Maldita sea, estoy con gripazo otra vez. Y digo otra vez, porqué cogí un resfriado el día 23 de diciembre – ese me lo llevé de vacaciones – también otro gripón horroroso el día 30, que hizo que acabará y empezará el año bajo las sabanas, unas amígdalas hace una semana y finalmente he vuelto a recaer con una bronquitis. No puedo creerme que sea el mismo.
No sé qué-es-lo-que-es, pero está dentro mío. 
Yo creo que es un alíen que me ha poseído y se encuentra cómodo.
Se ha dado cuenta que le espera una vida divertida en este cuerpo y se comunica conmigo, eso sí, a través de una tos de perro, que parezco el Risitas de aquellos dibujos de mi niñez.
El caso es que yo soy de aquellas de ‘a las penas alegrías’ pero claro el médico no me deja mezclar alcohol con antibióticos. Y diréis vosotr@s, ¿es que acaso el doctor vive en tu casa? Pues no. Pero vivo con el Sargento de Hierro, que es como tener cuatro patrullas del FBI en el comedor.
#SargentoHeEncontradoUnaBotellaDeVino #Destrúyela
Yo siempre le digo a mi Santo que ha equivocado profesión.
Que, como ingeniero, el tipo ya tiene la cabeza cuadrada y todo tiene que pasar por el 2+2 =4, pero cumpliendo las normas es un crack. No se le pasa ni una. Vamos se me cae el envoltorio de un caramelo en la calle y es capaz de soltarme de la mano y llamar a la policía en un plis-plas.
En fin, que ha escondido todo alcohol viviente que habitaba en mi casa. A mis quejas ha respondido con un despreciativo: “Tienes las infusiones”.
Infusiones. Infusiones, dice. ¿A alguien le ha ocurrido algo divertido en su vida mientras tomaba una infusión?
#InfusiónIsBoring #SoloAptaParaTardesDeSofáMantayLluvia
¿Alguien recuerda conocer a su primer amor a través de una infusión?
“Me encontraba sentado en la Tetería del barrio. Aquella tarde me había decidido a probar un Té de Mandarina, me encontraba atrevido y decidí innovar. Entró ella, se quitó el gorro y se sentó en la mesa justo enfrente mío.
- Una manzanilla- dijo y sacó un libro.
- Perdona – volvió a llamar a la camarera – Mejor una manzanilla con Anís.
¿Anís? Uys, Uys, esto promete, pensé yo”.
¡NO FASTIDIES!
No tienes ni idea de lo mucho que hubiera prometido GINTONIC MEDIANTE.
#NoHayHombresFeosSoloGinTonicsDemenos #NoImportaLaSumaDeInfusionesNoAlteraElProducto
¿Quedáis con amigas para hacer una infusión? Claro, claro. Yo sí. “Vamos a quedar esta tarde para hacer un poleo menta”. Muy bien, muy bien.
¿Y de qué habláis mientras tomáis un poleo? Del tiempo, de lo caro que esta todo, de que ha vuelto a subir la luz, de que el trabajo está fatal, de que este mes la regla te ha venido de pena, de que todo tiempo pasado fue mejor. ¿De qué?
¿Alguien después de un despelote de tres infusiones con sus amigas ha acabado hablando de sexo, hombres atractivos, rock and roll, drogas, yo-que-se, cosas interesantes de la vida?
Si hay alguien en la sala que se persone, porque le pongo la primera piedra para un monumento.
#PuesSiSeMeHaAdelantadoCasiUnaSemana #YlaLuzPorLasNubesYaLesVale
Y que decir en una primera cita. Después de un Tinder-inicio y un chat hot-hot, finalmente quedas con el tipo de marras, que según fotos parece guapetón y que según los audios tiene una voz seductora.
- Hola.
- Hola, ¿Qué tal?
- Bien.
- Bien.
- ¿Tomamos algo?
- Claro – dice ella (golpe de melena). Un TÉ VERDE, por favor.
FIN DE LA CITA (que diría Rajoy).
Las infusiones son anti-líbido. No puedes ver una mujer hermosa beberse un té verde mientras aparta la bolsita una y otra vez con la cucharilla e imaginarte que es una leona en la cama.
No puedes observar a ese hombre de mirada sexy tomarse una manzanilla con miel y pensar que te hará olvidar la vida, la existencia y que perteneces a la raza humana en un arrebato sexual.
Simplemente: NO_SE_PUEDE.
#ChicaLeonaTomandoSuTéVerde #PuesVaAserQueNo
Las infusiones son algo soso, insípido, que uno toma cuando le duele la barriga o la garganta o el alma, cuando no tienes nada que hacer en una tarde lluviosa, cuando te pesa el mundo, cuando tienes hambre y hay que engañar al estómago, cuando no sabes qué hacer con tu vida, cuando tienes ansiedad, cuando estas tumbada en el sofá con fiebre. Es bebida de antes de clase de yoga o de después de masaje relajante. Es un muermo.
Las mujeres interesantes no toman infusiones. Toman una copa de Chardonnay. O de Verdejo. Y si el problema persiste o es muy grave, toman dos.
Y aquí estamos, el alíen que me ha poseído y yo tirados en el sofá, leyendo “Matar a un Ruiseñor” y tomando infusiones digestivas con miel.
Mi vida es menos interesante que la de los caracoles que tiene secuestrados mi sobrina en una caja. Solo me consuelan los donuts de chocolate que me permito entre trago y trago de mucolítico.
Mujeres del mundo, decir NO a las infusiones. Tampoco es un SI definitivo al alcohol. Pero entre ser la Yerbas o Suelen seguro que encontráis vuestro punto medio.
Besos de Jones-alíen-poseída.
#YoNoSoyGente #YvosotrosTampoco #LasInfusionesNoSonDivertidas
Yo no soy gente 