18.03.19 REFLEXIONO LUEGO EXISTO

Querido Diario Virtual,

Que como he tenido cuatro días para pensar…ahí van, ¡Cuatro reflexiones para la semana!

PA’ FUERA.


Acabo de volver de un crucero, bueno de un crucerín. De cuatro escasos días de vida a bordo con sus tres maravillosas noches. Y es que desde que hay sueldos de miniatura, se ha tenido que hacer todo de ídem.

No solo hablo de lo de los mini cruceros, también están las mini escapadas, los mini tours. Incluso estoy por pedirle a la RAE que incluya lo de “irse de vacación”. Esto me lo contaba el otro día una amiga, que con tanto cambiar de trabajo pues que un año le tocó un día de vacaciones, y ni corta ni perezosa se fue ella de “vacación”. Y me parece brutal. Porque dicen que la felicidad pasa por aceptar lo que tienes y ser feliz con ello. ¡Bravo, pues!

#TulistearEsBueno #ViajalMola
giphyff

Hay que salir de uno mismo y de sus preocupaciones de vez en cuando e ir pa’ fuera. Tenemos que vacacionar señorxs, mucho, aquí y allá, todo lo que se pueda. Que, aunque no lo diga en ningún vademécum, os digo yo que “turistear” tendrían que recetarlo en la Seguridad Social, que no sabéis la de males que cura.

Vuelve uno agotado pero renovado y con capacidad de comerse el mundo, ese mismo con el que antes te ibas a atragantar.

Pa’ fuera. Pa’ la calle. Te lo digo por tu bien.

 

PLANEAR ES BIEN.


Me parto y me mondo con lo de “voy a dejar que la vida me sorprenda”. Hacemos todos más planes que los estrategas de la segunda guerra mundial.

Y nos gusta. Confesémoslo. Nos gusta tener planes. Nos da vidilla. Este finde voy al teatro. Sí, me he cogido unos días en Francia dentro de tres semanas. Y así sucesivamente.

A ver, planear es bien. La vida ya te sorprende con una somanta de ostias cuando menos te lo esperas. Así que dejar de obsesionarse con lo de “fluir” “ya se verá” “lo que tenga que venir, vendrá” y un largo etcétera que lejos de relajarnos nos angustia.

La realidad es que la incertidumbre nos mata, la duda nos corroe y el futuro a vislumbrar preocupa. Así que señorxs planeen y si puede ser a lo grande mejor.

Que la vida, que de todas maneras es la que manda, nos pille con planes XL en los bolsillos.

#TengoGrandesPlanes #PlaneoTodoElDía #PlanearEsBien
plans

 

BIQUINEO QUE TE VEO.


Operación biquini ¿sí o no? ¿Esa es la cuestión? Me pilla el tema un poco a traspié.

Que no sé si liarme la manta a la cabeza y este verano pasar ya definitivamente del biquini al bañador, que metiendo tripa todo lo aguanta o si entregarme a la zumba como si no hubiera un mañana y llegar a Semana Santa con la dignidad y la panza contenida.

Ahí estoy. Mañanas de chocolate con churros y tardes de détox. Ayss. Si fuera menos indecisa, lo llevaría mejor.

Bueno, pues ni para ti, ni para mí. Los dos kilos que he ganado, estos se van. La celulitis, esa se queda. Los croissants de chocolate se van, los gin-tonics se quedan. Y es que no va a quitarse una todo lo bueno que nos trae la vida.

¡Ah! Por cierto, las bravas ¡se quedan!

#ExpectativaParaEsteVerano #ValeIgualMeHePasadoUnPoco
avas

 

LOS CICLISTAS.


De las locuras deportistas que he hecho en mi vida, que no son pocas, tuve mi temporada de ciclista.

Sí, sí. Los fines de semana sacaba el hierro que tenía por bici y me hacía mis buenos kilómetros.

Calzaba unos culotes antiestéticos de la muerte con el trasero acolchado. Si ya los encontraba feos entonces que tenían una finalidad ni os lo cuento trasladados al mundo fashion.

