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LO QUE DE VERDAD NECESITAS PARA LIGAR

Published on June 23, 2014June 23, 2014 by aliciasantiagosoto8 Comments

Chicas, hoy vengo a revelaros el VERDADERO secreto para ligar, aquello que realmente es imprescindible para ser la reina de la noche y hasta tener que dar “SU TURNO”. El Santo Grial del ligoteo nocturno y facilón o como hacer que esos hombres que habitan la pista caigan hipnotizados a vuestros pies.

En realidad no necesitas ese vestido de Zara ajustadísimo hasta marcarte la vacuna de la varicela que todos tenemos en el muslo derecho, y menos aún en rojo que es aún más llamativo. ¡Olvídate! ¡Acabas de ahorrarte 49,95 €urazos!

Sé que esta tarde has ido corriendo a hacerte la manicura, para poder coger la copa con todo el glamour posible mientras enseñas tus uñas felinas. ¡Nada! ¡Que no va por ahí!

Lo sé. No puedes ni cuestionarte salir de fiesta si no vas montada en tus tacones-andamio, esos que cómo te tuerzas un tobillo tienes que tirarte como si fueras Casillas si no quieres rompértelo. Crees que las vistas son mejores 12 cm más arriba e incluso avistar el personal se hace más fácil… ¡que dolor de pies!

Tira a la basura las pestañas postizas con las que pensabas hacer unas caídas de ojos más ensayadas que el discurso del rey en navidad.

Olvídate de los golpes de melena airados que levantaban hasta viento fuerza 12.

Porque lo que realmente necesitas para ligar es…

UNA AMIGA QUE ESTE BUENISIMA

Esa amiga guapa, con buen tipo y cintura finita que da unos golpes de cadera que ríete tú de Shakira.

Pelazo y ojos azules que harían palidecer a Bo Derek y modelito de “hoy arraso si o si”.

Llegáis a la disco, dejáis la chaqueta en el guardarropa y empiezas a oír CRAC-CRAC-CRAC, los cuellos que va partiendo a su paso.

Los hombres la empiezan a mirar con ojos desorbitados y en sus frentes-pizarra velleda se van trascribiendo los mensajes: “Pivonazo””Toma rubia” “A esta le metía de todo menos miedo” “Increíble”.

Sobre todo no hay que venirse abajo. Gana la primera batalla pero pierde la guerra.

Vuelve a mirar a los mismos hombres y verás los nuevos mensajes: “Buffff, será una estirada”, “Tiene novio fijo” “Esta puede tener a cualquiera…”.

Y entonces simplemente SUCEDE:

“Le entro a la morena que parece más accesible” “Oye, pues la compañera no está mal, es otro estilo…”

Y ese día ARRASAS. Te lo digo yo, aunque vayas con tejanos y bailarinas: Ganas por goleada.

Y mientras tu amiga se pregunta si es que el vestido no le acaba de quedar bien o simplemente si “no tiene la noche”, tu vas repartiendo sonrisas a diestro y siniestro y ese día triunfas más que la Coca-Cola. Palabrita.

Es lo que se conoce por el efecto “MUJERÓN”. De tan buena echa para atrás.

Mientras tú de tan natural, simpática, accesible y con esa sonrisa tan agradable…te los llevas de calle.

Que raro es todo ¿verdad? Así como se va a acertar. Admiro a los hombres que en este mundo terrenal les ha tocado “dar el primer paso” porque a veces hay que echarle valor para ligar.

Por cierto, ¿tenéis localizada ya a la amiga buenona que os va a ayudar a conquistar la pista? No dejéis de contármelo.

#mujeresqueasustan #lamorenaquevaasermáassimpatica #tubailaqueyoligo

ANIMALES DE GIMNASIO

Published on June 16, 2014June 16, 2014 by aliciasantiagosoto4 Comments

Llego el verano y con el calorcito, tod@s queremos ir a la playa a lucir cuerpo/cuerpito/cuerpazo, según lo que cada uno haya trabajado en el gimnasio y se haya cuidado durante el invierno.

