INSOMNIO

Hay semanas y semanas. Semanas que pasan volando. Semanas que parecen meses y semanas de insomnio continuado que tienen como función acabar contigo. Así fue mi pasada semana, días y días sin pegar ojo y en plan arrástrate-como-puedas hasta llegar el viernes.

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Sobreviví para contarlo, por eso… ¡os lo cuento!

Lunes

“Son las 5 de la mañana y ya no he dormido nada, pensando en tu presencia, la lalalala la…”, rebota en mi cabeza la letra de está bachata a la vez que el sonido del despertador.

¿Ya son las 5? #mecagoentodo pero me levanto. NO he podido pegar ojo. Vale, me pegué un siestón de domingo digno de ser calificado como hibernación, pero es que si una no se puede permitir esta licencia en domingo… ¿cuándo pues?

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Consecuentemente me fui a dormir descansadita y con los ojos como un búho con la esperanza de que mientras iba pensando qué me pondría al día siguiente me iría venciendo Morfeo. Cagada.

Sin pena ni gloria ni brazos de Morfeo amanecí a ese feo día llamado lunes. Ala pues. A darlo todo.

 

Martes

No puedo creer que no haya pegado ojo. Después de lo que fue un lunes absolutamente penoso en la oficina con riesgo de desnucarme contra el teclado y tener que lavarme la cara hasta borrarme el rímel. Llegué a casa, limpié, hice la compra, fui al gimnasio, cene, morí en el sofá.

sonambula[1]¿Qué tiene el traslado sofá – cama que desvela? No fastidies. Si fuera la casa de la Preysler y tuviera que ir al “ala norte” donde está mi habitación lo entendería. Pero en mi pisín, ese traslado son 5 segundos escasos.

Doy media vuelta y me agarro a la almohada. Estoy cansada y no quiero ir a ninguna parte. Me maldigo por ser pobre y tener que trabajar. Fantaseo sobre cómo sería mi vida si fuera rica. Ahora me quedaría tan a gusto en la cama hasta las 10h. que habría quedado con mis amigas para hacer el café, llevaría un vestido…”

“Look at me. Can you see? I am fabulous baby”, berrea de nuevo la alarma. Mierda. Cagao. Culo. Me levanto y me empino una cafetera entera sin dejar ni una gota y salgo – tarde – en dirección oficina.

 

Miércoles

Suena la alarma y el corazón se me sale por la boca. Ese mismo corazón que me ha dado la noche a ritmo de taquicardia severa.

Vale, igual la culpa fue un poco mía, porque para no parecer Walking Dead en la oficina, abuse del café y del té y de hecho hasta de las bayas de Goji, que me ha dicho mi compañero que espabilan así que me comí media bolsa.

Yo no soy gente, Historias reales, Mundo surrealista, Insomnio 38Las tres: pum-pum pum-pum, las cuatro: pum-pun pum –pum. Las cinco y alarma: pum-pum pum-pum pum-pum. Aggggggggg, pienso que me va a dar un ataque al corazón y por si acaso levanto el brazo izquierdo, leí en algún sitio que esto era algo infalible.

Mi marido ya se ha ido a trabajar, eso significa que si me da un infarto, me quedo tiesa y no me encuentra nadie hasta la noche y de pronto pienso en Bridget Jones y en su manía de que puede venir un pastor alemán negro y comerte y no se enteraría nadie. ¡Uf! ¡Qué chungo! ¡Qué muerte más poco glamurosa!

Me levanto poco a poco. Pienso en tomarme una tila para tranquilizarme, pero tengo tanto sueño que me tomo un café doble.

 

Jueves

Esta semana acaba conmigo, lo veo. 4 noches sin dormir son muchas noches. No entiendo qué me ha pasado, estamos en noviembre y he pasado un calor mortal. Y eso que la noche se prometía dulce.