¿Por qué? ¿Por qué hacemos estas cosas? Esta vez lo digo con la boca grande: No voy a llevar ese engendro haciendo ver que son unos pantalones y voy a completar el look como si no viera venir el desastre. Acabáramos. La experiencia tiene que ser un grado y yo esto ya lo viví en los 90. Así que ¡me niego a este revival!

¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Sacar el traje de taekwondo y llevarlo a la oficina?. No sé porque doy ideas, que Don Amancio es muy capaz de todo.

#¿Ciclistas? #QuitaQuita #VaaSerQueNo
ÑALB

Y hasta aquí mis reflexiones para la semana.

Planeando ya una escapada a la France.

Turistear cura.

La operación biquini, tú misma.

Y por DIOR di que NO a algunas modas.

Palabrita de Jones.

#YoNoSoyGente #YVosotrosTampoco #ReflexionandoQueEsgerundio

jones

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EL BIQUINAZO

“Es la hora, es la hora…”, que decía Xuxa allá por los 80 tardíos, ya le acabo yo la frase: “Es la hora de la verdad”. Porque me parece muy bien que te pases la operación biquini por el forro, pero está claro que tendrás que comprarte uno si quieres dar con tus carnes en la arena este verano.

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O no. Si eres de la que hace nudismo: Bravo. Menos preocupación de tallas, copas, estampados y lo mejor: nada te aprieta y nada sobresale.

Pero para mí, que todavía soy de la generación en la que el pudor nos puede, sí ha llegado el momento de la verdad: probador, valor y al momento biquinazo.

Te paseas por las perchas evitando estampados agranda-culos, bragas apreta-lorzas, sostenes escurre-tetuquis y modelos posado-Obregón, para después de visualizar mil colores, peces, flores y fiestas de todos los colores, llegar al temido cubículo con un biquini lisito y que se las promete favorecedor.

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Suspiras mientras te desnudas, y tus pies tocan aquella alfombra, que se ve venir claramente, que está habitada. Te quitas los tejanos y la dignidad en el mismo momento, respiras hondo y repites mentalmente: “va a funcionar, va a funcionar”

Con un renovado valor – absolutamente falso – te pruebas el biquini, te miras al espejo y:

OMG! Sales corriendo descalza y en biquini a localizar a la primera dependienta que encuentras. La agarras por el brazo y con los ojos fuera de tus orbitas, le dices:

  • Llama a seguridad, se ha colado una tipa en mi probador.
  • ¿Perdona? – Dice ella con cara de ‘¿Qué le pasa a esta loca?’
  • Sí, sí, es como yo, pero más blanca, más fofa y con pelos.

En realidad, se está cuestionado llamar a Seguridad, pero para que te saquen a rastras y te dejen a 3 kilómetros, como si tuvieras una orden de alejamiento. Persona non-grata. Forever.

Chata, me sabe mal decírtelo, pero sí: La del probador eres tú. Vale que el invierno ha sido largo y con el stress del día a día, te has abandonado un poco, pero aquella imagen que te devuelve el espejo te informa de que este año has traspasado los indicadores de lo que es un mínimo aceptable.

Toca apechugar.Yo no soy gente, historias reals, mundo surrealista, el biquinazo, operación biquini, mi biquini y yo 5

Te sientas en el banquillo, te miras y remiras y practicas la ‘aceptación exprés’. Hay que seguir, el calor está a la vuelta de la esquina.

Sales y coges dos modelos más. Y otros dos. Y cambias de color. Y de estampado. Pero ese no es el problema principal. La historia es que tus ‘mandarinas’ piden una talla 90 rascada y tu retaguardia una 42 a gritos. Y no hay forma de encontrar las dos cosas juntas en el mismo modelo. Apaga.

Estas en el sitio equivocado, hay que irse a una de esas tiendas en que puedes comprar la parte superior e inferior por separado. Aún hay esperanza.

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Y vuelta a empezar. Le explicas tu historia a la dependienta que te sonríe mientras le pegas el rollo al tiempo que piensa ‘esto sí que es una carrera de psicología y no lo que enseñan en la universidad’ y te pregunta:

  • ¿Con aro? ¿sin aro? ¿reforzado? ¿de triángulos?

