TURISTADAS

Buenas a todos. Hoy os escribo desde mi lugar de vacaciones: mi querida Carboneras, donde estoy entregada a la realización sin consciencia alguna de turistadas varias y tonterías al por mayor.

Yo no soy gente, historias reales, mundo surrealista, Turistadas de verano 2

Me apunto a cada sarao que se presenta y a cada fiesta sacada de la manga que me voy encontrando.

Ayssss, las fiestas de los pueblos. Esas animaladas inventadas vete-a-saber-por-quién que los habitantes siguen como si fuera un mantra y que los turistas vemos como una aberración.

Aquí en Carboneras, durante las fiestas del pueblo ponen una feria enorme en el paseo marítimo. La feria está a medio camino entre la orilla de la playa y los bares que hay en el mini paseo con sus mesitas fuera.

Que estas subida en un cacharro y en la misma vuelta ves las lanchas zodiac de los buceadores y los chocos que se están comiendo los de la mesa cuatro. Pero ellos a lo suyo. ¿Queremos feria? Sí. ¿Dónde la queremos? En el Paseo. ¿Podremos pasar? No.

Y a quién le importa, es verano y si es necesario te desvías tres calles para avanzar. Aquí nadie tiene prisa.

Yo no soy gente, historias reales, mundo surrealista, Turistadas de verano 4

El día 15 de Agosto se celebran las Fiestas del Pescador. Sacan a la Virgen de la Iglesia y la suben en un barco pesquero.

Yo, que no soy ni devota ni creyente: sufro.

La Virgen se bambolea en su plataforma mientras la zarandean de un lado a otro intentando que suba a bordo. Y luego están los fieles que se lanzan desde el puerto y se agarran a la barandilla del barco con pinta de dejarse los dientes si no de caer al agua.

El jaleo es máximo, la organización es mínima, pero oye tú, ¡nunca pasa nada! La Virgen año tras año se sube al barco, se pasea y vuelve a su refugio tan tranquila. Y los resistentes fieles vuelven a su casa con toda la dentadura.

Yo no soy gente, historias reales, mundo surrealista, Turistadas de verano

El día 16 de Agosto es fiesta grande en Sorbas, el pueblo vecino, allí se celebra “San Roquillo”, que no es otro que San Roque, venido a menos, pero con agasaje máximo.

Sale el santo en su plataforma y los devotos y turistas, entre los que me hayo, detrás que vamos. Pues allí lo que se lleva es honrar al patrón lanzando roscos de pan de dos kilos al aire desde los balcones.

Hombre, no os negaré que la primera vez que lo ves impresiona y como no estés al tanto de los panes-ovnis voladores el coscorrón que te llevas como souvenir te dura hasta el regreso a casa.rosca_gremio, yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, turistadas 13

Luego ya te vienes arriba y lo que se trata es de cogerlos al vuelo y ponértelos en los brazos y acabar la tarde con los brazos llenos de roscos, como si llevaras unas pulseritas de estilo boho.

Cuando acaba el paseíllo te regalan – sí, sí, he dicho regalan – una bandejita de jamón y un vaso de vino, pan ya llevas y la merienda ya la tienes organizada. ¡Ala! ¡A disfrutar!

Pero la verdad es que me divierto mucho. Me encanta la posibilidad de salir de mi rutina organizada habitual y pasar los días participando de fiestecillas y saraos peculiares como mínimo.

También pienso coger un catamarán (catamarancito) en el que supuestamente vamos a entrar 80 personas. Miedo me da. Veo venir el Titanic pero en modo casero y en el Cabo de Gata.

Yo no soy gente, historias reales, mundo surrealista, Turistadas de verano 34Me aseguraré que haya algún Di Caprio antes de subir, que al menos amenice el paseo, alegre la vista y ayude cuando nos vayamos todos al garete agua.

También he visto un anuncio que pone “yate para ver la puesta de sol”. Suerte que menda lerenda ya no se cree nada, así que he caminado los 3 kilómetros de nada que separan el puerto de mi hotel, sólo para ver el susodicho yate.

Ya cuando llevaba un rato sin dar con él, le he enseñado a un chico que había en el puerto el anuncio y me ha señalado un barquito, barquichuela, canoa, flotador…¡Ostia, cómo desarrolla el calor la imaginación!

