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SINDROME POST-VACACIONAL: ESE LUJO…

Published on August 25, 2015August 31, 2015 by aliciasantiagosoto4 Comments

Hablemos claro: El síndrome post-vacacional es un lujo. Es algo que en estos momentos no le está pasando a casi un 25% de la población, lo que hace que pase a ser casi objeto de deseo.

Así a nivel definitorio serían esas cosquillitas de mala leche que comienzan 2-3 días antes de que tus vacaciones pasen a la historia y que te dura, en el mejor de los casos, la primera semana de la vuelta a tu hábitat habitual, llámese curro de turno.

Sí. Llegó el momento de abandonar esos desayunos interminablemente largos en los que café en mano y bocata de jamón a la derecha, te leías hasta los anuncios del Diario. La buena vida, la playa, el tinto de verano de las 12 y el cubatita después de la cena: Finiquitado. Contra antes lo asumas más rápido avanzaremos.

Septiembre es AÑO NUEVO, momento de propósitos y buenas intenciones, así que vamos a intentar llevar éste retorno lo mejor posible para no hacernos daño.

Y en silencio, por favor, cómo las almorranas.

Que cómo le hables del síndrome post-vacacional a un parado de larga duración, te llevas de souvenir los cinco dedos marcados en la mejilla, así que un poquito de respeto.

Ahí van algunos tips:

Volver unos días antes para aclimatarse. Ni de coña. Eso es una tontería in extremis. Un desperdicio de días. Un tiempo perdido en un limbo que ni es una cosa ni otra.

Tú vuelves con el coche cargado de tu lugar vacacional a la oficina. Con el último flotador aún medio hinchado y resto de arena en los pies.

¿Quién ha inventado la palabra “aclimatarse”? Una tontá. Te recuerdo que te quedan 51 semanas de aclimatación, días cortos y grises y lluvias mil. Así que tú a lo tuyo, a exprimir tus días #comosinohubieraunmañana.

Aprovecha el efecto “lavado de cerebro” para hacer que tu reentré en el hábitat laboral sea más llevadera. El tiempo vacacional que es sabio y todo lo borra, hace que no recuerdes que tu compañero de trabajo es un poco mamón y la del fondo una bruja con escoba incluida.

Llegas y en una explosión de “ficticia amistad” los besas y los palmeas como si fueran tus amigos íntimos que has echado muchísimo de menos.

Es un espejismo que dura apenas una semana pero que te ayuda a amortiguar el golpe de los 6381 emails que te esperan.

Tira de café. Vale, habías dicho que en cuanto volvieras te dabas a la vida sana. Beber agua, tisanas y disminuir la dosis de cafeína. Correcto. Pero, ¿es necesario quitarse todos los pequeños vicios a la vez? ¿Y la primera semana post-vacacional? Olvídalo.

Tomate 7 cafés o que te lo inyecten en vena. Mantener los ojos abiertos los primeros días es una heroicidad que has perdido junto a la cotidianidad del atasco de tráfico mañanero.

Ni se te ocurra hacer dieta. Te recuerdo que, al igual que el punto 1, para este menester tienes 51 semanas. ¿Vas a iniciarte ésta? Déjalo.

El hecho de quitarte los calamares fritos, el helado de dos bolas y el gin-tonic cargadito ya va a hacer que la barriga vaya volviendo a recuperar su posición habitual. Para una dieta más severa, esperar a que pasé septiembre.

Y por lo que más quieras: NO pisar El Corte Inglés bajo NINGÚN
concepto. Siempre fue “adelantado a su época”, pero ahora además de anticuado es hasta molesto.

Lleva anunciando “La Vuelta a…” desde Julio, así que pisarlo en Septiembre es querer una muerte lenta y dolorosa mientras por los altavoces te anuncian todo tipo de obligaciones y cosas que necesitas.

Huir de él como de la peste. Es el diablo disfrazado de pepito grillo.