Se te seca la boca, todas estas preguntas y aún estamos solo en el sujetador. Intentas pensar rápido.

  • ¿liso? ¿estampado? ¿combinado? ¿te gusta que lleve accesorios?

Estás pensando en huir y lo sabes. Tu demonio interno te dice: ‘Huye de ese tercer grado’ y tu angelito te anima: “va, que estás cerca del objetivo”

  • ¿crochet? ¿lycra? …

Aquello es un no parar, ella te mira impaciente y tú contestas:

  • Una 90.CORAZON66

Es decir, como si te preguntaran: ¿es de noche? Y tú contestaras: Naranjas traigo.

Su cara es un poema. Sonríe mientras piensa que debería existir una ONG que fuera ‘Dependientas sin Fronteras’ a la que poder pertenecer, aunque solo sea para poder despellejar de cutre-clientas. Suspira.

Te examina de cintura para abajo y se arranca de nuevo.

  • ¿braguita biquini? ¿culotte?¿brasileña? ¿tanga? No. Tanga mejor no. decide ella sola.

El comentario te hunde en la miseria y te vienes arriba como si te hubiera poseído Carrie Bradshaw y repites con seguridad las últimas palabras que recuerdas.

  • Liso, crochet, brasileña

Ahí estas de nuevo, tú y el espejo, mano a mano. En el banquillo 20 piezas diferentes y aquella muchacha preguntando amablemente: “¿Cómo te va?”

Pues me va regular tirando a mal, está claro. No me gusto con ninguno. Mis carnes tienen vida propia y mi blancor, digno de anuncio de Colón, no ayuda. ¿Quizás si me hubiera depilado? – pienso.

Pienso en verano, en la brisa del mar, en la playa y de pronto me vienen a la cabeza los anuncios de Damm. El velero, el tío bueno, las cervecitas, la música, el chiringuito. Pienso en lo sugestiva que es la publicidad, pero aun así…

¡Qué carajo! ¡Me llevo dos biquinis!

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Y me voy tan contenta para casa. Eso sí, después de haberme comprado una caja de toallitas autobronceadoras, unas tiras de cera fría y un té adelgazante.

Y quien no se viene arriba, ¡es porque no quiere!

#tenvalor #tupuedes #elmomentobiquinazoacecha

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OPERACIÓN BIQUINI

Pues sí, por fin ya está aquí la tan esperada primavera y con ella la maldita famosa operación biquini. A mí me gustaría saber que espabilad@ se inventó esta historia de la “puesta a punto” prevacacional que obviamente no es más que otro recurso más de Marketing para un aumento de ventas.

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Empieza el acoso, revistas mediante, en las que parece que no llegar como Claudia Schiffer al verano está penado de muerte. En la portada de Marzo te anuncian el “no esperes”, en Abril “luce abdominales este verano”, Mayo es por excelencia el mes del “culo perfecto” y junio por si no te habías enterado en la portada luce un “aún no es tarde”.

Ni que decir tiene que los anuncios de anticelulíticos y vientre plano bombardean los medios de comunicación mezclándose con los de bronceadores. A nadie le importan ya los anuncios sobre seguros o las ultimas novedades de IKEA. Hay prioridades y entre ellas está que tus muslos tersos y bronceados se paseen por la costa de turno.

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Sea como fuere, no hay ni un verano que no vaya tarde y aunque me resisto a entrar en este juego de la perfección estival (esta visto que el resto del año no importa que seas una piltrafa humana), es cierto que cuando llega Semana Santa y al despojarme de la ropa veo ese blancor deslumbrante que hace resaltar mis estrías y hoyitos celulíticos, me pongo al tema #comosinohubieraunmañana.

Para aquellas que hayais decidido lanzaros a la maravillosa experiencia de la puesta a punto prevacacional, comparto con vosotras lo que estoy haciendo al respecto, por si os es de ayuda y abierta quedo a todas aquellas sugerencias que queráis aportar en pro de partir cuellos este verano a nuestro paso por las playas.