De momento mañana me he alquilado unas bici-burro, sí, sí, de ésas que no son eléctricas del todo, pero tienen un motorcillo que te echa una mano en Yo no soy gente, historias reales, mundo surrealista, Turistadas de verano 8caso de echar el hígado al primer repechón.

Tengo que recogerlas en un cortijo, cuyas indicaciones son bastante dudosas: “Tú tiras todo recto un rato, luego verás una encina grande, tú sigues y ya luego verás un letrero colgado de un árbol, pues más o menos ya estás”.

En fin, años de veraneo en estas tierras han hecho callo en mi mente y hacen que estas indicaciones me parezcan dignas de Google Maps.

¡Ya os contaré si llego!

Y para rematar este año, me he apuntado a una carrera entre dos pueblos, 10 kilómetros, 23 repechones, 40 grados cayendo en picado y sin coche escoba. Yo creo que para cuando llegue al pueblo meta han desmontado hasta el chiringuito de llegada.

4_kids-runningPero a mí, que junto al helicóptero de Nocilla aprendí lo de “lo importante es participar”, no me importa llegar la última, pienso darlo todo y celebrarlo con unos tintos de verano.

Veo venir que me van a faltar días para los planes que tengo en mente…

Fiesta Blanca en un Pub llamado “Siroko”, gracioso nombre para un sitio donde no corre una triste brisa.

Cine de Verano en el interior de un castillo, donde te llevas tú el cojín porque si no la silla es imposible de soportar ni aunque lo que echen sea un corto.

Y así sucesivamente… ¡adoro las vacaciones! Ese momento en que lo importante es hacer cosas sin importancia. Pienso en  pasarlo bien, no pensar, comer, beber y ponerme gorda…y si me llaman hacerme la sorda.

Un beso a tod@s y… ¡Felices Vacaciones! ¡Disfrutar que el verano se nos va en cuatro ratos!

rosca_gremio, yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, turistadas 137

NO ESTOY GORDA, ESTOY HINCHADA

Efectivamente, va este escrito por todas esas mujeres, entre las que me incluyo, que por una razón u otra sufrimos de la molesta distensión abdominal.

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, no estamos gordas, estamos hinchadasEsa misma que es la responsable que un día tengamos un vientre más liso que Elle Macpherson y al día siguiente parezca que te has comido una sandia sin trocearla.

Injusto pero real.

Que quede claro desde ya:

No estamos gordas, estamos hinchadas.

 Si estas gorda, puedes ponerte a dieta. No digo que sea fácil, hacer una dieta requiere de un rigor y una fuerza de voluntad dignas de monumento o calle dedicada.

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, no estamos gordas, estamos hinchadas99Merece mi respeto y mi más sentida admiración porque resistirse a según qué comidas bien ricas o a heladitos de verano, es un interesante ejercicio de renuncia.

Si estas hinchada no puedes hacer nada. No importa que pierdas 10 kilos, tu vientre y todo su contenido sigue teniendo vida propia y toma sus decisiones sobre si va a pasar el día hacía fuera o hacía dentro.

Depende del día, del momento, de cómo respires, de lo que comiste, de lo que no comiste, las variables son muchas y difíciles de gestionar.

Están esas personas, como mi tía sin ir más lejos, que su constitución va a favor. Son lo que mi madre definiría como esas mujeres que “parece que llevan
las tripas en un cesto” porque es imposible que los 8 metros de

intestino estén debajo de ese vientre megaliso.

Icon+Menu-Mod+ ChuletonPlatoVerlas comer es una fiesta. Se comen tres platos calientes y cuando se levantan siguen pareciendo una tabla de planchar.

Me provoca preguntas extrañas.

¿A dónde ha ido a parar el chuletón que se ha metido entre pecho y espalda? ¿Posee una trituradora automática en su interior?
Y luego estamos las demás, las que comemos un guisante y nos Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, no estamos gordas, estamos hinchadas990levantamos de la mesa como un pez globo a punto de salir volando.

¿En serio? También me hace cuestionarme cosas como: ¿Se ha multiplicado el guisante? ¿Tengo un gremlin en mi interior que se expande cuando ve comida?

