SOY GAYFRIENDLY

Soy GAYFRIENDLY. Como los hoteles. Como algunos locales. Como algunos cruceros.  Y me encanta.

 Soy la Mónica Naranjo del Vallés. La Madonna de Barcelona. ¡Gays,venid a mí, porque yo soy vuestra Mariliendres!Yo no soy gente, historias reales, mundo surrealista, soy gayfriendly, mariliendres, gays venid a mi

Es tan fea esta palabra que no pienso utilizarla y tirando de inglés – que parece que cuando usas el idioma sajón todo es más bello – si existe boyfriend y girlfriend, me defino como gayfriend.

Allá donde voy triunfo más que la Coca-Cola. No es que yo los detecte a ellos – que también – sino que ellos me localizan a mí.

Así que decidí preguntarles en directo, qué es lo que pesaba en ellos para su elección: la belleza no, of course. El cuerpazo 90-60-90 que gasto tampoco. El golpe de melena va a ser que no les impresiona mucho. Ni siquiera las lánguidas caídas de ojos con pestañacas postizas de 60 €.

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Lo veo venir que va a ser la simpatía, pero la respuesta es aún más concreta:

¡¡¡LA INTENSIDAD!!!

Flipando en colores me quedo, parece ser que la intensidad es a los gays lo que las feromonas a los heteros.

 Dicen que les gustan las mujeres intensas, las que respiran personalidad a raudales, las que se salen del homogéneo femenino, las que destacan porque se comportan como quieren y no les importa lo que diga la gente.yo-no-soy-gente-primer-aniversario3

Aquellas mujeres que simplemente no son parte del rebaño y no tienen intención de serlo. ¡Vaya! Una ventaja más de ser la oveja negra de la familia.

Toda mujer debería tener un amigo gay. Ideal para una tarde de shopping. Ríete tú de tu mejor amiga. No le llega ni a la suela del zapato.

Tienen interés, ganas, te acompañan con cariño y dedicación, te ayudan a buscar aquello que necesitas, preguntan a las dependientas, si estas en el probador van a por una talla más para ti y emiten opiniones sinceras sin el filtro de la envidia femenina que en ocasiones utilizamos las mujeres. Son así.

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Si has tenido un problema con tu pareja, te escuchan activamente – no como tu santo que te dice que sí que te escucha mientras asiente con la cabeza, pero si le preguntas no sabe ni de qué hablabas – e incluso te hacen preguntas. Se ponen de tu parte. Te consuelan. Y te dan consejos dignos del mejor psicólogo de guardia.

Si estás de celebración, le dan al pirriaque contigo como si no hubiera un mañana. Lo mismo da, que da lo mismo que lo que celebres es que te has podido dar de baja finalmente en telefónica o que te has ahorrado 100 euritos en unos vuelos. Si hay que celebrar, se celebra. Si se ha de beber, se bebe y si se ha de alegrar va y se alegra por ti y contigo.

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Y si tienes el modelo gay-cachas ¡flipa! Alegras la vista de otras Mariliendres mientras a ti te hace de guardaespaldas.

Tienen sentido del humor, saben reírse de todo y de ellos mismos. Saben ponerse en modo cotilla cuando toca y no les importa tanto el ‘qué dirán’ porque practican, al igual que yo, el dicho que decía mi abuela maña: ‘De Dios hablaron y era bueno, qué no dirán de mí’. Pues anda y que digan.

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Yo, que ya tengo un harén importante, me siento como Charlie con sus ángeles. Me cuidan. Me miman. Me tratan como una princesa.

No tienen pelos en la lengua para decirte lo maravillosa que estás, lo bien que te sienta el pintalabios rojo, que el vestido te sienta como un guante o lo fatalítica que estás ese día, pero con gracia y cariño.

Si llego a una fiesta, hago nuevas gay-amistades que al día siguiente me piden amistad en Facebook.

Cada vez que cambio de grupo de teatro, mis mejores amigos acaban siendo los tres integrantes gays.

