Hoy me he levantado estrenando buenos y nuevos propósitos:
IR AL SUPERMERCADO
No puedo. Me supera. Me atabala. Hay mucha gente. Muchas cajas. Mucha cola. Mucho de todo.
Pero donde yo vivo ya no quedan tiendas de barrio. Ahora se compra todo en ese Port Aventura llamado Mercadona, en mi caso, así que tienes que hacerte a la idea de que para llenar el carro vas a vivir un impresionante capítulo de La Marabunta o Paga como puedas.
Llegas y lo suyo es hacerte con un carrito, de ésos que llevan su hojita de lechuga y todo; es uno de esos misterios que siempre me ha fascinado. ¿La pone alguien?
Asegúrate que coges el carro que no se tuerce hacía la derecha por los pasillos, porque corres la probabilidad de acabar con 14 paquetes de compresas y ni un kilo de arroz.
Si las ruedas tienen vida propia ves corriendo a cambiar el carro, fíjate bien quién se lo lleva, para cuando luego te lo encuentres por el pasillo echar unas risas a su costa viendo cómo derrapa.
Sí, hacer la compra es muy aburrido, cualquier motivo de cachondeo es bienvenido.
Si hay algo que odio más que hacer la compra es “hacer la lista de la compra”.Me parece más aburrido que ver a Falete afeitarse.
Prefiero tirar de carro y hacerme pasillo a pasillo mientras rememoro lejanamente qué es lo que ya no habita ni en la nevera ni en el armario de casa.
Suelo empezar por la zona de cosmética, para venirme arriba, toqueteo un poco los pintalabios, pruebo 2 sombras y 3 cremas hidratantes y ya luego más maquillada e hidratada me veo más capaz de llevar acabo la hazaña propuesta.
Paso por la zona de frutos secos: No.
De patatas fritas: No.
De gominolas y caramelos: No.
De galletas y galletitas: No.
Con este panorama, me sobra medio carro. Me rebelo y cojo dos paquetes de ganchitos.
Lo que no mata engorda y yo soy inmortal aunque con un diámetro de cintura interesante.
Recuerdo que no tengo leche de avena, básicamente porque esta mañana no pude hacerme cortado.
La busco, la busco y la busco sin cesar y sin éxito alguno. Llamo a mi marido y le pregunto: “Es una caja naranja, casi siempre está en el suelo, nunca hay ninguna suelta. Tendrás que petar la caja si no te la quieres llevar entera”.
Gran descripción.
Me hace pensar que en el barrio, dos abuelitas, otra intolerante y yo somos las únicas que bebemos leche de avena, si no… ¿por qué la esconden?
La localizo y me llevo 3 bricks rompiendo triunfante la caja contenedora. ME SIENTO COMO ROCKY CON SU TROFEO.
Paso por el pan y pastas a granel. Hacer la compra a las 20h. no es una gran idea #palabradehambrienta.
Cojo una papelina y meto dentro unos cuantos croissants de sobreasada y otros pocos de atún, le pego el precio y acto seguido me los como.
Dejo un par para que la bolsa haga bulto cuando la pase la cajera y me doy por merendada.
Empiezo a aburrirme, así que activo el automático: pan Bimbo, tostones, sopas, pasta, embutido el justo y zumos muchos zumos.
Me encantan. Compro zumo de naranja, de naranja y uva y también sólo de uva. Y uno nuevo que he descubierto de sandía y otro que hay de sandía y melón.
Comer está sobrevalorado. Bebamos.
Hablando de beber, recuerdo que no he pasado por los vinitos. Cojo unos yogures de soja al vuelo y me planto delante de los verdejos.
No hay ninguno que me llame la atención, pero me visualizo en casa ya con la compra guardada y habiendo hecho un lanzamiento de zapatos a la par que un despelote pro-pijamero y con mis calcetinitos fucsia copa en mano y me decido.
Cojo el que tiene el nombre que me gusta más y punto.
Camino de la caja, ya veo que aquello empieza a abarrotarse que ríete tú de la cola de la INEM.
Todas las cajas a tope. Por un momento cruza mi mente abandonar el carro y huir, pero la idea de no volver a tener cortado por la mañana me retiene.
Me pongo detrás de dos carros inmensos que han comprado como si fueran a montar un comedor social o tuvieran una sucursal de McDonald’s.
Los odio. Así, directamente, me da igual que sean hombre, mujer o alien que ha usurpado un cuerpo, los odio por estar delante mío haciéndome perder el tiempo en una maldita cola.
Me relajo y hago lo que todo el mundo: Coger smints, pilas y cualquier otra chuminá que ronda por la zona. Y por fin… ¡Me toca!
Me hago con la cinta transportadora como si fuera mía y la estuviera pagando a plazos y pongo en ella la compra a tanta velocidad como me dan los brazos: cuanto antes acabe este sinsabor mucho mejor.
El señor detrás de mí, impaciente, empieza a sacar su compra. Le hecho una mirada con más carga disuasoria que un picnic en Laponia mientras sitúo de forma amenazadora el aparatejo de “Espere su turno” entre mis naranjas y su lechuga. Aquí no pasa nadie.
Y me pongo a embolsar la compra.
Esa compra que ha ido de las estanterías al carro.
Del carro a la cinta de pagar. De la cinta a las bolsa.
De la bolsa a mi mesa de la cocina. Y de ahí hace un viaje hasta su destino final.
Eso es marear la perdiz y lo demás tonterías. No sé cómo los yogures no llegan estropeados.
La cadena de frío se rompió hace rato atrás. Hielo ya dejé de comprar para no regar la calle.
Ha sido horrible. Me ducho y me pongo el pijama. El vino está caliente, así que bebo zumo de sandía. Me he olvidado la carne y el champú del pelo.
¿A quién le importa? Usaré gel y me haré una tortilla.
Pero la próxima vez que toque hacer la compra se lo cambio a mi marido por barrer, fregar, limpiar las persianas y si es necesario levantar un tabique; pero juro que no vuelvo a entrar en ese parque temático llamado Supermercado.
Antes me subo al Dragon Khan: palabrita. #yesoquetengounvertidodelamuerte.