Hace miles de años que voy al gimnasio y veo como en enero y en septiembre llegan hordas de gente con buenas intenciones y como dos meses más tarde abandonan y acabamos quedándonos los de siempre. Animales de gimnasio.

Lo malo que tenemos los de Marketing, entre los que me encuentro, es que hacemos de cualquier actividad de nuestra vida un “Estudio de Mercado” y el gym no iba a ser menos…

Aquí os dejo los resultados de mi estudio…personajillos varios que habitamos la sala de fitness.

EL VENTILADOR: Da más vueltas que un ídem para mostrar su musculatura por toda la sala. No se le ve “matarse” en las máquinas, el sudor afearía su poder de seducción (o eso cree), así que viene trabajado de casa.

EL CACHAS: Conoce el funcionamiento de todas las máquinas mejor que el monitor. Invierte el sueldo en aminoácidos y come tanto arroz que se le empiezan a achinar los ojos. Saluda siempre en modo “ánfora china”, brazos en jarras para mostrar cada una de sus venas a punto de estallar.

EL TIRILLAS: Flacucho y de constitución pequeña, pasa jornadas maratonianas en el gimnasio. Se mira y refleja en los cachas que por allí se pasean porque aspira a ser uno de ellos. Lo reconocerás porque pasa largos ratos frente al espejo cuando acaba su entrenamiento comprobando el posible crecimiento de sus músculos.

EL MULATÓN ARTIFICIAL: Dícese del espécimen que se ha pasado todo el invierno incubándose dentro de la máquina de UVA y comiendo zanahoria hasta en el desayuno y ha llegado el momento de mostrar los efectos al mundo.

LA HIPERACTIVA: Tiene una vida llenísima y siempre va acelerada pero aun así suele rescatar media hora para pasarse por el gym. Como le gustan todas las clases pues…se viste, corre en la cinta, hace diez minutos de steps, nada 6 piscinas, entra y sale del jacuzzi y se va a la siguiente actividad de su hiperactiva vida.

LA EJECUTIVA ESTRESADA: Espécimen que entra a clase con el móvil en la mano. Se lo mete en el top mientras prepara el material. Comprueba si ha recibido alguna llamada o mensaje cada vez que la profesora hace un cambio de ejercicio. Es capaz de escribir un washap y hacer steps a la vez sin perder el ritmo. No para nunca de trabajar.

LA PIJA: Lo de menos es sudar y lo de más mostrar modelito. La ves pintándose los labios en el vestuario antes de entrar a clase y recolocándose el wonderbra. Cuando en clase se para para beber agua ella aprovecha para retocarse en el espejo. Hasta los calcetines le combinan con la manicura y su toalla es de Chanel. Suda poco pero luce mucho.

Y mi favorita:

LA “YAYITA”: Entrañable. Tiene 83 años y se camba a mi lado todos los martes para ir a Aquagym dónde se entrega con todas sus esfuerzas. Me encanta mirarla cuando recoge sus enseres y los dobla con cuidado. Después se despide con un “Hasta el martes, si Dios quiere” y nos regala una sonrisa: Encantadora.

Pues ya veis la fauna que habita la sala de fitness. Y yo encantada.

Creo que si todos fuéramos homogéneos sería aburridísimo y así al menos una se distrae y busca sinergias.

Es increíble ver como los diferentes grupos se “unen” entre ellos. Me di cuenta de ello cuando en las clases que escojo para hacer siempre estamos los mismos, todos los que somos…

¿Adivináis de qué grupo soy?

¿Os reconocéis en alguno de ellos?

#vidaenlasaladefitness #animalesdegimnasioquenoparamosnunca #sinsudornohayparaiso

(Nota: Ilustraciones realizadas por Anna Castro. Gracias!.)

¡NACER EN AGOSTO ES UN ROLLO!

Published on June 9, 2014June 11, 2014 by aliciasantiagosoto15 Comments

¡Que sí! ¡Que os lo digo yo que soy del 9 de Agosto!

