SOY ACCIDENTABLE

El otro día tuve un accidente. Bueno, más bien tuvieron un accidente conmigo. Que dice mi Santo que soy muy accidentable, que sí. Pero que esta vez no fui yo. Palabrita.

Iba yo a buscar a mi sobrina al cole, cosa que cada vez me gusta más, por cierto. Porque cuando ella me ve, se pone como loca y empieza a estirarle de la manga a Samuel, su pobre profesor. Es increíble. Tiene una fuerza… ¡se parece a mí! “Samuel, Samuel, que ha venido mi tita”, mientras le da bandazos a la manga del anorak. Cualquier día se lo quita de un estirón. Y eso no tiene precio. Lo de que me quiera tanto, no lo de Samuel, eh. Que es majo y tal. Desde aquí un saludo: Hola Samuel. Molas. Guay. Sin rencores.

#EsosAngelitosQueEsperanSuTurnoTranquilamente

Al tema, que me lío. Pues estaba yo en la Gran Vía de Sabadell, que es lo más grande que tenemos. Bueno, sin contar el lago, ahora que lo pienso. Que tenemos un pedazo de parque con un pedazo de lago que ríete tú de El Retiro. Tendríais que venir a verlo, ¡hasta cisnes tenemos!

Montones y montones de peces. Bueno, ahora menos porque hace unos años nos envenenaron el agua y una vez tiraron pirañas. Pero estamos repoblando, y a buen ritmo. Sí, sí. Somos buena gente los de Sabadell. ¿De qué hablábamos?

Si. Sí. Estaba yo en la Gran Vía haciendo uno de esos semáforos que te dan para actualizar el perfil de Facebook y subir tres fotos en Instagram, por lo menos… ¡ah no! Que en el coche yo no cojo el móvil.

Nada. Lo de arriba como sino lo hubierais leído.

Que iba yo a buscar el móvil un pañuelo de mi bolso – visualícese aquí el giro de cintura de avispa hacia el asiento del copiloto donde estaba mi bolso -porque yo lo trato como el buen compañero que es y hasta el cinturón le pongo – cuando sentí que alguien me daba un golpetazo tamaño Boeing 747 aterrizando detrás mío y sin calcular bien cuándo sacar el tren de aterrizaje. Atizándome de lleno, vaya.

#AsíQuedoElMorro #Mucho747PeroMira

Y me encuentro pensando: ¿Qué ha pasado? ¿me han dado? ¿ha sido a mí? Que yo me pregunto si tenemos a veces alguien dentro que hace nos preguntemos a nosotros mismos. Porque era obvio que yo tenía todas las respuestas: SÍ a todo. Hay veces que pienso que estamos habitados por un ser preguntón cuya única misión en la vida es hacernos dudar de todo y que dicen las malas lenguas que no descansa (parece ser que se llama mente).

#NoMientasMenteBellaca #TúNoDuermesNunca

Me bajo. Miro mi coche. El parachoques había adquirido una ‘nueva dimensión’, pero el coche de detrás se había destrozado el radiador y estaba inundando la carretera con agua de color rojizo. Lo primero que pensé fue: ¿esta agua es roja? ¿por qué tendrá ese color? Pues yo no me la imaginaba así…pero luego vi al conductor traspuesto y ya no pensé más en el agua, que conste.

Fui corriendo, abrí la puerta y había un yayito de 88 años en trance sin soltar en volante. ¡Ay madre! Me he cargado un abuelete yo sola. ¡Qué sustazo! Pero mira, vino la mente en mi auxilio y empezó “que no” “que tú no has sido” “que en todo caso ‘se ha cargado’ él solo”. Aysss. Es igual. Que me puse muy nerviosa.

El chico de la furgoneta dos coches más atrás salió en mi ayuda y entre los dos sacamos a Juan, el abuelete, para más señas, de su asiento y lo sentamos en un banco cercano.

#AplausoParaEsosHeroesCotidianos #SupermanWTF?

Plas Plas Plas. Esos son los héroes cotidianos que se necesitan y no Superman ¡tanta capa, tanto vuelo! Me ayudó a sacar mi coche, sacó el del accidentado, saco el suyo, ¡yo no sé qué más hubiera sacado ese hombre con tal de ayudarme! Ahí lo dejo. Se quedó conmigo esperando a la ambulancia y a la policía. Tardan un poco más y quedamos para jugar al paddle. Si es que donde se ponga una dosis de realidad que se quite Tinder. Gracias Ricardo. En el corazón te llevo.

Eso sí, lanzo desde aquí una pregunta al público femenino: ¿se puede saber dónde están los policías buenorros cuando se los espera? Llegó primero la ambulancia, pero de estos tipos tampoco hay expectativas tan altas. Con que sean efectivos no importa que sean feos. Pero a la policía se le supone un no-sé-qué, qué-sé-yo que hace que se la espere con otra actitud.