Es más…me voy con mi marido a un crucero con 3500 pasajeros y… ¡sí! Acabó haciendo amistades gays por doquier, algunas de las cuales ya duran casi diez años. ¡Flipa!

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¡Me huelen! Mi intensidad, quiero decir. Por cierto, ¿la intensidad huele bien o necesito desodorante? #nomelohabíaplanteadohastahoy

Pero claro, NO LES GUSTO COMO MUJER. Con lo cual, si lo que necesitas es un subidón de ego, APAGA. Lo suyo sería que aparte de descubrirte los gays del lugar te tiraran los tejos los heteros de la fiesta.

Tú en la mejor compañía gayfriend rechazando machitos mientras tu autoestima se dispara. Pero no suele ser así, lo confieso.

En fin, está claro que no se puede tener todo y desde luego no todo a la vez. Pero ya os aviso que tener una corte de amigos gays es un lujazo. #ahílodejo

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¿DÍAS MUNDIALES? WTF!

El otro día, ante la avalancha de Días Mundiales de celebraciones tontunas que he ido viendo, me dio por pensar:

¿Quién decide qué se celebra, cuándo y cómo?

Me puse a culturizarme en el tema y esto es lo que Internet me devolvió: “Los fija la Unesco en el ámbito mundial para sensibilizar a la socie­dad sobre temas políticos, sociales, culturales, humanitarios…”.

A ver, que no es que quiera llevarle la contraria a la Unesco, pero…

¿Utilidad de el “Día Mundial de la Guerra de Almohadas?” ¿Cómo se celebra? Lo veo. “Buenos días, amor. ¿Dónde vas? ¿Cómo que a ducharte? Vuelve a la cama que tenemos que celebrar el día de la guerra de almohadas. ¿Quién empieza?” APAGA.

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También tenemos el ‘Día Mundial de la Toalla”…WTF? ¿De qué va el tema? ¿De enrollarse en una toalla y pasar el día así? ¿Hay que regalar toallas?

Debo de ser corta, pero ni lo entiendo ni me aporta nada. Supongo que es porque no soy una lavandería, en cuyo caso sería mi día festivo.


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Dejadme silla en la UNESCO porque tengo ideas innovadoras sobre qué celebrar. Cosas con las que el personal disfrute, que se celebren a lo grande, que aporten diversión, que dejen un poco ese sabor de  “como ha molado celebrar este día”.

Mirad, ¿porque no hablamos de cosas importantes? yo quiero instaurar ya y doy flexibilidad en la fecha para celebrar:

DÍA MUNDIAL DE LA VISA.

Quemar la VISA; Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Dias mundiales, Dia mundial de la VISA¿Y cómo hay que celebrarlo? Pues usándola y… ¡muchoooo! Depende de cómo de radical seas en tus celebraciones…pero si eres de los que las celebras a todo trapo: Compra, gasta, revienta, quema la VISA.

Arrasa a tu paso, invierte, derrocha, total no es por ti, es por ella, porque es su día y se lo merece. Sé que podrás con el sacrificio.


DÍA MUNDIAL DE LA WIFI ABIERTA.

Celebración consistente en la eliminación de contraseñas de las wifis de cualquier establecimiento o recinto público. Conecta, navega, chatea.

Sería ese día para darte un festival internautico y por primera vez que no sea a consta de tus limitados megas o de ir robando señal por los bares y las esquinas.Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, dias mundiales,Día Mundial de la WIFI ABIERTA

Me parecería un fiestón muy propio de los días cibernéticos en los que vivimos (y mucho mejor que que te regalen una toalla de baño, dónde va a parar…)


DÍA MUNDIAL DEL BUEN DESCANSO.

Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, dias mundiales,Día Mundial deL DESCANSOOcho horas son necesarias. Así que para hablar de descanso del bueno: échale 12 o más.