Y encima lo que más rabia me da, es que es todo debido a un conjuro de los planetas, un retraso inesperado, un partido de futbol que no acaba, vaya que yo venía a este mundo cómo una Cáncer de mitad de Julio en toda regla.

Mirar, yo no sé lo que paso, pero me encontraba yo a gustito en la barriga de mi madre. Digo yo que será porque posiblemente ahí dentro no se debía notar el sofocón de las temperaturas de Agosto. Y ahí estuve hasta casi los 10 meses. Casi.

Vamos que estaba mi madre de 9 meses y 3 semanas, a 1 día de provocarle el parto, cuando se puso con contracciones un caluroso 8 de Agosto. Pero claro, había partido. Y ya sabemos todos como van estas cosas…que si 5 minutos, que si esto ya esta bendecido, que si solo falta el tiempo que añada el árbitro…

Entre apaga la tele, coge la canastilla, que voy que me preparo, se paso el día 8. Vamos, que menos mal que no hubo penaltis porque sino nazco en casa. Así pues ni Cáncer, ni del 8 de Agosto.

Yo nací un 9 de Agosto a la 1 de la madrugada, con 5 kilos, el pelo largo y más que un pan bajo el brazo con tres barras de cuarto.

Hasta el tema del nombre venía difícil, por Dios que casi nazco y me tienen que poner un interrogante en la camita del hospital. El caso es que a mi madre le gustaba Silvia, Sandra ó Sonia, pero como mis dos apellidos empiezan por “S” pues decía mi madre que era mucho “SSSSS” y que le sonaba así como a lengüetazo de serpiente.

Así que cansada como estaba y gorda hasta decir basta, le paso el testigo a mi tía, porque decía mi madre que con tanto calor no podía pensar y que cada vez que lo intentaba le venían “S’s”: Sara, Soledad, Sofía.

Agradecida estoy a mi tía por escoger para mí el nombre de Alicia. A pesar de que me habrán dicho unas 4 millones de veces en mi vida “Como Alicia en el País de las Maravillas”. Hasta los 20 sonreía, a partir de los 30 ponía cara de “hombre, ya con esta edad esa bromita…”, luego ya empecé a poner cara de: “¿te crees gracios@ o que?” . Y claro, será por eso, que nunca conseguía caer bien a la primera.

Aunque lo que peor llevo, os lo confesare, es lo de que la cigüeña estuviera tan poco acertada. Por favor, en la etiqueta ponía: “Zona Pedralbes” y no “Dios te salve”. Y si…Dios me salvo y me entregaron en un barrio modesto de Sabadell.

Hasta la fecha no he conseguido superar el trauma. No sabéis lo que es pasear con aires de Paris Hilton y mentalidad de ricachona por uno de los barrios más chungos de la ciudad. Así que ahora siempre que puedo saco a la glamurosa que llevo dentro y la paseo por las zonas altas de Barcelona.

Bueno, a lo que iba… ¡que sí! ¡Que es un rollo cumplir años en Agosto!: Nunca puedes llevar caramelos al cole. Aun recuerdo a la profe diciendo: “Hoy es el cumpleaños de Rafael, vamos todos a cantarle su canción y luego él os va a dar un chupa chups”. ¿Adonde van los chupa-chups no dados? ¿Y las canciones no recibidas? Yo quería ser la reina de la clase por un día y ni siquiera en párvulos tuve mi corona de cartón…y estas cosas marcan… ¡y mucho!

Bueno, y esto no hace mas que acentuarse con el tiempo. Tus padres, que te adoran al principio celebran tus cumpleaños como si les fuera la vida en ello: “Ayyyys 5 añitos” “ayyys ya 12 que se me hace mayor” “oops ya eres mayor de edad”. Después de los 25, no le importas a nadie un carajo.

Todo el mundo está de vacaciones y la gente en vacaciones no se acuerda ni de en que año vive, los lunes y los jueves se parecen y las siestas se juntan con la cena, así que ni Dios te llama para felicitarte. Aunque hay algunos buenos compañeros que lo intentan: Los que te llaman 3 días antes y prometen hacerlo después en el día correcto (pero no lo hacen) y los que te llaman dos semanas después y te dicen aquello “Ah, pero si yo recordaba que eras de final de mes…”. Mira, pues no.