Antes de meterme en el sobre me tomé dos Valerianas 5 (es decir de esas que además de Valeriana llevan 4 mejunjes más) con un poco de agua, bien densas para que me dejaran KO directamente y parece que iban por buen camino pues me puse a leer una revista y ésta aterrizó dos veces sobre mi cara.

Las dos: Tengo calor, me quito la parte de arriba del pijama y los calcetines. Tres de la mañana: Aparto la colcha.Cuatro de la mañana: Me quito los pantalones del pijama pero intento localizar los calcetines.

Yo no soy gente, Historias reales, Mundo surrealista, Insomnio 389Me da por pensar que quizás estoy pre-menopaúsica, al fin y al cabo quizás me empiezo a acercar peligrosamente a la edad de los sofocos. Intento recordar a qué edad me vino la regla, ¿a los 13?

Me doy cuenta que este bucle de pensamientos no va a ayudarme a dormir.

Así que intento respirar hondo y me obligo a pensar en algo agradable y lo primero que me viene a la mente es Sean Connery y su falda escocesa. ¿En serio? Me vale. Cualquier cosa antes que las manidas ovejitas.

Cinco de la mañana: Suena la alarma, estoy en top y bragas, la cama parece un amasijo de ropa como si le hubieran pasado cinco leones por encima. Me muero. De sueño. De cansancio. De calor. De ganas de dormir. Café y fuera. Esta noche me empino dos copas de vino y lo soluciono todo.

 

Viernes

No me ha hecho falta alarma, me han despertado mis propios
ovarios.
Un dolor como si me los estuvieran entre retorciendo y acuchillando ha hecho las veces de despertador.

maitena1He estirado las piernas y me he acordado de Rambo, ni sentírmelas: como si fueran de corcho. He pensado en la maravilla de ser mujer y he corrido a almorzar un café y dos ibuprofenos.

Me he metido en la ducha y de pronto he acusado el cansancio de la semana. El exceso de café, la falta de sueño, la resaca del vino y el dolor de la regla. Me he secado el pelo y me he tomado un enantyum.

No me digáis cómo he conseguido posicionarme en el coche, conecto el móvil al cargador y veo un WhatsApp de mi amigo Agustín que me dice: “Tremenda migraña. Me tomé dos ibuprofenos”. JA! Tecleo rápidamente: “Yo dos ibuprofenos y un enantyum. Supera eso”.

Y con una extraña sensación de triunfo arranco el coche, mientras juro que esa noche paso de Valerianas y vinos y me doy directamente al Valium.

Mi amigo Agustín me contesta: “Sweetheart te recomiendo melatonina, Yo no soy gente, Historias reales, Mundo surrealista, Insomnio 09que las valerianas pueden hacer “efecto paradójico” y ponerte como las cabras. Aunque a este paso casi te darán LITIO”.

Dios mio ¡Eso suena grave!. Tiro el teléfono y me pongo en marcha, porque voy tarde otra vez.


Y aún sin saber ni cómo llegué. Llegué al viernes noche y me tomé dos valerianas y dos ibuprofenos para el dolor de regla y lo regué todo con una copita de vino y entonces sí, mi sofá me recibió como si me hubiera estado esperando años.

Y yo me abandoné. Y no recuerdo nada más. Fundido a negro hasta que oí a mi marido que me decía: “¿Te encuentras bien?”.

¿Bien? D I V I N A #malditoinsomnio #semanasqueparecenmeses

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SIN SUJETADOR NO HAY PARAISO

El otro día me dio un ‘ataque de orden’. La verdad es que me da muy pocas veces, pero cuando llega si lo aprovecho bien puedo tirar hasta el sofá si veo que me molesta.

Entré en el armario e hice escabechina total de prendas sin sentido que ya pasaron de moda, se me pasó el momento de llevarlas, tenían más años que Raphael o casualmente ‘habían encogido’. En fin, que sin consideración alguna todo lo que no tenía razón de ser se fue puertas afuera.