Vamos, que para celebrarlo bien se trataría de ir de la cama al sofá y del sofá a la cama, o sea, día perraco, pensado para vaguear hasta que se te parta la espalda de estar tumbado.

Pero en todo en pro de la celebración, que quede claro.


DÍA INTERNACIONAL DEL GIN-TONIC.

Con la magnitud que está cogiendo este combinado, con su montón de marcas de ginebra combinables con millones de tónicas y complementos que van desde el anís al cardamomo pasando por la pimienta rosa…que estamos a un tris de echarle un picadillo de almendras. ¡Se merece su día!

Se trataría de ir dándole al pirriaque de la mañana a la noche con un descanso de 15 a 17h. para dormir la mona antes de seguir la celebración justa y necesaria.

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DÍA INTERNACIONAL DE LA CONTEMPLACIÓN DE OBRAS.

Vale que hay pocas obras, vale que el tema de la construcción está chungo, pero reivindico el derecho de que no sólo los jubilados disfruten de esta actividad. Si llevan años haciéndolo es que tiene que tener su magia. Instaurar este día, pero ya. Quiero saber qué se siente.

Al paso que va el país para cuando me jubile yo, la palabra ‘obra’ ya ni aparecerá en Wikipedia.

No sé cómo de extendida está esta tradición en otros países, pero la veo francamente exportable.

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DÍA MUNDIAL DEL JEFE CAPULLO.

Ésta es una doble celebración. Ellos se reúnen y lo celebran a su manera (no quiero ni imaginármelo) y el resto celebramos que trabajamos con un poco de calma y tranquilidad.Quemar la VISA; Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Dias mundiales, Dia mundial deL JEFE CAPULLO

Ostras, lo veo, lo veo…

 


Y para rematar, reivindico el…

DÍA MUNDIAL DE LA FELICIDAD EXTREMA.

Ese día en que estés obligado a ser feliz, hagas lo que hagas, me da igual que estés planchando, preparando bocatas de jamón o aguantando un palazo de reunión. A ser feliz se ha dicho. Sería un día para disfrutar de la felicidad consciente.

Porque hay tantas veces que somos felices y no nos damos cuenta… ¡que por un día vale la pena saber apreciarlo!

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A ver señor@s, hagan sus votaciones…

¿Cuál instauramos primero?

MALDITOS PROBADORES

El otro día vi un vídeo que corre por las redes en el que una muchacha se hacía fotos en 11 probadores diferentes y lucía con diferentes suertes, en unos mejor y en otros peor, dependiendo de factores varios, tales como la luz, el espacio o el color de la cortina.1255918824x2

Pensé cuan injusto es este tema. Si ya para la mayoría de las mortales enfrentarnos al espejo es un suplicio incluso en aquellos días en que te levantas ‘con el guapo subido’ pues imagínate aquellos días en que estas de bajón y estás a solas en ese cubículo ingrato con tus inseguridades.

Yo flipo con el diseñador de tiendas. Ese tipo que piensa en la decoración, disposición y esparcimiento del material y no le dedica ni una neurona a currarse un espacio amable donde desparramar nuestras carnes.

Más que nada porque las compras se hacen en el probador, así que si este va a favor, tenemos la mitad de la venta hecha y si va en contra, patitas para qué os quiero.

Una de las cosas que más nerviosa me pone de los probadores es ese punto porno que tienen todos. Atención: ¿Por qué la cortina de los probadores sólo cubre el 80% de la anchura de los mismos? ¿Qué hacemos con los laterales?

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Todas hemos sufrido ese desgaste inhumano que es tratar de que la cortina cubra la entrada. Tirón a la derecha, tirón a la izquierda de una cortina que está demasiado alta hasta acabar con un esguince de hombro o resignada a enseñar la retaguardia a los transeúntes de la tienda.

¿Está la tienda intentando escatimar unos centímetros de ropa de cortina? ¿Han encogido? ¿Las ha colgado Gasol ? No. #puesentoncesnoloentiendo.

