PENSAMIENTOS ENCADENADOS

Estaba en la ducha el otro día esperando a que la mascarilla de elvive-liso-keratina-champukeratina me hiciera efecto y dándome mientras la nueva Nivea que supuestamente te puedes aplicar porque la-piel-mojada-absorbe-mejor y me puse a pensar en Velencoso.

¿Por qué? ¡Y yo qué sé! La mente tiene sus propias razones y te lleva por caminos misteriosos. Será porque el tipo cumple con mi patrón ideal de hombres altos.

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Andrés velencoso, Pensamientos encadenadosSí, a mí me gustan altos. Un requisito como otro cualquiera. Inteligentes, cultos, simpáticos con sentido del humor, bla bla bla… pero como no pasen del 1,80m no me valen. Pues resulta que el tipo (Velencoso para más señas) es de Tossa de Mar. ¡Venga ya! ¡No fastidies!

Años veraneando en el pueblo de al lado y pasando las tardes tomando helados en Tossa y no nos hemos cruzado ni una sola vez y eso que somos de la misma quinta (vale, más o menos…).

¡Marrrrdito destino! Claro, que él ya debía estar “modeleando” por aquí y por allá. Pues va y se cruza con la Kylie, que no es que le quede a tres calles, es que Australia está en la otra punta del mundo. Está claro que el karma no estuvo de mi parte.

Me enjuago el pelo, mientras pienso: ¡me cae bien la Kylie!, pequeña pero matona, una tía cañón en un envase de 1,60m, con pinta de tener más huevos que Casa Lucio y de partir y repartir a diestro y siniestro tras esa mirada pícara y esa boca sensual.

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Andrés velencoso, Pensamientos encadenados

#tutelopierdesVelencoso #estoesuncuerpoAndresynolodelaCorberó

Kylie, la única hasta la fecha capaz de hacerle sombra a Madonna, que si bien es la reina, Kylie es la princesa con una legión de seguidores capaces de matar por su diva. Y va Velencoso y en un momento de pájara o tontería mañanera… ¡la deja! Nada más ni nada menos que por Úrsula Corberó.

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Andrés velencoso, Pensamientos encadenados90Este potingueo de Nivea pringosa dudo mucho yo que aguante el barrido del agua, así que me aplico una nueva capa, por si acaso. #antesmuertaquepocohidratada

Pues eso, a lo que iba,  que sí que la Úrsula es muy mona y se la ve simpática y tiene un tipazo que lo flipas y le quedan bien todos los vestidos que le dejan las marcas, pero es que… ¡tiene 22 años! A esa edad quien más quien menos tenía su corte de admiradores y una frescura lozana que hacía partir cuellos y resquebrajar morales pero… Velencoso, ¡que tienes 36 tacos! Que tú lo que necesitas es una mujer DE-VER-DAD.

O sea YO. Tú me necesitas a mí y aún no lo sabes. Lo que pasa es que ahora ya no voy a Tossa, aunque me parece que tú tampoco. Se nos pasó la oportunidad, mira tú.

#mehandichoqueademásdelpelopuedollevarsombrero #AndrésmeheolvidadolasBarbiesencasa #¿cerebro?what’sthat?

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Andrés velencoso, Pensamientos encadenados 8

Y está Úrsula tan mona ella luciendo palmito con semejante hombretón en toda fiesta y photocall que se precie. Y él con su TOY-GIRL. ¡Ah no! Que el término no está acuñado, porque claro… está visto que ellos pueden llevar cualquier monada a su vera que pase de la mayoría de edad y no importa que le estén empezando a salir los pechos o que aún meta las Barbies en la maleta de escapada weekend. Eso es que él es un seductor maduro atractivo y ella una afortunada.

¡Y una mierda!

Corto el agua. Tanto pensar, he gastado como para llenar dos piscinas olímpicas. Me seco el pelo con furia mientras pienso en Madonna y su TOYBOY.

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Andrés velencoso, Pensamientos encadenados 77

Olé, olé y olé. Ese pedazo de mujerón, que tiene la cabeza más amueblada que una planta de IKEA y que donde pone el ojo pone la bala y en este caso donde pone el ojo, Toyboy que le cae.