Las braguitas rojas de los últimos cuatro fines de año, la camiseta de lycra que pica, los calcetines que te causan varices de lo que aprieta el elástico…

No quedó títere con cabeza, excepto, excepto… ¡¡¡ cuando pasé por el cajón de los sujetadores!!!

Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, El sujetador, bra, sin sujetador no hay paraiso, ensayo sobre el sujetador

Habiendo allí sujetadores por doquier, no pude deshacerme de ninguno. ¡Madre del Amor Hermoso! ¿En qué momento hemos pasado las mujeres a necesitar tanta prenda para sujetar un par de dos? Había allí modelos y colores para poner una parada de mercadillo.


Sin tirantes:

Imprescindibles absolutamente. No pueden faltar. ¡Tres tenía – y tengo! Para esos días en que vas con un top de tirantes y todos sabemos que por mucho que sitúes tirante con tirante, el del sujetador acaba campando a sus anchas y buscando su propio momento de gloria.

Para las prendas asimétricas, no vas a enseñar un tirante del sujetador sí y otro no: caca.

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Para los escotes palabra de honor. Para los escotes tipo barco. Vamos, casi como el anuncio de Coca Cola argentino aquel que decía: “Para los altos, para los bajos, para los grandes, para los pequeños, para los rubios…”, vamos: que te hacen falta pa tó y punto. Tres tengo: negro, blanco y color carne.


Los push up:

Hombre, en la vida hay momentos para todo. Están esos momentos en que necesitas sentirte sexy y atractiva al 200% aun a riesgo de que tu pechonalidad llegue 15 minutos antes que tú.

No nos engañemos: cómodos cómodos no son, aprietan lo suyo… son para utilizar en situaciones que tengan un periodo de tiempo limitado. No se te ocurra ponértelos para ‘echar el día en la oficina’ porque cuando lleves unas horas parecerá que te están serrando a la altura de las costillas.

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No obstante y para esos momentos necesito-sentirme-como-una-diosa tengo 4 inventariados. Dos push-up con tirantes: negro y color carne y dos push-up sin tirantes para su uso según punto 1 y en los dos mismos colores de rigor. Vamos, la locura.


El sujetador-nadadora:

Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, El sujetador, bra, sin sujetador no hay paraiso, ensayo sobre el sujetador20055Ese que utilizas cuando llevas prendas con espalda nadadora y no puedes ir enseñando los tirantes porque queda feo a la par que cutrillo.

Si el sujetador está bien escogido, debe quedar totalmente camuflado. Cierto que también podrías tirar de un sin-tirantes pero la sujeción no es la misma ni de lejos. Tengo uno que uso poco, más bien sólo en verano. ¿Qué hago? ¿Lo tiro?

Entra y sale del cajón dos veces y finalmente se queda. Un POR-SI más.


El normalito:

Con los tirantes en su sitio y la función clásica: mantener aquello en su sitio, ni muy arriba ni muy abajo, sin estrujarlo ni apretarlo.

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Pobres, son los menos considerados, está visto que sin ventaja competitiva no hay gloria y servir para lo que te han diseñado hoy en día es una simpleza infravalorada.

Aun así, tres más que habitan en el cajón de marras.


El deportivo:

Aunque parezca redundante voy a decirlo: Dícese del sujetador que se utiliza para hacer deporte. Ya. Cae por su peso, ¿verdad?

Pues no veas la de tipas que me encuentro frente al espejo en el gym colocándose tremendo push up antes de la clase de steps.

Para mí, que nunca he considerado el gimnasio como una posibilidad de ligoteo, lo más cómodo es el tipo de sujetador deportivo que te da todo tipo de prestaciones mientras subes y bajas del step.

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Con el push up tienes el riesgo de morir asfixiada por tus propios pechos o que alguno de ellos decida escaparse a conocer al profesor. Mal.

Tengo 3 – es que voy mucho al gimnasio-.


