Lo he hecho. Me he tirado de la moto. He tenido un momento kamikaze. No sé qué me ha pasado pero, traicionando mis principios anti-cocina, me he ofrecido a hacer yo los canalones este año.
Será la edad o que me siento sensiblera, pero de pronto me parecía que no colaborar en nada en estas fechas era de mujer adulta con pérdida de ilusión.
Mi madre me miró y me dijo: ¿estas segura hija? Y yo, que para algo he hecho mis pinitos en teatro, la miré con cara de incredulidad absoluta y le espeté un: Claaaaaaaro.
Mi madre feliz por la colaboración creyó ver en la acción que de pronto era una adulta con un poco de juicio.
Ella que siempre dice que tengo ‘el conocimiento justo para pasar el día’ debió pensar que de pronto iba a estar juiciosa al menos un par semanas seguidas. Me largó la receta y me deseó suerte.
Cuando llegué a casa la historia fue otra, mi Santo me dijo: “¿Te has vuelto loca? Pero si tu crees que la única carne que existe son las bandejas de lomo que traigo del Mercadona”.
Tiene razón. Para mí la carne es rosada, bien cortada y organizada por packs. Además, me acabo de acordar que vendí la 1,2,3 Picadora Moulinex en el Cash Converters hace un par de años, harta de verla impoluta coger espacio en una de las estanterías de la cocina. Bueno me queda la túrmix. Aunque creo que eso es para hacer mahonesa. Una vez la hice.
Bueno al tema, primero tengo que descifrar la lista de ingredientes.
Me pongo a leerla y aquello me parece lo más parecido a los jeroglíficos de las tumbas egipcias.
Jamás me hubiera imaginado que los canelones llevaran tanta cosa dentro. Es más, casi me parece una exageración ¿por qué es necesario mezclar tantas clases de carne? Nos hemos vuelto muy exigentes.
Estoy por hacer unos canelones de pollo únicamente e innovar un poco la receta. Al fin y al cabo, hay que evolucionar. Pero me da a mí que eso es rendirse muy pronto, así que sigo.
#EstaEsMiVisiónDeLosCanalones #YoEsQueSoyMásDeBeberQueDeComer
Descubro la palabra ‘carcanada’ anotada en la receta. Ni idea. Así que voy a Google y la tecleo para ver las imágenes no sea que en la carnicería me den gato por liebre.
¡Oh por Dios! ¡Voy a tener que ir a una carnicería! De esas en las que hay que hacer cola y preguntar ‘¿Quién es la última?’. De esas en las que la señora de delante compra media parada como si realmente trabajara en un campamento con 200 niños y tuviera que preparar miles de raciones.
Cuando ya casi me va a tocar viene una señora por mi derecha y muy amablemente me dice: “Te importa que pida, solo quiero unos cuantos huesos de rodilla para mi gato” agggrrr.
Muero de asco. Casi vomito. Una cosa es comprar carne y otra muy diferente imaginarme unas rodillas envueltas. Y luego imaginarme al gato lamiendo las rodillas. El caso es que mientras yo casi agonizo, a la dependienta le parece lo más normal. Finalmente, la señora – y las rodillas – abandonan la parada y me toca.
Pongo cara de resabida mientras le canto a la dependienta mis necesidades. Cada vez que pido algo la susodicha me hace tres preguntas al respecto. Y a pesar de mi porte de ‘yo esto lo hago a menudo’, creo que se me nota la cara de pardilla fuera de lugar a kilómetros. Cuando llego a las carcanadas, tiro la toalla y le confieso que no lo he hecho nunca.
Es lo mejor que podía haber hecho. La señora me ‘adopta’ – carnísticamente hablando – y toma ella sola las decisiones sobre mi pedido dándome las explicaciones pertinentes.
Mientras, yo pienso en la minipimer y en la última – única – vez que la encendí. No veo yo claro que ese grueso de carne que me voy a llevar vaya a poder gestionarlo una máquina tan pequeña a no ser que Mcgyver venga a echarme una mano, y me da a mí que no va a estar por estos menesteres.
Y entonces sucede, las palabras celestiales: “¿Lo querrás todo picado?” resuenan en el aire. Entro en éxtasis: Picado, cado, do, do, do…
Sí, Sí, por favor. Tengo que venir a recogerlo en dos horas, antes de que cierren la parada. Veo el cielo abierto. Abandono el mercado.
Me tomo unos Martinis en el bar de al lado aprovechando el solete y me compro la doceava bufamanta en el mercadillo que hay puesto.Y luego achispada y con mi bufanda nueva recojo la carnaza tan ricamente y unos cuantos paquetes de canalones. Ah! Y las carcanadas de regalo. :-)
Canelones, muchos. Muchos paquetes. Por si se rompen, por si no los enrollo bien, por si he comprado más carne de la necesaria. ¡Que no sea ahora una cuestión tan nimia como esta que me pare!
Llego a casa como unas castañuelas. Mi marido que sabe de dónde vengo, me grita: “¿Quién eres tú? Devuélveme a mi mujer”. Está claro que esperaba verme volver montada en cólera y no con una sonrisa de oreja a oreja. Le cuento como ha ido, omitiendo el episodio de los Martinis. Lo de la bufamanta no es ni necesario, el todos los estampados los ve iguales.
Le informo que tenemos planazo para la tarde con mi sonrisa más picara mientras me desabrocho un botón de la camisa. “¿Ah sí?” – Dice él.
“Sí, mi amor. Enrollar setenta canalones y hacer la bechamel”.
Su mirada lo dice todo. Lo veo salir de la cocina como alma que lleva el diablo. Veo venir que esto no lo resuelvo yo solo con un botón del escote.
Pero increíblemente, vuelve con el delantal puesto: “¿Así que está tarde hay…rollo?”.
Y así fue como mi marido y yo nos enrollamos a hacer los primeros setenta canalones de nuestras vidas. Eso sí, el año que viene me ofrezco a hacer los canapés del vermut, que llevo soñando con rodillas dos semanas.
¡FELICES…
#YoNoSoyGente #YVosotrosTampoco #QuienMeMandaríaAMiLiarmeConLoscanalones
Yo no soy gente 