El otro día me dio un ‘ataque de orden’. La verdad es que me da muy pocas veces, pero cuando llega si lo aprovecho bien puedo tirar hasta el sofá si veo que me molesta.
Entré en el armario e hice escabechina total de prendas sin sentido que ya pasaron de moda, se me pasó el momento de llevarlas, tenían más años que Raphael o casualmente ‘habían encogido’. En fin, que sin consideración alguna todo lo que no tenía razón de ser se fue puertas afuera.
Las braguitas rojas de los últimos cuatro fines de año, la camiseta de lycra que pica, los calcetines que te causan varices de lo que aprieta el elástico…
No quedó títere con cabeza, excepto, excepto… ¡¡¡ cuando pasé por el cajón de los sujetadores!!!
Habiendo allí sujetadores por doquier, no pude deshacerme de ninguno. ¡Madre del Amor Hermoso! ¿En qué momento hemos pasado las mujeres a necesitar tanta prenda para sujetar un par de dos? Había allí modelos y colores para poner una parada de mercadillo.
Sin tirantes:
Imprescindibles absolutamente. No pueden faltar. ¡Tres tenía – y tengo! Para esos días en que vas con un top de tirantes y todos sabemos que por mucho que sitúes tirante con tirante, el del sujetador acaba campando a sus anchas y buscando su propio momento de gloria.
Para las prendas asimétricas, no vas a enseñar un tirante del sujetador sí y otro no: caca.
Para los escotes palabra de honor. Para los escotes tipo barco. Vamos, casi como el anuncio de Coca Cola argentino aquel que decía: “Para los altos, para los bajos, para los grandes, para los pequeños, para los rubios…”, vamos: que te hacen falta pa tó y punto. Tres tengo: negro, blanco y color carne.
Los push up:
Hombre, en la vida hay momentos para todo. Están esos momentos en que necesitas sentirte sexy y atractiva al 200% aun a riesgo de que tu pechonalidad llegue 15 minutos antes que tú.
No nos engañemos: cómodos cómodos no son, aprietan lo suyo… son para utilizar en situaciones que tengan un periodo de tiempo limitado. No se te ocurra ponértelos para ‘echar el día en la oficina’ porque cuando lleves unas horas parecerá que te están serrando a la altura de las costillas.
No obstante y para esos momentos necesito-sentirme-como-una-diosa tengo 4 inventariados. Dos push-up con tirantes: negro y color carne y dos push-up sin tirantes para su uso según punto 1 y en los dos mismos colores de rigor. Vamos, la locura.
El sujetador-nadadora:
Ese que utilizas cuando llevas prendas con espalda nadadora y no puedes ir enseñando los tirantes porque queda feo a la par que cutrillo.
Si el sujetador está bien escogido, debe quedar totalmente camuflado. Cierto que también podrías tirar de un sin-tirantes pero la sujeción no es la misma ni de lejos. Tengo uno que uso poco, más bien sólo en verano. ¿Qué hago? ¿Lo tiro?
Entra y sale del cajón dos veces y finalmente se queda. Un POR-SI más.
El normalito:
Con los tirantes en su sitio y la función clásica: mantener aquello en su sitio, ni muy arriba ni muy abajo, sin estrujarlo ni apretarlo.
Pobres, son los menos considerados, está visto que sin ventaja competitiva no hay gloria y servir para lo que te han diseñado hoy en día es una simpleza infravalorada.
Aun así, tres más que habitan en el cajón de marras.
El deportivo:
Aunque parezca redundante voy a decirlo: Dícese del sujetador que se utiliza para hacer deporte. Ya. Cae por su peso, ¿verdad?
Pues no veas la de tipas que me encuentro frente al espejo en el gym colocándose tremendo push up antes de la clase de steps.
Para mí, que nunca he considerado el gimnasio como una posibilidad de ligoteo, lo más cómodo es el tipo de sujetador deportivo que te da todo tipo de prestaciones mientras subes y bajas del step.
Con el push up tienes el riesgo de morir asfixiada por tus propios pechos o que alguno de ellos decida escaparse a conocer al profesor. Mal.
Tengo 3 – es que voy mucho al gimnasio-.
El que se ata delante:
Y que me compré aquella vez que llevaba un vestido con la espalda al aire.
Eso más que un sujetador es un artilugio que como no hayas guardado las instrucciones de uso, no hay huevos a ponértelo una segunda vez. Cruza detrás por tu cintura y se ata delante.
Es muy raro encontrar cerca de tu ombligo la tira del sujetador.
Me pregunto a mí misma si de verdad lo necesito y a la par me juro no volver a comprar nunca un engendro de ese tipo.
Así que puesto que no voy a volver a comprar otro: se queda POR-SI.
Cazoletas de silicona pegajosa:
Esto es la clara afirmación de que todos tenemos días malos.
Me regalaron un vestido muy Marylin de esos con tantas aberturas que es imposible llevar con ningún tipo de sujetador.
Así que me compre el sujetador-silicona que literalmente se pega a tus pechos. Suena mal ya de salida, lo sé.
Hay que tener cuidado al colocarlo y poner la zona no-adhesiva en el pezón si no quieres arrancártelo de cuajo. Complicado.
Esa silicona pesa y hace el efecto fuerza de la gravedad tirando hacía abajo. Si sudas se despega. Ante movimientos muy bruscos puede moverse. Vamos, que si no eres la Preysler en un coctel cuya única articulación a mover va a ser el codo para empinarte la copa: no lo uses.
Inventariadas: Un par.
Recuento: Sujetadores: 16. Tetas: 2. Cajones dedicados: 3. Desolada.
Así que para compensar entré a matar en el cajón de las medias y las tiré todas, menos dos pares que estaban impecables. ¡Venga hombre! Tanta media para dos piernas.
Mujeres del mundo, solidarizaros, decidme que vuestros cajones también rezuman sujetadores con múltiples funciones para múltiples ocasiones que os ponéis dos veces al año.
Gracias. Sabía que éramos muchas. #sinsujetadornohayparaiso
Y HOY TENÉIS POST EN MI OTRO BLOG: CUIDATUIMAGEN
“BAILARINAS CON CORDONES #LASROMPEVENAS”
La busco, la busco y la busco sin cesar y sin éxito alguno. Llamo a mi marido y le pregunto: “Es una caja naranja, casi siempre está en el suelo, nunca hay ninguna suelta. Tendrás que petar la caja si no te la quieres llevar entera”.
Yo no soy gente 