El que se ata delante:

Y que me compré aquella vez que llevaba un vestido con la espalda al aire.

Eso más que un sujetador es un artilugio que como no hayas guardado las instrucciones de uso, no hay huevos a ponértelo una segunda vez. Cruza detrás por tu cintura y se ata delante.

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Es muy raro encontrar cerca de tu ombligo la tira del sujetador.

Me pregunto a mí misma si de verdad lo necesito y a la par me juro no volver a comprar nunca un engendro de ese tipo.

Así que puesto que no voy a volver a comprar otro: se queda POR-SI.


Cazoletas de silicona pegajosa:

Esto es la clara afirmación de que todos tenemos días malos.
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Me regalaron un vestido muy Marylin de esos con tantas aberturas que es imposible llevar con ningún tipo de sujetador.

Así que me compre el sujetador-silicona que literalmente se pega a tus pechos. Suena mal ya de salida, lo sé.

Hay que tener cuidado al colocarlo y poner la zona no-adhesiva en el pezón si no quieres arrancártelo de cuajo. Complicado.

Esa silicona pesa y hace el efecto fuerza de la gravedad tirando hacía abajo. Si sudas se despega. Ante movimientos muy bruscos puede moverse. Vamos, que si no eres la Preysler en un coctel cuya única articulación a mover va a ser el codo para empinarte la copa: no lo uses.

Inventariadas: Un par.


Recuento: Sujetadores: 16. Tetas: 2. Cajones dedicados: 3. Desolada.


Así que para compensar entré a matar en el cajón de las medias y las tiré todas, menos dos pares que estaban impecables. ¡Venga hombre! Tanta media para dos piernas.

Mujeres del mundo, solidarizaros, decidme que vuestros cajones también rezuman sujetadores con múltiples funciones para múltiples ocasiones que os ponéis dos veces al año.

Gracias. Sabía que éramos muchas. #sinsujetadornohayparaiso

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Y HOY TENÉIS POST EN MI OTRO BLOG: CUIDATUIMAGEN

“BAILARINAS CON CORDONES #LASROMPEVENAS”

Cuida de ti,cuida tu imagen, bailarinas con cordones, las rompevenas, BAILARINAS CON CORDONES-TALESTRIP-SPRING-10

WHEN I WAS 17.

Ayer fue el cumpleaños de mi sobrina. Hacía 17 gloriosos años y yo, que la tuve en brazos cuando nació, pensé… que si ella tiene diecisiete yo…yo… ta-y-tantos tirando a ta-y-muchos. Madre del Amor Hermoso, ¡cómo pasa el tiempo!

Yonosoygente, Historias reales, Mundo surrealista, When I was 17, Cuando tenia 17, no life 2.0, no whatsapp, no email, no móvilEstá agobiada. Tiene 6 exámenes en una semana. Yo también los tenía. Eso es una putada ahora igual que lo era antes.

Sentada enfrente de ella, me hizo retroceder a mis 17, cuando la vida 2.0 ni siquiera se vislumbraba.

Sin móvil, ni google, ni redes sociales. Para leer cutre-artículos tirábamos de Súper Pop.

Esa revistilla que nos alegraba el mes a todas, la mar de completita: nos mostraba los cantantes del momento en su esplendorosa vida, nos culturizaba en los temas sexuales y nos regalaba pegatinas fluorescentes. What else? Que diría ahora Clooney.

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En ella vimos desnudo – o casi – a Pedro Marín, descubrimos las mechas en los pelazos que llevaban los Duran Duran y nos cuestionábamos si éramos multiorgásmicas. Qué daño más irreparable. Qué carpetas forradas a golpe de Gabinete Caligari. Qué estilismos tan cegadores. Pero sí, ¡sobrevivimos!

A los 17 trabajaba por las mañanas en una empresa de transporte con cero glamour y muchos trailers. Por supuesto a esa edad nadie te hace ni caso, estás en la oficina como está la fotocopiadora o también el radiador.