El año que cumplí 40 fue tremendo. Era Agosto, como no. Día 9, evidente. Y yo en Carboneras. En mi Carboneras querida. Siendo las 5 de la tarde y viendo que madre-no-hay-mas-que-una no me había llamado, la llamé yo.

– Aysss, hola hija, que tal, ¿os está haciendo mucho calor?

– Mucha mama. Ya sabes que Almería siempre es un horno en verano

– ¿Querías algo hija?

– ¿Qué me felicitaras?

– Aysss…ni caer…

Yo hubiera querido ser de Abril, o mejor aún de Mayo, que cuando estás en el cole puedes repartir los chupa-chups en el patio y cuando eres mayor hacer unas barbacoas sabrosonas en tu terraza.

Pero como esto ya no tiene arreglo, pues voy pregonando aquello de: “si, mira así lo celebro en la playa”, “Si, así cada año en un sitio distinto”.

¿A quién pretendo engañar?

¡NACER EN AGOSTO ES UN ROLLO!

#siemprequiserepartirchupachups #yencimatequedassinregalos #nomeconsuelaniestarenlaplaya

(Nota: Ilustraciones realizadas por Anna Castro. Gracias!.)

¡LOS BENEFICIOS DE TENER FACEBOOK!

Published on June 2, 2014June 2, 2014 by aliciasantiagosoto11 Comments

Últimamente se ha hablado mucho de la adición que empezamos a tener una gran mayoría, entre los que me cuento, a Facebook. Que si selfie por aquí, que si selfie por allá. Que si no podemos hacer, actuar o visitar sitios sin contárselo a todo el mundo…y no digo yo que no sea cierto, pero…

¡Facebook tienes sus beneficios!

Se lo contamos al mundo y el mundo nos responde – o no- pero no “incordiamos” a nadie que no lo desee y sobre todo: no obligamos a contestar. Aparece en tu muro y le haces el caso que quieras y ya está.

Me explico:

A mi la gente me habla. No tengo ni idea de por qué. Supongo que debo parecer una tipa afable y de modales comprensivos y la gente me cuenta sus cosas sin yo pedirlo ó quizás porque debo andar con cara de “paño de lagrimas” por la vida. Pero mi teoría es que todas esas personas que no tienen facebook están como “ansiosas” de compartir sus cosas con el resto del mundo. Somos animales sociales. Y como además somos educados, pues contestamos.

El otro día en el Centro de Atención Primaria de mi barrio. Llego a las 15h. solo para que me validen una receta.

Encuentro sospechosamente unas 10 personas sentadas enfrente de la consulta del doctor, señal indiscutible de que “va tarde”. Lo de siempre, vamos. Ir a la Seguridad Social últimamente requiere disponer de una paciencia infinita y enfocarlo como una excursión: llevarte una botellita de agua, un libro para leer, una manzana por si te da la hora de la merienda…Total, me siento y antes de nada saco el móvil, como no, y la señora de al lado:

– Aysss, cuanto hay que esperar siempre, ¿verdad?

Levanto la vista del móvil. Sonrío. Lo veo venir: es una de esas señoras que no tiene facebook y quiere hablarme.

– Es que esta fatal el tema. Porque como con los recortes le ponen más gente a cada médico, pues claro lo colapsan y así nos va a nosotros, yo ya llevo más de una hora…

Sonrío de nuevo. Cualquier palabra puede alentarla a seguir esta conversación sin fin…y si ella ya lleva más de una hora, preveo poder leer los primeros 50 capítulos de la Biblia antes de que me toque.

– Pero que se le va a hacer. Mira que a mi Paco le ha salido una culebrilla y que le duele mucho y que no puede ni moverse. ¿sabes?