No pongas la tele. ¡Por Dios! El bombardeo de “cursos prácticos” hiere más que las balas. Increíble. Cómo montar tus propios barcos, bolillos por fascículos, aprenda ruso de forma fácil. ¡No fastidies! Hay cosas que no se pueden aprender a distancia y otras que simplemente ¡No son fáciles!

Bueno y la de colecciones que salen son para echar unas risas: colección de chapas antiguas de sidra de Vasconcios del Norte o de mini teteras de porcelana o de artículos Premium de Barbie. ¡Basta, por favor!

No liarse en ninguna de estas tonterías, que traemos todos la Visa reventada del verano y sabemos de antemano que los fascículos se acumulan en casa de semana en semana sin echarles ni tan siquiera un vistazo y las mini teteras solo nos van a servir para darnos más faena a la hora de quitar el polvo.

La vuelta al hogar, depende de dónde vivas, puede representar el fin del verano tal y como lo conocemos: con su sol, su calorcito, su brisita.

Si es tu caso, y en tu lugar de origen vas a volver a 13-15 grados fresquitos, lo más importante:

NO hagas el cambio de armario. Resiste.

Cómo mucho una Rebequita. Aguanta las minifaldas. Luce sandalias hasta que sientas los dedos de los pies como corchos. No hay nada más deprimente que acabar las vacaciones y pasar ipso facto a la ropa de otoño. Es el fin de los fines.

Haz cervecitas, cafés, refrescos, comidas y cenas con tus amigos. Disfruta del reencuentro. Las historias de cada uno durante sus vacaciones. Los destinos. Los países exóticos. El veraneo en el pueblo. La fabada de la yaya. Todo vale. Estos momentos en buena sintonía, regalaran una dosis de endorfinas y buen rollo a tu cuerpo.

Y hablando de endorfinas: Deporte con moderación al regreso. Que te conozco bacalao. Vas a ir al gym a probar todas las clases que no has probado en un año.

Vas a sudar más que Laurence de Arabia en el Sahara y a deshidratarte al momento dos. Moderación y paciencia, porque las 70 cervezas del verano no se te van a ir en la primera clase de spinning.

Y último. Pasé lo que pasé, te encuentres cómo te encuentres: NO reconozcas nunca que tienes síndrome post-vacacional. Así tengas ganas de echarte a llorar un mes seguido cuando suena el despertador. Eso le pasa mucho a la gente pero tú: TU NO ERES GENTE y yo tampoco.

¡Ahí lo dejo! Ahora que cada uno haga lo que pueda. Porque lo que sí que es irreversible es que las vacaciones han acabado, los abrigos están en los escaparates, en dos días estaremos oliendo los turrones y nos perseguirá el Gordo de Navidad antes de que nos demos cuenta.

Acepto sugerencias, ideas y mejoras para sobrellevar la reentré y éste síndrome postvacacional… #queporsupuestoyonotengo

Que conste que estoy estupendamente y lo llevo súper bien…

Por cierto, que tenéis post en mi otro blog: Cuidatuimagen.

GRANNY SHOES: ¿Pueden ser más feos estos zapatos?

CANCIONES OBSOLETAS

Published on August 24, 2015August 24, 2015 by aliciasantiagosoto1 Comment

Estoy de vuelta de vacaciones. Resistiéndome cómo puedo a hacer conexión mental con la rutina del día a día.

Obviando escaparates que muestran el otoño en sus ventanas y tapándome los oídos cada vez que oigo “Vuelta al cole” “Vuelta al trabajo”. De momento yo aún no quiero volver a nada.

Me regalo los oídos y la mente con los recuerdos aún cercanos de lo que ha sido el verano. Paseando de pueblo en pueblo andaluz disfrutando de fiestas, jolgorio y orquestillas de tres al cuarto que hacen las delicias de los locales y nos devuelven con nostalgia canciones ya muy manidas por el tiempo.

Y así entre pasodobles, las flechas del amor de Karina y arranques Rafaelinos-Yo-soy-aquel no me canso de mirar como parejas, ya de edad, se vacían en la pista.