Eres un cero pelotero a la izquierda. Pero tenía mi contrato y me sacaba mi dinerito y a esa edad con dinero eres la puta ama o te lo crees, que aún es peor.

Acababa de trabajar a las 15h. El instituto comenzaba a las 15h. Yo estaba en el autobús a las 15h. Obvio: Llegaba una hora tarde.

Comía en el asiento de al lado del autobusero, que era más amplio. Hacía la digestión de camino a mi pupitre y me pasaba los recreos fotocopiando apuntes. Daba cabezadas en las clases previas al “patio” y despertaba hacía las 18h. con más pena que gloria. Por aquel entonces el café no era una opción.

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Menos mal que a esa edad las ojeras no existen, la mala alimentación no te engorda y tu cuerpo aguanta lo que le echen. Si tengo que hacer esto ahora, me tienen que recoger con coche escoba confundiéndome con una bola de sebo, con los ojos en las manos y con un ataque de epilepsia por la falta de café.

 

Yonosoygente, Historias reales, Mundo surrealista, When I was 17, Cuando tenia 17, no life 2.0, no whatsapp, no email, no móvil 56Pero en aquel entonces, aún me sobraba tiempo para echarle cuatro miradas furtivas al guapo alto de COU en el patio.

La criatura obviamente pasaba de mi cara y a mí me parecía lo más platónico del mundo mundial.

Casualmente ahora es mi vecino y hace ya mucho que se ha quedado calvo, así que cada vez que lo veo y lo comparo con la mata de pelo de mi marido, pienso que he estado de suerte.

Las clases acababan a las 9 de la noche. Esas cosas sólo pasaban – y pasan – aquí, porque a esas horas los adolescentes en Alemania ya estaban cenados y en sus casas. Pero es que aquí con el rollo del buen clima siempre hemos estirado mucho los horarios. A esa hora yo que me había levantado a las 6 de la mañana estaba matada y rematada casi a punto de echar espuma por la boca.

A esas horas intempestivas, en el mejor de los casos me arrastraba hasta la parada de autobús para regresar a casa quitando las calles. El autobús siempre iba a tope y no tenías con qué entretenerte por el camino. El móvil no existía.

Hubiera muerto por wasapear un rato y hacer el camino más llevadero, pero como mucho te tenías que entretener escuchando conversaciones ajenas, por eso los del 70 somos todos un poco cotillas.

El aburrimiento que era – y es- muy malo.

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En el peor de los casos – que era tres veces a la semana – tenía clase de inglés de 9 a 10 de la noche. Seamos sinceros a esas horas nadie en su sano juicio era capaz de retener/integrar/aprender nada.

Muy amena tenía que ser la teacher para que no diéramos cabezadas
por las esquinas.

Y vuelta a empezar al día siguiente.

Sin la ayuda de Google. Sólo con la enciclopedia “Las Maravillas del Saber”, que estaba en el comedor de mi casa.

Sin Wikipedia. Tirando de sacar libros en la “biblio”, si es que un compañero no se te había adelantado y tenía el que necesitabas.

Sin Wordreference ni traductor on-line. A solas con tu súper diccionario Collins, que todos sabemos que pesaba alrededor de 5 kilos.

Sin whatsapp. Llamabas a tus compañeros por el teléfono fijo y tu madre se te echaba encima como tardaras más de 3 minutos.

Sin email. Si tenías que pasarle algo a tu compañero; se lo pasabas en mano al día siguiente.

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Sí. Yo también tuve 17 y aunque ahora hay muchos más medios, recuerdo mi época con muchísimo cariño.

Sobreviví a Súper Pop, me disfracé de Madonna, salía al patio, comía donuts a mansalva sin pensar en el colesterol, hablaba cara a cara con mis compañeras y había un tráfico físico de apuntes que ni la mafia italiana.