Cuando llegaron las fuerzas del orden, con su uniforme, con su patrulla y se bajaron… ¡vaya par de tirillas! Jolín. Me veía yo echando la tarde con tremendos guardaespaldas caminito del hospital y cuando vi el percal, a puntico estuve de decir.  “HastaluegomariPili que me espera mi sobrina”. Pero me tocó hacer el parte a full y llegué veinte minutos tarde.

#EstoEsLoQueImaginaMiMenteCuandoPiensoEnLaPolicia  #NoLosTirillasQuellegaron

Samuel, misteriosamente, ya se había quitado el anorak y miraba nervioso de lado a lado con mi sobrina de la mano. Cuando llegué corrió hacía mí como si se estuviera meando y no aguantara más y me soltó a la niña.

Le expliqué a mi sobrina lo que había pasado. Que dice mi hermana que los niños se traumatizan si son el último al que le vienen a recoger. Y ella me miró y me dijo: “¿pero lo has matado?”. Genial. Angelito. “No cariño, vamos al bar a hacer un zumito”. Y yo un carajillo, que aún me temblaban las piernas.

#PuraNecesidadEnSegúnQueMomentos

Pasada la adrenalina, mi latigazo cervical y yo vamos a recuperación todos los días. Caca. Me han fastidiado la operación biquini que tenía en marcha y he tenido que pararlo tó.

Mis dos clases de TBC, dos de Pilates, dos de Hipopresivos y dos de Cardiodance. ¿Qué os pensabais? Que a estas edades, entre la fuerza de la gravedad y que el metabolismo se pone en modo tortuga, mantener este cuerpazo me cuesta sudores y unas agujetas que lo flipas.

A las que nos gusta el gym, tampoco es un sacrificio. ¿Qué iba a estar haciendo? ¿Tomando unos vinos con unas amigas? ¿Revolviendo en Zara? ¿Paseando bajo los rayitos de sol que ya asoman?

No. No. Yo en el gimnasio. Mi clase favorita es Pilates. Menos cuando mis compañeras se van a recoger el material y pisan mi colchoneta que tiene su toalla encima y todo. ¿Qué? ¿No hay más sitio para pasar? ¿Hemos leído a Caperucita y vamos por el camino más corto? Cualquier día cojo la toalla en modo látigo y la lío parda. Pardísima. Voy a hacer tres OMS, ¡que me enciendo!

#PequeñasDiferenciasEntrelaProfesorayYo

En fin, ya lo retomaremos todo. Pero eso será luego. Cuando recupere mi cuello en su estado habitual, que encima de que lo tengo corto, sólo me falta que con el latigazo se me encoja.

En el in-pass, me he dado permiso para probar los donuts Pantera Rosa. Es morderlo y se me cierran los ojos del gustito… ¡en el paladar malpensados!

Querido Juan, espero que te encuentres mejor del golpe.

Ya me explicarás lo del agua roja del carburador y tal.

¡Ah! Y lo siento por todas las que fantaseáis con los polis salvadores espectaculares. Mejor ponéis la tele cuando echen una de Coronado. Avisadas estáis.

Besazos. Buena semana.

#yoNoSoyGente #YvosotrosTampoco #JonesSinCuello

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6 thoughts on “SOY ACCIDENTABLE

  1. Madre mía Alicia, hoy no tengo buen día para leer esto, mi latigazo de diciembre aun está dando quebraderos de cabeza, sigo de baja y sin perspectivas de volver, ayer me pincharon los trapecios por sexta vez, no llego a un día bueno a la semana entre mareos vómitos, tensión y demás familia, y aunque parezca mentira una llega a aburrirse pero muuucho de no hacer nada, que tengo la casa que parece Arizona city y dos kilómetros de canas porque ni peluquería puedo, esto es un asco que riete tú de la indemnización del seguro, esto no hay dinero que lo pague, eso si, si salgo bien de esta te juro que las vacaciones van a ser de órdago, jaaaa. Que tengas más suerte que yo guapaaa. Y que no te metan en una mutua porque no sales viva, garantizado. Muaaaaaa

    1. Lula!!! ¡Madre mía! Menudo percal. Como diria mi abuela ¡no hay mal que cien años dure! Así que lo tuyo también se va a arreglar (a mi hermana también le paso, estuve casi tres meses de recuperación, pero ahora está perfecta).

      Con la tontería cuando vayas a teñirte las canas, llevaras un melenón que ni la J.Lo. Y cuando llegué la indemnización con Curro al Caribe. Así que respira hondo…¡que si! ¡que todo tiene un fin!

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