Asiento con la cabeza. Pienso en la culebrilla. Y en si será contagioso. Me doy cuenta que los asientos son muy estrechos y que la señora está muy cerca mío. Practico apnea por si se contagia por el aliento pero a los 30 segundos creo morir. Respiro. Me resigno a llevarme una culebrilla de recuerdo.

– Oye, y que no hay manera, venga pastillas. Me han dicho que una curandera te puede ayudar. ¿tú conoces alguna?

Niego con la cabeza. Sonrío de nuevo. Tengo 587 amigos en facebook de los cuales nadie es curandero/ra, así que no soy de gran ayuda. Vuelvo a coger mi móvil con la esperanza de desanimarla a seguir contándome las desventuras de su marido…

Y entonces lo veo claro: Un mensaje en facebook sería la solución a sus problemas.

Facebook: “De nuevo en el CAP. Lo que hay que esperar siempre. Mi Paco que le ha salido una culebrilla. Por cierto, ¿alguien me puede recomendar una curandera”

107 likes.

8 comentarios de ánimos para Paco.

15 comentarios solidarizándose con las esperas en la Seguridad Social.

4 recomendaciones de curanderas posibles.

Y es que me pregunto yo: ¿Por qué la gente me cuenta cosas hasta en los momentos más inesperados?

Mercadona. Sábado mediodía. Compra del mes. Cajera simpática.

– ¿ya está todo?

Saco el último artículo, un bote de Mr. Proper (perdón, más conocido por Don Limpio) y lo coloco en la cinta transportadora y añado:

– Sí, esto es todo.

– Pues yo limpio los fines de semana ¿sabes? –me dice ella.

– Perdone – contesto yo. (Después de mirar a derecha e izquierda para cerciorarme de que efectivamente me está hablando a mí)

– Si, si, como te lo cuento. Después de todo la semana aquí currando, todo el fin de semana limpia que te limpia, bueno…reventada me quedo.

– Ya, claro… (¿Hola? ¿Buenas? ¿En que momento nos hemos hecho amigas y nos contamos estas cosas?)

– Y lo peor, es que tengo alergia al polvo…oye, y mi marido no me echa ni una mano.

– Ya, bueno, suele pasar… (A ver, desde el cariño…es que a mi no me interesa esto. Yo lo que quiero es meter la compra en el carro, descargarla en mi casa y abandonarme en el sofá de mi casa como-si-no-hubiera-un-mañana)

Mi marido, que está recogiendo la compra, me mira desde el final de la cinta y me hace una expresiva mueca que quiere decir: “Oye, pero ¿tu la conoces”.

Yo le pongo cara de “No, para nada. No tengo idea de porque me está contando esto”.

– Y es que yo no quiero que venga una de esas señoras a limpiarme la casa, eh? Que no te lo dejan bien, que como una lo hace,…

– Claro, claro, eso es cierto… (le contesto, sin alentarla,…)

Y así hasta que conseguí pasar la tarjeta, recoger la compra y salir huyendo. Otro claro ejemplo para facebook…

Facebook: “Otro fin de semana limpiando. Trabajo entre semana y también el fin de semana en casa. Pepe ni me ayuda y yo con alergia al polvo”

278 likes.

25 comentarios criticando a Pepe.

10 comentarios alentándola a coger una señora de la limpieza.

6 recomendaciones de otras alérgicas al polvo.

¿Le veis o no la practicidad a facebook? Porque es que yo lo veo clarísimo. Ya existía un pre-facebook antes de facebook que es todo ese personal dispuesto a contarle sus historias a cualquiera que cruce la mirada más de 3 segundos con ellos.

E Instagram… Gracias a Dios que existe la cámara en versión selfie, sino ibas por la calle pidiéndole a la gente que te hiciera fotos con unas probabilidades de éxito muy pequeñas.

Y los selfies. Maravillosos. Muerte a la foto de carnet en la que solías salir siempre con cara de que-me-estas-contando.

Así que me declaro a favor de todas las redes sociales, nos hacen más ídem y nos relacionan con mucha más gente.

¡Larga vida a Facebook.

(Nota: Ilustraciones realizadas por Anna Castro. Gracias!.)