Aún así… ¡Que vivan las tecnologías!

Pero… ¡que no nos quiten nuestra gloria y recuerdos de la vida antes de la vida 2.0!

#estudiarenlos80sinmedios #diccionariosquepesabanmásqueunmelón #fotocopiarapuntescomosinohubieraunmañana

MÁS QUE VIDA, UN VIDÓN.

Ahí va uno de esos posts que escribimos todos los bloggers en algún momento de nuestra blogger-existencia. Cosas sobre mí, más o menos personales, para que aquellos que me seguís sepáis ‘con quién os estáis jugando los cuartos’.

Que puede ser que no os interese lo más mínimo, en cuyo caso: muchos besos y por favor volver el lunes que viene, que os espero por aquí. Pero si decidís quedaros os doy de antemano las gracias por leer este post autobiográfico y egocéntrico que tiene como pretensión que me conozcáis un poquito más.

Ahí va mi lista, no es corta, pero es que cuando en vez de vida lo que tienes es un vidón…

  • Me llamo Alicia, pero me llaman Jones. Creo que por la cantidad de cosas absurdas y surrealistas que me suceden. Tantas como a nuestra querida Bridget Jones. Y creo también que por la capacidad de absurdidades que soy capaz de hacer. La vida es demasiado corta para cuestionarme cada pequeña acción. #voyylahago

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  • Soy runner, pero soy como decía la marca de neumáticos Pirelli: soy absoluta “Potencia sin control”. Yo no corro ni mucho ni poco. Yo lo doy todo y paro cuando los gemelos me estallan, los pies se me llagan o la rodilla se me descoloca… ése es el punto de inflexión. #cualquierdiamedescoyunto
  • Soy un ansiaviva. Mi madre siempre me dice que lo mío no es vida, es un vidón. Es cierto, pero cada vez que me lo cuestiono no sabría qué eliminar de ella. Me gusta todo lo que hago, así que intento hacerlo todo con moderación. Pero me engaño a mí misma. Yo nunca fui moderada. #másquevidaunvidón

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  • Siempre me gustó tener diferentes personalidades, por ello hago teatro. Soy mala a rabiar pero me lo paso inconmensurablemente bien, así que lo siento por los espectadores que tienen que aguantarme. Me consuelo pensando que hay cosas peores en la vida: la cola de Mercadona, esperar en la Seguridad Social…¿sigo?
  • También canto, para ser más sincera AÚLLO. Pero me encanta. Me parece media vida. Hago lo posible por mejorar pero con resultados muy reguleros todavía. Aprovecho desde aquí para pedir perdón a mis vecinos, pero he de ensayar o lo más similar a ello. #cuandocantosecaenhastalaspuertas
  • Bailo salsa y otros ritmos latinos desde hace más de 20 años. A cada giro, a cada paso, me siento feliz y se me olvidan los problemas que quien más quien menos se lleva a la pista. Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, en brazos de la mujer madura, mejor ahora que nunca, ahora viene lo mejor, tener 40 es lo más. 6988Bailo como lo hago todo en la vida: incontroladamente. No salgo de la pista ni cuando me dan un pisotón inhumano. No me frena ni un golpe de melena airada ni un codazo bien dado. #resistoloquemeechen
  • Soy amiga de mis amig@s. Los adoro. Considero que la amistad es el mejor invento del mundo. Tengo amigos de muchas clases, pero los mejores son los que son tan bipolares como yo y juntos el límite no existe. #tenerelconocimientojustoparapasareldia

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  • Sí, soy una fashion girl. Admitido y reconocido. Yo bajo a buscar el pan en tacones y punto. Sí, yo hago la compra en el súper conjuntada y con los labios pintados. Sí, yo amanezco en un pueblito vacacional de 3 calles y salgo impecable a hacer el cortado. #antesmuertaquesencilla #siempretaconeando
  • Soy sólo bebedora social, que vendría siendo lo mismo que fumadora social pero cambiando de vicio. Hay quien se fuma 3 cigarritos al día y yo me tomo un gin-tonic los findes. Algún vicio hay que tener en esta vida, por Dios, que portarse bien todo el rato debe de ser aburridísimo. #darsealpirriaquelojustoynecesario

