino necesito que venga Iker de cuarto Milenio y me explique este misterio misterioso. #Ikerexplainittome

Y lo mejor de todo, los héroes no comen (consecuentemente no cagan, ya lo he dicho). Se levantan por la mañana y salen de casa como alma que lleva el diablo ante la primera urgencia que requiere la humanidad, se pasan de 9 a14h salvando damas y pateando malhechores.

Para cuando llega la hora de la siesta, le llama su mujer, que pase a recoger el traje de la tintorería.

Pero le han robado el coche, aunque como tiene visión rayos X, lo localiza enseguida y ya se le han hecho las 18h.

Así que decide ir al primer lavabo público que encuentra para quitarse la malla (impoluta) de héroe cotidiano e ir tirando para casa. #heroescotidianosquesonlomás

Aún tiene tiempo de comprar unas flores y llegar a su home sweet home con ganas de fiesta y revolcón con su mujercita. Comer está sobrevalorado. Deben de tener reservas como los camellos. #camelwayoflife