¡Vale! Ser Madonna, estar forrada y que te inunde la fama por los cuatro costados si estás a su lado debe compensar a cualquier hijo-de-vecino-dispuesto, pero estoy segura de que más le compensa a ella.

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Andrés velencoso, Pensamientos encadenados96

Porque si algo tiene Madonna es pinta de no arrugarse ante nada ni nadie.

Aún menos ante criaturas de veinte-y-pocos a los que se cepilla de un plumazo antes que a  Lourdes Maria le haya dado tiempo de ponerse una tira de cera en su mostachón.

Que mira que le ha salido fea la niña. Mira, la genética no siempre
acompaña y ahí el que seas o no famosa no influye.

¡Vale! Ser Madonna, estar forrada y que te inunde la fama por los cuatro costados si estás a su lado debe compensar a cualquier hijo-de-vecino-dispuesto, pero estoy segura de que más le compensa a ella.76Lourdes María, si no fuera quien es, pues sería una chica flacucha, del montón y estaría comprando low cost con sus amiguitas como todo ciudadano de a pie.

Pero claro, siendo quien es, ya lleva dos colecciones a sus espaldas, ha hecho de modelo y le quedan dos telediarios para que la llamen de Dolce & Gabbana, por lo de la belleza racial y eso, obviaré que son amiguísimos de mamá.

¿Mamá? Ostia, tenía que haber llamado a mi madre para decirle que sí que vamos a comer con ella. Es tardísimo y yo sin vestirme.

Mi marido – de 1,92m – está literalmente tirando la puerta abajo del lavabo, mientras grita:

“¿Estás bien?”Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Andrés velencoso, Pensamientos encadenados 88

Estoy estupendamente, solo que la mente, que nunca descansa, aprovecha estos momentos para desatar sus preguntas sin respuesta y lanzar cuestiones de vital importancia como:

¿Funcionarían Velencoso y Madonna?

¡Basta! – le grito desde mis adentros a Pepito Grillo-. ¡Que deje ya de encadenar pensamientos!

¿A vosotras no os pasa?

¿Qué empezáis por una simple pregunta interna y podríais acabar haciendo un ensayo?

Decidme que sí y os regalo un bote de Nivea (¡total, no funciona!).

#pensamientosencadenados #neverstopthinking #esamentequenodescansanienladucha

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Andrés velencoso, Pensamientos encadenados960

Hoy tenéis post en mi otro blog: CUIDATUIMAGEN, AQUÍ

“MI MOMENTO LOCOMÍA”

Cuida de ti, cuida tu imagen, Mi momento Locomia, pantalones vintage, bolso vintage, blusa primark, flatfoms Zara, summer looks, summer trends, outfit of the day, street style 13

Advertisements

OPERACIÓN BIQUINI

Pues sí, por fin ya está aquí la tan esperada primavera y con ella la maldita famosa operación biquini. A mí me gustaría saber que espabilad@ se inventó esta historia de la “puesta a punto” prevacacional que obviamente no es más que otro recurso más de Marketing para un aumento de ventas.

Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 14

Empieza el acoso, revistas mediante, en las que parece que no llegar como Claudia Schiffer al verano está penado de muerte. En la portada de Marzo te anuncian el “no esperes”, en Abril “luce abdominales este verano”, Mayo es por excelencia el mes del “culo perfecto” y junio por si no te habías enterado en la portada luce un “aún no es tarde”.

Ni que decir tiene que los anuncios de anticelulíticos y vientre plano bombardean los medios de comunicación mezclándose con los de bronceadores. A nadie le importan ya los anuncios sobre seguros o las ultimas novedades de IKEA. Hay prioridades y entre ellas está que tus muslos tersos y bronceados se paseen por la costa de turno.

Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 3

Sea como fuere, no hay ni un verano que no vaya tarde y aunque me resisto a entrar en este juego de la perfección estival (esta visto que el resto del año no importa que seas una piltrafa humana), es cierto que cuando llega Semana Santa y al despojarme de la ropa veo ese blancor deslumbrante que hace resaltar mis estrías y hoyitos celulíticos, me pongo al tema #comosinohubieraunmañana.

Para aquellas que hayais decidido lanzaros a la maravillosa experiencia de la puesta a punto prevacacional, comparto con vosotras lo que estoy haciendo al respecto, por si os es de ayuda y abierta quedo a todas aquellas sugerencias que queráis aportar en pro de partir cuellos este verano a nuestro paso por las playas.