Ese señor con dos pies izquierdos y con más ganas que ritmo, que se
acaba de arrear un chinchón y con su mejor camisa baila con su señora que, aunque ha echado cuerpo con los años, va guapísima esa noche con sus mejores galas y unos tacones a conjunto.

Y ahí sentada en un banco de la plaza escucho y tarareo muchas de las canciones dándome cuenta de lo obsoletas que quedan las letras de las canciones…

“No me gusta que a los toros te pongas la minifalda, la gente mira pa’ arriba porque quiere ver tu cara y quiere ver tus rodillas”, rezaba Manolito Escobar.

Esto lo canta ahora y las feministas lo crujen: es nuestro cuerpo y nos ponemos lo que queremos, faltaría. Y si sale ileso le salen al paso los anti taurinos, que no está el tema en auge precisamente. Además no te preocupes hombre, tal y como va el verano de cornadas, las rodillas de tu churri no le interesan a nadie.

#machismoenestadopuro #casposidad máxima

“Y, ¿cómo es él? ¿A qué dedica el tiempo libre?” – Bien Perales, bien por el interés.

Pero al tema, que si lo que quieres es información, tira de redes sociales. Entra en Linkedin a ver a que grupos pertenece ese hombre que eso te da una pista fijo o mira las fotos de su Facebook y así ves si está jugando al futbol, al ajedrez o es de una ONG sin fronteras…aunque me da a mí que éste pájaro el tiempo libre lo dedica a levantar mujeres ajenas. Ahí lo dejo.

#ladepreguntasquehacePeralescorcholis

“Buscando en el Baúl de los Recuerdos, uh uh uh”- rezaba la cantarina Karina.

Ahora ya ni Dios busca en el baúl / caja / trastero o similar. Ahora los recuerdos están en la “nube” de Google almacenados y sin criar polvo. Y para los perezosos en buscarlos te los trae de vuelta Facebook y su aplicación “Hace 1 año/2 años/3años que…”

#elkitschloinventókarina

“Voy a vengarme de ese marica” “Lo siento nene vas a morir” –Decía a todo trapo David de Hombres G.

Mal! Homofobia, premeditación y alevosía. Menos mal que con esa carita de buenazo que tenía sabíamos todos que el pavo no iba a matar ni a una mosca, así que cuando insistía con lo de “Sufre mamón, devuélveme a mi chica” sabíamos que lo de mamón en verdad no lo pensaba y que la chica le había abandonado de por vida se pusiera como se pusiera.

#nosepuedecantarsufremamónconesavozengoladadepijomáximo

“Eva María se fue buscando el sol en la playa. Con su maleta de piel y su biquini de rayas”-canción del verano de los míticos Formula V.

A ver alma de cántaro el sol hay que buscarlo en Almería que está siempre, te lo digo yo. Y con la maleta a cuestas – que me da a mí que por aquel entonces no llevaba ruedas – no tenías que andar muy cómoda por la playa de turno. Además mujer, ¿qué te costaba enviar un wasap diciendo que te ibas? Y así todos tranquilos. Que llevan años buscándote…

#todaslasevamariasdelmundoodianéstacanción

“Hoy para mí es un día especial, hoy saldré por la noche” “Que pasará, que misterio habrá puede ser mi gran noche” – nuestro gran Rafael bramaba.

No deja de parecerme gracioso lo importante que era por aquel entonces salir por la noche. En aquellos días en que llegar después de las 10 estaba casi penado. Ahora por la noche se sale día sí y día también, qué más da que sea lunes como miércoles, cualquier día…”puede ser tu gran noche”.

“Dame veneno que quiero morir, dame veneno” – rumbita con la que se arrancaban Los Chichos.

Cuidado, diga lo que diga, tú no le des veneno ni de broma, que la eutanasia no está reglada. No obstante se veía venir que estos tres grandullones pedían veneno pero con la boca pequeña, para mí que estaban afectados por el alcohol sino de que a ratos se venían con lo de “Carmen, voy a dejar de emborracharme”. Complicados, éstos tipos se preveían complicados.

