Soy GAYFRIENDLY. Como los hoteles. Como algunos locales. Como algunos cruceros.  Y me encanta.

 Soy la Mónica Naranjo del Vallés. La Madonna de Barcelona. ¡Gays,venid a mí, porque yo soy vuestra Mariliendres!

Es tan fea esta palabra que no pienso utilizarla y tirando de inglés – que parece que cuando usas el idioma sajón todo es más bello – si existe boyfriend y girlfriend, me defino como gayfriend.

Allá donde voy triunfo más que la Coca-Cola. No es que yo los detecte a ellos – que también – sino que ellos me localizan a mí.

Así que decidí preguntarles en directo, qué es lo que pesaba en ellos para su elección: la belleza no, of course. El cuerpazo 90-60-90 que gasto tampoco. El golpe de melena va a ser que no les impresiona mucho. Ni siquiera las lánguidas caídas de ojos con pestañacas postizas de 60 €.

Lo veo venir que va a ser la simpatía, pero la respuesta es aún más concreta:

¡¡¡LA INTENSIDAD!!!

Flipando en colores me quedo, parece ser que la intensidad es a los gays lo que las feromonas a los heteros.

 Dicen que les gustan las mujeres intensas, las que respiran personalidad a raudales, las que se salen del homogéneo femenino, las que destacan porque se comportan como quieren y no les importa lo que diga la gente.

Aquellas mujeres que simplemente no son parte del rebaño y no tienen intención de serlo. ¡Vaya! Una ventaja más de ser la oveja negra de la familia.

Toda mujer debería tener un amigo gay. Ideal para una tarde de shopping. Ríete tú de tu mejor amiga. No le llega ni a la suela del zapato.

Tienen interés, ganas, te acompañan con cariño y dedicación, te ayudan a buscar aquello que necesitas, preguntan a las dependientas, si estas en el probador van a por una talla más para ti y emiten opiniones sinceras sin el filtro de la envidia femenina que en ocasiones utilizamos las mujeres. Son así.

Si has tenido un problema con tu pareja, te escuchan activamente – no como tu santo que te dice que sí que te escucha mientras asiente con la cabeza, pero si le preguntas no sabe ni de qué hablabas – e incluso te hacen preguntas. Se ponen de tu parte. Te consuelan. Y te dan consejos dignos del mejor psicólogo de guardia.

Si estás de celebración, le dan al pirriaque contigo como si no hubiera un mañana. Lo mismo da, que da lo mismo que lo que celebres es que te has podido dar de baja finalmente en telefónica o que te has ahorrado 100 euritos en unos vuelos. Si hay que celebrar, se celebra. Si se ha de beber, se bebe y si se ha de alegrar va y se alegra por ti y contigo.

Y si tienes el modelo gay-cachas ¡flipa! Alegras la vista de otras Mariliendres mientras a ti te hace de guardaespaldas.

Tienen sentido del humor, saben reírse de todo y de ellos mismos. Saben ponerse en modo cotilla cuando toca y no les importa tanto el ‘qué dirán’ porque practican, al igual que yo, el dicho que decía mi abuela maña: ‘De Dios hablaron y era bueno, qué no dirán de mí’. Pues anda y que digan.

Yo, que ya tengo un harén importante, me siento como Charlie con sus ángeles. Me cuidan. Me miman. Me tratan como una princesa.

No tienen pelos en la lengua para decirte lo maravillosa que estás, lo bien que te sienta el pintalabios rojo, que el vestido te sienta como un guante o lo fatalítica que estás ese día, pero con gracia y cariño.

Si llego a una fiesta, hago nuevas gay-amistades que al día siguiente me piden amistad en Facebook.

Cada vez que cambio de grupo de teatro, mis mejores amigos acaban siendo los tres integrantes gays.

Es más…me voy con mi marido a un crucero con 3500 pasajeros y… ¡sí! Acabó haciendo amistades gays por doquier, algunas de las cuales ya duran casi diez años. ¡Flipa!

¡Me huelen! Mi intensidad, quiero decir. Por cierto, ¿la intensidad huele bien o necesito desodorante? #nomelohabíaplanteadohastahoy

Pero claro, NO LES GUSTO COMO MUJER. Con lo cual, si lo que necesitas es un subidón de ego, APAGA. Lo suyo sería que aparte de descubrirte los gays del lugar te tiraran los tejos los heteros de la fiesta.

Tú en la mejor compañía gayfriend rechazando machitos mientras tu autoestima se dispara. Pero no suele ser así, lo confieso.

En fin, está claro que no se puede tener todo y desde luego no todo a la vez. Pero ya os aviso que tener una corte de amigos gays es un lujazo. #ahílodejo