Me levanto por la mañana y caliento un vaso de agua en el microondas y le añado
medio limón exprimido. ¿Para qué? Y yo que sé. La Preysler pregona a los Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 15cuatro vientos que es su secreto de belleza y hay que ver como esta la tipa. Vaaaale, sé que estáis pensando que las 23 operaciones estéticas y la barra libre de botox también tienen algo que ver.

Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 9Pero hay que coger de la metodología lo que nuestra economía pueda soportar y el agua y el limón salen muy baratitos, así que ¿Por qué no probarlo? Hace una semana que lo hago, de momento sin ningún resultado maravilloso-espectacular, pero ¡al tiempo!

Me he pasado al pan de espelta, dicen que es más digestivo y light. Doy fe de ello. Pero por una razón obvia, a ese pan le han quitado la miga. ¿Y que es un pan sin miga? Pues un bocadillo sin gracia.

Desde luego ligero lo es, a la hora de habértelo comido tienes un hambre que te Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 400subes por las paredes cual lagartija de Menorca y más vale que te traigas un tentempié de media mañana si no quieres acabar mordiéndole la mano a tu compañero de trabajo.

Cómo además soy intolerante a unas cuantas cosas la enfermera endocrina me ha puesto una dieta en la que solo ha quedado judías verdes, acelgas, espinacas, espárragos, carne, pescado y kiwi y platano.

Hombre ha reducido mucho el tiempo medio de mi visita a Mercadona y la toma de decisiones del tipo “¿Qué me hago hoy para comer?”, pero me ha dejado una vida alimentariamente aburrida hasta decir basta.

Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 170Se lo comente a mi madre, ya que almuerzo en su casa muchos días, y ¡no veas! Es que por allí no asoma ni un platito de arroz, ni unos spaguettis. Desconocía esta vena germánica de mi madre que hace que no se salga de las normas ni un día. ¡No pillo una galleta ni por asomo!.

Luego me voy al gym a darlo todo. Lo mismo me da zumbar que tonificar que fibrar que quemar, yo llego allí y me vacio como si fuera la razón de mi existencia. Aguanto hasta que me deshidrato y luego me tomo mi agua de coco.

Agua de coco es mi nuevo descubrimiento, fresquita y azucarada ideal para después de hacer ejercicio. No lo digo yo, lo dice Madonna. Y alguien que se mete 8 horas de ejercicio entre pecho y espalda a diario tiene que saber de que esta hablando.

Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 2

Y además es mi ídolo, aunque cada vez parezca más un hombre que una mujer, la adoro y me sigue pareciendo la reina del mambo, la que corta el bacalao, la que lleva los pantalones, la que parte y reparte o dicho de otra forma: la puta ama.

A ver quien pasado los 50 se levanta con su celeridad de un porrascazo digno de partirte la crisma en los últimos Brit Awards.

La cena es triste. Sopas y caldos. Llego a casa y sin interés alguno vuelco la Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 4mitad de un bote de sopa de espárragos con sus tropezones en un bol y lo pongo en el único elemento utilizado en mi cocina: el microondas.

Después de unos cuantos días con el mismo menú ya ni te apetece comer. Es más el otro día llegué a casa, puse el bol a calentar y me olvide de él por completo. Cómo resultado: la sopa estrellada contra todas las paredes del microondas y los trozos de esparrago pidiendo clemencia mientras colgaban del techo. Suerte que me quedaba la otra mitad del bote.

Y si, como en mi caso, la entrada en la cama se demora hasta tarde, me tomo con nocturnidad y alevosía una infusión de cola de caballo como tentempié y dos galletitas sin-gluten, sin-lactosa y yo diría que hasta sin-galleta porque aquello, encima de no saber a nada, llega al estomago y no te devuelve sensación alguna de saciedad.

Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 12

Resultados: Hasta la fecha he perdido cero gramos, toda la alegría y el color sonrosado que tenía mi cara.

Pero no he perdido la motivación y la fe. Así que yo sigo… ¡ya os contaré!

#laoperaciónbiquiniesuncamelo  #llegaraveranoperfectaesunautopia #esteañoloconsigo