#pelazoquetienenlostipos

Y ahí andaba yo ensimismada en mis pensamientos dándole vueltas a letras, canciones y bailes, cuando de pronto me vi canturreando al gran Vicente Fernández: “No tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda…”

¡No fastidies! ¿De verdad me la sé entera? Este pensamiento me quitó el sentido y fui consciente de que me quedaban dos telediarios para ser la próxima señorona engalanada que está dándolo todo a cada pasodoble.

Así que entre que lo asumía y no…me arreé yo también dos tragos de chinchón y el cerebro que es listo y sabe lo que necesitas en cada momento, recuperó para mí a Luz casal:

“Y no me importa nada, nada, que rías o que sueñes, que digas o que hagas, y no me importa nada…”

Bendito verano que nos trastorna. Me resisto a volver a la rutina. Más locuras y menos cordura. ¡Me recuperaré! Darme un par de semanas…

TURISTADAS

Published on August 17, 2015August 17, 2015 by aliciasantiagosoto2 Comments

Buenas a todos. Hoy os escribo desde mi lugar de vacaciones: mi querida Carboneras, donde estoy entregada a la realización sin consciencia alguna de turistadas varias y tonterías al por mayor.

Me apunto a cada sarao que se presenta y a cada fiesta sacada de la manga que me voy encontrando.

Ayssss, las fiestas de los pueblos. Esas animaladas inventadas vete-a-saber-por-quién que los habitantes siguen como si fuera un mantra y que los turistas vemos como una aberración.

Aquí en Carboneras, durante las fiestas del pueblo ponen una feria enorme en el paseo marítimo. La feria está a medio camino entre la orilla de la playa y los bares que hay en el mini paseo con sus mesitas fuera.

Que estas subida en un cacharro y en la misma vuelta ves las lanchas zodiac de los buceadores y los chocos que se están comiendo los de la mesa cuatro. Pero ellos a lo suyo. ¿Queremos feria? Sí. ¿Dónde la queremos? En el Paseo. ¿Podremos pasar? No.

Y a quién le importa, es verano y si es necesario te desvías tres calles para avanzar. Aquí nadie tiene prisa.

El día 15 de Agosto se celebran las Fiestas del Pescador. Sacan a la Virgen de la Iglesia y la suben en un barco pesquero.

Yo, que no soy ni devota ni creyente: sufro.

La Virgen se bambolea en su plataforma mientras la zarandean de un lado a otro intentando que suba a bordo. Y luego están los fieles que se lanzan desde el puerto y se agarran a la barandilla del barco con pinta de dejarse los dientes si no de caer al agua.

El jaleo es máximo, la organización es mínima, pero oye tú, ¡nunca pasa nada! La Virgen año tras año se sube al barco, se pasea y vuelve a su refugio tan tranquila. Y los resistentes fieles vuelven a su casa con toda la dentadura.

El día 16 de Agosto es fiesta grande en Sorbas, el pueblo vecino, allí se celebra “San Roquillo”, que no es otro que San Roque, venido a menos, pero con agasaje máximo.

Sale el santo en su plataforma y los devotos y turistas, entre los que me hayo, detrás que vamos. Pues allí lo que se lleva es honrar al patrón lanzando roscos de pan de dos kilos al aire desde los balcones.

Hombre, no os negaré que la primera vez que lo ves impresiona y como no estés al tanto de los panes-ovnis voladores el coscorrón que te llevas como souvenir te dura hasta el regreso a casa.

Luego ya te vienes arriba y lo que se trata es de cogerlos al vuelo y ponértelos en los brazos y acabar la tarde con los brazos llenos de roscos, como si llevaras unas pulseritas de estilo boho.

Cuando acaba el paseíllo te regalan – sí, sí, he dicho regalan – una bandejita de jamón y un vaso de vino, pan ya llevas y la merienda ya la tienes organizada. ¡Ala! ¡A disfrutar!