Sea como fuere, es harto incomodo.

Pero lo peor de no estar gorda, estar hinchada, es que es un fenómeno que no necesita de la digestión, que no se localiza solo a la hora de la comida. Puedes, simplemente, levantarte por la mañana como una modelo o como una barcaza.

Según los profesionales los motivos pueden ser varios:

Retención de líquidos:

Cierto, no es que retengamos líquidos, es que retenemos hasta la humedad ambiental.

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, no estamos gordas, estamos hinchadas56Seríamos capaces de filtrar por los poros las gotas en los días de lluvia.

Yo hay días que creo que retengo lo mío y lo de mi prima.

No es que me sienta hinchada, es que soy una piscina andante.

Me siento encharcada, se me inundan hasta los ojos y se me ponen unos brazos como si fueran dos mangueras con las que regar el mundo.

Las piernas son dos botijos que escupen un chorrito de agua a cada uno de mis pasos y los tobillos se vuelven dignos de cualquier elefante de la sabana.

Lo genial es que las indicaciones médicas es que “bebas mucha agua”. ¿En serio? No diré que no tengan razón, pero el resultado es que por cada cuatro vasos de agua que te tomas, orinas uno. Solo hace falta una resta simple para darse cuenta que algo no cuadra.

Ingieres demasiado aire con la comida:

Vale. Va. Probemos, no perdemos nada. Ya me veis comiendo con la boquita de piñón para que no entre ni un suspiro. El guisante para dentro y cierro. Sorbito de sopa y cierro.

Debo parecer un  pez haciendo burbujas.Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, no estamos gordas, estamos hinchadas569

Y lo de masticar un número determinado de veces, es más la voluntad que la realidad porque al bocado tres, te has olvidado. Si lo hicieras a rajatabla se te juntaría la comida con la cena.

A mí no me funciona.

Me levanto de la mesa como una bolita igualmente.

Mala digestión:

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, no estamos gordas, estamos hinchadas1970Posiblemente. La buena digestión debe ser la de mi tía está claro. Porque yo las tostadas del desayuno las alargo hasta el telediario de las tres.

Está claro que mi trituradora va a ralentí.

Nunca tengo hambre, a pesar de ello no pierdo ni un gramo.

A mi esnifar un donut me engorda y desear un pastel me pone un kilo de inmediato, imaginaros si además me los comiera.

Bebidas gaseosas:

¿No Coca-Cola? Adiós a la chispa de la vida. No a las bebidas gaseosas de ningún Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, no estamos gordas, estamos hinchadas109tipo.

La vida con agua debe ser más sana pero más aburrida, así que amenizarla con alguna copita de vino aquí y allí no creo que le haga un mal a nadie y menos a mi intestino.

 

Ahora me han puesto una dieta tristona que a mi colón le sienta bien pero a mi ánimo fatal. Y que va a ser difícil de seguir en verano, sobre todo estando en Almería, con pescadito fresco todos los días y tinto de verano como bebida oficial.

Prometo hacer lo que pueda ser buena y ocuparme de mi barriga, pero si no lo consigo simplemente me tumbaré panza arriba en la orilla y confundiré a Green Peace en modo ballena varada.

Mujeres del mundo ¡Ánimos!

¡No estamos gordas, solo hinchadas!

Yo no soy gente, Historias reales, mundo surrealista, no estamos gordas, estamos hinchadas1090

LOS 40 SON LOS NUEVOS 30

O eso creía yo. Es cierto que hoy en día al personal de 40 o cuarenta y tantos se le considera “joven”. A ver… no joven de joven, pero sí que se le asume cierta juventud, como que aún respira cierta lozanía – lo sé lo sé esto cuesta de creer – y como que es una persona que aún “tiene ganas”.

Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor 7

La verdad es que hoy entre las cremas milagrosas y los golpes de bisturí es fácil parecer tu propia hermana pequeña a los mismísimos 40.

O sino que le pregunten a Ana Rosa que de pronto se ha convertido en su hija, cada año que pasa debe descumplir años, miedo me da, va a acabar siendo un Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor 5bebé. #estodomuysospechoso.

Yo misma utilizo el láser para borrarme manchas del sol, cremas alisa-todo, peelings efecto cutis-de-porcelana y chapa y pintura por kilos y aún así me siguen llamando “señora” cuando llega mi turno en las tiendas.