Me levanto por la mañana y caliento un vaso de agua en el microondas y le añado
medio limón exprimido. ¿Para qué? Y yo que sé. La Preysler pregona a los Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 15cuatro vientos que es su secreto de belleza y hay que ver como esta la tipa. Vaaaale, sé que estáis pensando que las 23 operaciones estéticas y la barra libre de botox también tienen algo que ver.

Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 9Pero hay que coger de la metodología lo que nuestra economía pueda soportar y el agua y el limón salen muy baratitos, así que ¿Por qué no probarlo? Hace una semana que lo hago, de momento sin ningún resultado maravilloso-espectacular, pero ¡al tiempo!

Me he pasado al pan de espelta, dicen que es más digestivo y light. Doy fe de ello. Pero por una razón obvia, a ese pan le han quitado la miga. ¿Y que es un pan sin miga? Pues un bocadillo sin gracia.

Desde luego ligero lo es, a la hora de habértelo comido tienes un hambre que te Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 400subes por las paredes cual lagartija de Menorca y más vale que te traigas un tentempié de media mañana si no quieres acabar mordiéndole la mano a tu compañero de trabajo.

Cómo además soy intolerante a unas cuantas cosas la enfermera endocrina me ha puesto una dieta en la que solo ha quedado judías verdes, acelgas, espinacas, espárragos, carne, pescado y kiwi y platano.

Hombre ha reducido mucho el tiempo medio de mi visita a Mercadona y la toma de decisiones del tipo “¿Qué me hago hoy para comer?”, pero me ha dejado una vida alimentariamente aburrida hasta decir basta.

Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 170Se lo comente a mi madre, ya que almuerzo en su casa muchos días, y ¡no veas! Es que por allí no asoma ni un platito de arroz, ni unos spaguettis. Desconocía esta vena germánica de mi madre que hace que no se salga de las normas ni un día. ¡No pillo una galleta ni por asomo!.

Luego me voy al gym a darlo todo. Lo mismo me da zumbar que tonificar que fibrar que quemar, yo llego allí y me vacio como si fuera la razón de mi existencia. Aguanto hasta que me deshidrato y luego me tomo mi agua de coco.

Agua de coco es mi nuevo descubrimiento, fresquita y azucarada ideal para después de hacer ejercicio. No lo digo yo, lo dice Madonna. Y alguien que se mete 8 horas de ejercicio entre pecho y espalda a diario tiene que saber de que esta hablando.

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Y además es mi ídolo, aunque cada vez parezca más un hombre que una mujer, la adoro y me sigue pareciendo la reina del mambo, la que corta el bacalao, la que lleva los pantalones, la que parte y reparte o dicho de otra forma: la puta ama.

A ver quien pasado los 50 se levanta con su celeridad de un porrascazo digno de partirte la crisma en los últimos Brit Awards.

La cena es triste. Sopas y caldos. Llego a casa y sin interés alguno vuelco la Operación biquini, operación bikini, Yo no soy gente, agua de coco, Madonna, agua con limón, Isabel Preysler, gimnasia activa, historias reales, mundo surrealista 4mitad de un bote de sopa de espárragos con sus tropezones en un bol y lo pongo en el único elemento utilizado en mi cocina: el microondas.

Después de unos cuantos días con el mismo menú ya ni te apetece comer. Es más el otro día llegué a casa, puse el bol a calentar y me olvide de él por completo. Cómo resultado: la sopa estrellada contra todas las paredes del microondas y los trozos de esparrago pidiendo clemencia mientras colgaban del techo. Suerte que me quedaba la otra mitad del bote.

Y si, como en mi caso, la entrada en la cama se demora hasta tarde, me tomo con nocturnidad y alevosía una infusión de cola de caballo como tentempié y dos galletitas sin-gluten, sin-lactosa y yo diría que hasta sin-galleta porque aquello, encima de no saber a nada, llega al estomago y no te devuelve sensación alguna de saciedad.

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Resultados: Hasta la fecha he perdido cero gramos, toda la alegría y el color sonrosado que tenía mi cara.

Pero no he perdido la motivación y la fe. Así que yo sigo… ¡ya os contaré!

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