Pero la verdad es que me divierto mucho. Me encanta la posibilidad de salir de mi rutina organizada habitual y pasar los días participando de fiestecillas y saraos peculiares como mínimo.

También pienso coger un catamarán (catamarancito) en el que supuestamente vamos a entrar 80 personas. Miedo me da. Veo venir el Titanic pero en modo casero y en el Cabo de Gata.

Me aseguraré que haya algún Di Caprio antes de subir, que al menos amenice el paseo, alegre la vista y ayude cuando nos vayamos todos al garete agua.

También he visto un anuncio que pone “yate para ver la puesta de sol”. Suerte que menda lerenda ya no se cree nada, así que he caminado los 3 kilómetros de nada que separan el puerto de mi hotel, sólo para ver el susodicho yate.

Ya cuando llevaba un rato sin dar con él, le he enseñado a un chico que había en el puerto el anuncio y me ha señalado un barquito, barquichuela, canoa, flotador…¡Ostia, cómo desarrolla el calor la imaginación!

De momento mañana me he alquilado unas bici-burro, sí, sí, de ésas que no son eléctricas del todo, pero tienen un motorcillo que te echa una mano en caso de echar el hígado al primer repechón.

Tengo que recogerlas en un cortijo, cuyas indicaciones son bastante dudosas: “Tú tiras todo recto un rato, luego verás una encina grande, tú sigues y ya luego verás un letrero colgado de un árbol, pues más o menos ya estás”.

En fin, años de veraneo en estas tierras han hecho callo en mi mente y hacen que estas indicaciones me parezcan dignas de Google Maps.

¡Ya os contaré si llego!

Y para rematar este año, me he apuntado a una carrera entre dos pueblos, 10 kilómetros, 23 repechones, 40 grados cayendo en picado y sin coche escoba. Yo creo que para cuando llegue al pueblo meta han desmontado hasta el chiringuito de llegada.

Pero a mí, que junto al helicóptero de Nocilla aprendí lo de “lo importante es participar”, no me importa llegar la última, pienso darlo todo y celebrarlo con unos tintos de verano.

Veo venir que me van a faltar días para los planes que tengo en mente…

Fiesta Blanca en un Pub llamado “Siroko”, gracioso nombre para un sitio donde no corre una triste brisa.

Cine de Verano en el interior de un castillo, donde te llevas tú el cojín porque si no la silla es imposible de soportar ni aunque lo que echen sea un corto.

Y así sucesivamente… ¡adoro las vacaciones! Ese momento en que lo importante es hacer cosas sin importancia. Pienso en pasarlo bien, no pensar, comer, beber y ponerme gorda…y si me llaman hacerme la sorda.

Un beso a tod@s y… ¡Felices Vacaciones! ¡Disfrutar que el verano se nos va en cuatro ratos!

NO ESTOY GORDA, ESTOY HINCHADA

Published on August 3, 2015 by aliciasantiagosoto3 Comments

Efectivamente, va este escrito por todas esas mujeres, entre las que me incluyo, que por una razón u otra sufrimos de la molesta distensión abdominal.

Esa misma que es la responsable que un día tengamos un vientre más liso que Elle Macpherson y al día siguiente parezca que te has comido una sandia sin trocearla.

Injusto pero real.

Que quede claro desde ya:

No estamos gordas, estamos hinchadas.

Si estas gorda, puedes ponerte a dieta. No digo que sea fácil, hacer una dieta requiere de un rigor y una fuerza de voluntad dignas de monumento o calle dedicada.

Merece mi respeto y mi más sentida admiración porque resistirse a según qué comidas bien ricas o a heladitos de verano, es un interesante ejercicio de renuncia.

Si estas hinchada no puedes hacer nada. No importa que pierdas 10 kilos, tu vientre y todo su contenido sigue teniendo vida propia y toma sus decisiones sobre si va a pasar el día hacía fuera o hacía dentro.