No hay cosa que me dé más rabia, porque como bien dice mi madre: Una en el espejo sólo ve lo que quiere ver y yo me veo una jovenzuela.
22610AD91Es cierto aquel dicho de “Una espalda fuerte es una espalda joven” y ahí ando yo trabajándome la espalda sin tregua. Ríete tú de Stallone.

Me pones en el muelle y te descargo un petrolero entero echándomelo en la chepa.

No sé si fuerte pero que cualquier día muero de vigorexia fijo. A estas alturas las americanas XL de Zara las estallo en modo Hulk, sin ponerme verde y sin despeinarme. #stallonedarisaamiladounprincipiante

Y todo y que me encuentro fuerte y con vigor, hay algunas señales que me indican que me estoy convirtiendo en mi madre/padre y eso me asusta.

Salgo con paraguas de casa aunque sólo haya una nube pasajera, porque si llueve y se me encrespa el pelo. Esto a los 20 y si me apuras a los 30 era un mal menor.Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor 00

Ahora a los 40 simplemente NO puedes mojarte bajo la lluvia. Arruinar los 40 minutos invertidos en maquillaje y los 20 minutos de estiramiento de tu melena es un crimen.

Así que cargas con el paraguas en tu bolso día sí y día también porque acabar el día con un careto digno empieza a ser una meta difícil de alcanzar.

Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor 43Eres capaz de decir de tu marido “un chico de 45 años más majo”:

INCORRECTO

A los 45 años es un pedazo de señor con toda la barba y en la mayoría de los casos con escasez de pelo.

Lo dije el otro día en voz alta y me di cuenta de forma instantánea que me estaba convirtiendo en mi padre que usa mucho la expresión “un chaval que hizo la mili conmigo”.

Cuando viajo en coche, me llevo mi almohada. Yo soy de las que aunque no dejo de viajar predico aquello de “Duerma yo felizmente y ríase la gente”.Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor 439

Recuerdo en mis años mozos dormir encima de una piedra de punta. Ahora meterme en un albergue y subirme a una litera dura y sin almohada me parece una muerte lenta. Simplemente inviable.

En este viaje me la dejé y di más vueltas en la cama que Willie Fog al globo terráqueo  #nosinmialmohada

Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor 68No salgo de casa sin mi “chaquetita” así sea Agosto y estemos pasando la peor ola de calor sahariano de la historia, mi miedo al resfriado es casi fobia.

Y en mi bolso siempre un “pañuelito” por si los aires acondicionados, las anginas, y eso… Por lo visto si te resfrías a partir de según qué edad debes tener más riesgo de no sobrevivir. #sequeexageroperonopuedoevitarlo #chaquetitapower

Pero lo peor de lo peor, muy a pesar de que los 40 sean los nuevos 30, es que ni de coña te recuperas después de una trasnochada como si tuvieras diez años menos.

Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor 29

He llegado a esta conclusión después de irme un fin de semana de festival. Alojada en un hotelito sencillo pero acogedor, el simple hecho de “trasportarme” al susodicho festival ya fue la muerte.

Después de bailar tres canciones seguidas casi necesité oxígeno y por supuesto tuve que pasar la noche entre Coca-Colas y Red Bull porque mi consciencia y mis ojos tenían mejores planes que darlo todo en la calle.Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor 611

Mantener los ojos mínimamente abiertos fue una Odisea…

A partir de cierta hora el simple hecho de posicionar un pie detrás de otro, en lo que se viene conociendo como caminar, fue lo más cercano a Misión Imposible pero sin Tom Cruise.

Otro episodio a escribir podría ser “Lavabos del mundo”. Tu vejiga reconvertida ahora en oliva no aguanta tres cervezas ni de broma. A cada rato entras y sales de los bares pero lejos de para destrozar la pista es para localizar el WC de turno. Triste pero cierto.

Y lo peor es despertar al día siguiente. Abres un ojo y no sabes ni dónde te encuentras, ni qué hora es, ni quién eres. Para cuando comienzas a abrir el otro han pasado 5 minutos.Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor33

La primera sensación que tienes es que ayer fuiste arrollado por un tractor y has tenido la suerte de sobrevivir aunque por lo visto estás maltrecho. Tienes la boca tan seca que crees que ayer cenaste alfalfa y la lengua se te ha pegado al paladar. Mueves las piernas y te parece increíble.

Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor336Levantarse ya es otro cantar. La ducha en ese momento está a 24 kms de distancia y ni te planteas llegar sin trasporte aunque por tu mente cruza gatear. Lo descartas. Genial, aún te queda dignidad. Te lavas la cara y te das por satisfecho.

Vamos, Modo Piltrafa ON. Así estaba yo después del primer día y… ¡aún me quedaban dos! Decidí tomarme 2 cafés, llegar a la piscina, darme un chapuzón y morir en una hamaca. Y ahí me encontró mi marido, que vino a resucitarme Red Bull Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor 4392en mano, que os lo digo desde ya: ni da alas ni ná. Publicidad engañosa de la buena.

Esto a mí a los 30 no me pasaba: Lo juro. Yo a los 30 aún aguantaba largas noches de fiesta y reventaba pistas. No necesitaba chaquetas porque no tenía frío y si llovía me mojaba y punto.

Me consuela aquello de que ahora tengo más achaques experiencia y sé lo que ya no puedo aguantar quiero. Y me gusta aprovechar el día, por eso me retiro a una hora abueleta prudente a descansar. ¡Claro, claro!

Mujeres y hombres del mundo no os dejéis engañar. ¡Los 40 son los 40 y hay que disfrutarlos a tope con sus aportaciones y sus limitaciones!

Pero yo por si acaso me voy a seguir trabajando la espalda…

#40sonlosnuevos30  #yanoaguantounatrasnochada  #hoynomepuedolevantarymañanatampoco

Yo no soy gente, los 40 son los nuevos 30, Historias reales,mundo surrealista, festivales y otras movidas, sindrome de que te haces mayor 2

CRUCERITIS

Pues ya estoy de vuelta chic@s. Con una cruceritis que no se puede aguantar.

Cruceritis = Dícese del síndrome que sufres una vez te bajas de un maravilloso crucero donde pasas los días a golpe de Piña Colada, dándote a la vida contemplativa, respirando brisa marina a kilos y comiendo como si fueras Kiko Rivera embarazado.

Aysss. Suspiro. Unas vacaciones así le sientan bien a cualquiera.

Subir a un Yo no soy gente., historias reales, mundo surrealista, cruceritis 2crucero es como entrar en la carroza de Cenicienta donde la magia dura siete días y eres la más bella del baile. De ahí que sea tan duro volver a tu maldita calabaza.

Entrar en el crucero y sentir una felicidad innata es todo uno. Ese momento no te lo amarga nada, ni siquiera perder la funda de una muela con la primera copa de vino, como en mi caso y  además llegar sin el DNI, perdido a las primeras de cambio por esa Grecia recién pisada por servidora. Sin más.

Unas burbujas de cava que todo lo curan y lista.

Entras en tu camarote y te regocijas la vista con lo que va a ser tu “home sweet home” durante unos días, le haces tres fotos y acto seguido vacías la maleta y te instalas como si te fuera la vida en ello.

Y te dedicas a disfrutar. Eso de que cada vez que levantes la mano con tu tarjetita te caiga un cocktail debería estar penado. Y es el único momento de tu vida en que comes como está recomendado: Cada dos horas. Aquello es una digestión continua mientras te mecen las olas.

Yo no soy gente., historias reales, mundo surrealista, cruceritis 20

No obstante como crucerista hay algunas cosas que no concibo:

1) El famoso simulacro: Tienes que hacerlo obligatoriamente antes de que zarpe el barco. Ves a 3152 personas andar de un lado para otro con un chaleco armatoste y cara de “puede acabar ya este rollo que tengo pillada hamaca en la piscina”.Yo no soy gente., historias reales, mundo surrealista, cruceritis 4409

La gente aguanta el tirón como puede con cara de “me importa un carajo lo que me estas contando” y hay tropezones y leches para tirar el chaleco en el camarote y correr hacia el primer traguito piscinero.

2) La cena con el capitán: Antes de nada, ¿por qué no hay ningún capitán guapo? Ahora que ya he hecho unos cuantos cruceros puedo dar fe de que todos son modelo “osito”, a ver, desde el cariño, digámosle: achuchables  pero lejos de tener algún atisbo de morbosidad.