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  • Voy al gimnasio #comosinohubieraunmañana. Cuando alguien me pregunta: ¿Tú qué clase haces? Yo hago la clase que haya en el momento en que llego. Mi vida me permite los ratos que me permite y cuando ya estoy posicionada y cambiada, hago lo que me echen. Me da igual spinning que TBC que zumba. Si hay que morir de sentadillas se muere y si hay que zumbar hasta que se te ponga la cabeza loca: SE #soycarnedegimnasio  #nohagoasosaningunaclase

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  • Llevo dos blogs, éste que estáis leyendo ahora mismo y mi blog de moda y tendencias. Tener un blog es como tener una mascota a la que tienes que alimentar sin descanso. Hace 7 años que publico y ello hace que siempre tengas en la cabeza un “tengo que escribir” “tengo que publicar” y aunque estresa, el retorno es siempre gratificante. Los lectores son como ese perro fiel que mueve la cola cada vez que vuelves a casa. #graciasporestarahí
  • Estoy en dos grupos de teatro musical. Cuando me di cuenta que apenas tenía tiempo para sacar adelante los ensayos que supone un compromiso con un grupo me apunté a un segundo: Me gustan los retos y ponerme a prueba. #dosmejorqueuno #sivesquenopuedesechatemasleña
  • Abuso dYo no soy gente, historias reales, mundo surrealista, sin juicio, muelas del juicio, extracción 60el red Bull y de la Tisana a partes iguales. Y ni el maldito Red Bull te da alas ni la Tisana te da un efecto relajante inmediato, que a veces tarda su rato en hacer efecto. #publicidadengañosa #noslianparaquecompremos
  • NO soy una gran gestora alimentaria. Como poco y me temo que no todo lo bien que debería. Estoy trabajando duro en arreglar este tema ahora mismo, pero estoy en la fase uno: Llenado de la nevera con comida saludable. La fase COCINAR me parece el paso 42, espero llegar antes del 2025. #loimportanteesecharlevoluntad

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  • No desgasto el sofá. A pesar de que nos tenemos frente a frente mientras escribo en el ordenador y eso son muchos ratos. Veo que a veces me mira tristón como diciéndome: “Ven” y no os creáis que no hay pocos momentos en los que lo añoro. Pero cuando caigo en sus brazos puedo echar 5 horas de siesta seguidas a baba colgando y pijama puesto, os lo aseguro. #llegaralsofaydesmayarmeestodouno

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  • Es cierto, duermo poco… Pero sueño mucho. ¿eso debe compensar, no? Soy de las que con 5 h. tienen bastante, con 6h voy como una reina y 8 h. me parecen un desperdicio. La vida me parece un lugar demasiado emocionante para dormir más de lo necesario. Es cierto que los despertares son malos y llego a la ofi en modo Walking Dead, pero luego ya con los cafés me voy volviendo persona. Hacia las 10h ya se me puede hablar. #lanzareldespertadoralprimerpitido #damecafeonosalgodecasa

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Y me dejo unas cuantas cosas en el tintero para no cansaros. Sí, efectivamente si aún no lo habíais intuido, soy bastante hiperactiva pero me han dicho que estoy BIEN REGULADA. Eso me relaja. #ahnoqueyonomerelajo

Gracias por dejarme saciar mi ego por aquí. Ahora ya me conocéis un poquito más tod@s.

Sentiros libres de presentaros y decidme aquello que más os caracteriza.

Y recordar… ¡¡¡YONOSOYGENTE y vosotros tampoco!!!

 Feliz semana

#sesiempretumismo

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