Depende del día, del momento, de cómo respires, de lo que comiste, de lo que no comiste, las variables son muchas y difíciles de gestionar.

Están esas personas, como mi tía sin ir más lejos, que su constitución va a favor. Son lo que mi madre definiría como esas mujeres que “parece que llevan
las tripas en un cesto” porque es imposible que los 8 metros de
intestino estén debajo de ese vientre megaliso.

Verlas comer es una fiesta. Se comen tres platos calientes y cuando se levantan siguen pareciendo una tabla de planchar.

Me provoca preguntas extrañas.

¿A dónde ha ido a parar el chuletón que se ha metido entre pecho y espalda? ¿Posee una trituradora automática en su interior?
Y luego estamos las demás, las que comemos un guisante y nos levantamos de la mesa como un pez globo a punto de salir volando.

¿En serio? También me hace cuestionarme cosas como: ¿Se ha multiplicado el guisante? ¿Tengo un gremlin en mi interior que se expande cuando ve comida?

Sea como fuere, es harto incomodo.

Pero lo peor de no estar gorda, estar hinchada, es que es un fenómeno que no necesita de la digestión, que no se localiza solo a la hora de la comida. Puedes, simplemente, levantarte por la mañana como una modelo o como una barcaza.

Según los profesionales los motivos pueden ser varios:

Retención de líquidos:

Cierto, no es que retengamos líquidos, es que retenemos hasta la humedad ambiental.

Seríamos capaces de filtrar por los poros las gotas en los días de lluvia.

Yo hay días que creo que retengo lo mío y lo de mi prima.

No es que me sienta hinchada, es que soy una piscina andante.

Me siento encharcada, se me inundan hasta los ojos y se me ponen unos brazos como si fueran dos mangueras con las que regar el mundo.

Las piernas son dos botijos que escupen un chorrito de agua a cada uno de mis pasos y los tobillos se vuelven dignos de cualquier elefante de la sabana.

Lo genial es que las indicaciones médicas es que “bebas mucha agua”. ¿En serio? No diré que no tengan razón, pero el resultado es que por cada cuatro vasos de agua que te tomas, orinas uno. Solo hace falta una resta simple para darse cuenta que algo no cuadra.

Ingieres demasiado aire con la comida:

Vale. Va. Probemos, no perdemos nada. Ya me veis comiendo con la boquita de piñón para que no entre ni un suspiro. El guisante para dentro y cierro. Sorbito de sopa y cierro.

Debo parecer un pez haciendo burbujas.

Y lo de masticar un número determinado de veces, es más la voluntad que la realidad porque al bocado tres, te has olvidado. Si lo hicieras a rajatabla se te juntaría la comida con la cena.

A mí no me funciona.

Me levanto de la mesa como una bolita igualmente.

Mala digestión:

Posiblemente. La buena digestión debe ser la de mi tía está claro. Porque yo las tostadas del desayuno las alargo hasta el telediario de las tres.

Está claro que mi trituradora va a ralentí.

Nunca tengo hambre, a pesar de ello no pierdo ni un gramo.

A mi esnifar un donut me engorda y desear un pastel me pone un kilo de inmediato, imaginaros si además me los comiera.

Bebidas gaseosas:

¿No Coca-Cola? Adiós a la chispa de la vida. No a las bebidas gaseosas de ningún tipo.

La vida con agua debe ser más sana pero más aburrida, así que amenizarla con alguna copita de vino aquí y allí no creo que le haga un mal a nadie y menos a mi intestino.

Ahora me han puesto una dieta tristona que a mi colón le sienta bien pero a mi ánimo fatal. Y que va a ser difícil de seguir en verano, sobre todo estando en Almería, con pescadito fresco todos los días y tinto de verano como bebida oficial.

Prometo hacer lo que pueda ser buena y ocuparme de mi barriga, pero si no lo consigo simplemente me tumbaré panza arriba en la orilla y confundiré a Green Peace en modo ballena varada.

Mujeres del mundo ¡Ánimos!

¡No estamos gordas, solo hinchadas!