Yo no soy gente., historias reales, mundo surrealista, cruceritis 5¿Para qué quiere una tener una foto en el comedor de casa con un tipo al que no conoces de nada y con el que ni siguiera has hablado- intercambiado una palabra?

No lo entiendo. Eso sí, si alguien ve la foto, tú contestas tan digna: “Es de la cena con el capitán” y por lo visto eso lo arregla todo y todo el mundo lo entiende. Pues vale.

3) El cocktail presentación del personal: El Capitán, el segundo de abordo, el tercero de abordo… ¡Ostia!Yo no soy gente., historias reales, mundo surrealista, cruceritis 44089

¿Entonces quién está en cabina ahora 

mismo a los mandos?

¿Estamos navegando con el piloto automático? ¿Conduce el grumete?

Entro en pánico y me viene toda la secuencia de imágenes de Titanic a la cabeza. ¡Venga! Menos coktail y todo el mundo a sus puestos.

4) El momento disfraz: Con lo fácil que es ser uno mismo allá donde se vaya.Pues no. Por la noche la gente se convierte en pasajeros mutantes que sufren una tremenda metamorfosis.

Las mujeres se engalanan con unos vestidos que ni en la última boda que asistieron iban tan recargadas, taconazos parte tobillos que ves claramente que se han comprado para la ocasión y que me hacen temer por su integridad física.Yo no soy gente., historias reales, mundo surrealista, cruceritis 32

Con sonrisa Profident van recogiendo el chal que se les cae a cada rato del hombro mientras se ponen el clutch debajo del sobaco porque la gestión no da para más.

A su lado, un señor con el traje de la última boda de su hijo, que está claro que no está acostumbrado a llevar. Se mueve dentro de él como si la americana le picara y las hombreras se le fueran a caer, hace un gesto a cada cuanto que le hace parecer que tiene un tic.

Eso sí, paran en cada photocall, para hacerse la foto ñoña del momento, que luego se llevarán impresa para emborrachamiento viajero de familia y amigos. Para huir.

5) Las escalas: Yo, que creo que ya he dejado bien claro que soy un ANSIA VIVA, hago un retrotiming desde la llegada del barco a puerto, desayuno, ducha, despertador, con tal de ser la primera en bajar a tierra y exprimir la escala hasta su último momento. OLVIDAROS.Yo no soy gente., historias reales, mundo surrealista, cruceritis 089

No importa cuán rápida seas, siempre hay una manada de japoneses que te tomaron la delantera.

¿Cómo lo hacen? ¿Se disfrazan de tripulación? A cambio y como venganza, subo la última. Detrás de mí, quitan la pasarela.

No obstante y fuera de estos cuatro sinsentidos, la estancia es maravillosa. El tiempo cuando lo estas pasando bien va a velocidades de órdago. Recuerdo el primer paseo por cubierta y de pronto ya estar haciendo la maleta de nuevo. Durísimo.

Yo no soy gente., historias reales, mundo surrealista, cruceritis 4408Acabo de llegar a mi casa hace escasas 48 horas y aún noto que se mueve el suelo, es el típico síntoma de que sufres cruceritis.

Y me asomo al balcón con la esperanza de ver ese mar inmenso y azul con el que me dormía cada noche…pero solo veo el atasco infinito en la rotonda enfrente de mi casa.

No hay piñas coladas, volvieron los cafés y los madrugones. La cama está sin hacer, tal y como la dejé esta mañana, no vino nadie detrás de mí a arreglar la habitación.

Esto es el fin. Quiero volver a subir a la carroza. Un año más hasta el nuevo baile.

Me regocijo en mi cruceritis, pero poco. Más que nada porque he de llamar al dentista, denunciar la pérdida del DNI, poner lavadoras…

Welcome back Cenicienta.

#quebuenaeslabuenavida #tarjetaarribapiñacoladaabajo #maryestrellassi #cafeymadrugonesno


 

Y para los que queráis ver éste crucero en foto, hoy en mi otro blog: Cuidatuimagen

SUMMERTIME: INSTAMOMENTS

IMG_20150716_135032