Las cortinas suelen ser feas de matar. Las hay de terciopelo negro y de una tela roja-granatosa modelo mantel de restaurante rural que no ayudan a glamourizar tu estancia, más que nada porque mientras tú te vas probando piezas aquello te hace de photocall.

En ocasiones son cortas y vas viendo las pezuñas de los inquilinos momentáneos, o tan largas que a modo de escoba han recogido tanta pelusa de la tienda como para hacerte un par de cojines. Digo yo, ¿es mucho pedir unas cortinas a ras de suelo en una tela blanca sin brillos? Señores, tomen nota. #muyagradecidas

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Vale. Estoy de acuerdo de que el espacio es caro. Que hay que rentabilizar la tienda. Pero, ¡ostras! Hay algunos probadores tan enanos que recuerdan a duchas de gimnasio.

Cabes justa y entrando de culo y cuidado con los giros que se te sale el maletero hacía fuera. Allí no hay forma humana de tomar perspectiva para ver qué tal te quedan los jeans a no ser que estires la cortina en un intento de ganar espacio o invadas el probador de tu vecino de enfrente.

Yo no soy gente, historias reals, mundo surrealista, probadores malditos 5En un probador amplio te dan ganas de probarte una colección entera, en uno pequeño después de calzarte la primera prenda sólo piensas en huir, llegar a la calle y tomar aire, porque en ese cubículo, ¡te ahogas!

Y, por favor, señores…

¡NO ESCATIMEN EN PERCHAS!

Cómprenlas en Ikea si es necesario, que van a peso. Porque llegar a un probador con tu propio abrigo, bolso, fulard más toda la ropa que te quitas y las 5 prendas que te quieres probar… y que haya dos tristes perchas y ningún taburete, es simplemente… ¡un infierno!

Intentar ‘trabajar’ en esas condiciones requiere que la prenda te guste mucho o que el precio sea muy bajo. Si ni una ni otra se cumple: Sal del probador, entrega la ropa a la dependienta y pídele que te avise cuando ‘redecoren’ la zona con más criterio. #perchasqueremosperchas #ytaburetestambién.

Y por cierto señores, ¡hágase la luz ! Pero hágase una luz favorecedora y amable.

No a las luces hepatitis, que te dan un colorcillo macilento como si estuvieras enfermísima. No a las luces fluorescente que te hacen descubrir hasta pecas que desconocías tener. No a la luz mortecina más propia de restaurantes íntimos. Y no a la luz ‘bosque encantado’ que te hace parecer una ninfa y que tampoco es real. Una luz normal. En la que tú puedas ser tú al otro lado del espejo.

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¡Bueno! Y hablando de espejos. Si pudiera pedir, me gustaría que en todos los probadores hubiera un espejo Blancanieves.

– Espejito, espejito, ¿Quién es la que mejor lleva los jeans boyfriend?

Y ese espejo amable, te contestaría

– Tú y solo tú”

Más que nada porque si llegara a contestarte “Alexa Chung” arremetes contra el susodicho taburete en mano aunque te cueste siete años de mala suerte.

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Pero no, en los probadores tenemos los espejos crueles que te muestran ‘la verdad y sólo la verdad’. También los espejos psicópatas en que te ves multiplicada por cien y parece que te estén persiguiendo desde cada esquina del probador y los espejos inclinados – mis favoritos – que te restan 3 kilos del tirón y te afinan la silueta que es un gusto. El otro día di con uno de éstos y me llevé cinco prendas sin conocimiento alguno.  ¡Cinco!

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Y podría seguir y seguir. Las que el suelo es de terrazo y descalzarse es un crimen. Aquellas que tienen un ambientador que apesta y se queda enganchado a tu ropa…

Y a pesar de todo lo anterior ¡seguimos comprando! No hay obstáculos cuando el destino merece la pena…

¡Llevamos el shopping como ADN!!! #yeswecan

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INTERIORES MASCULINOS…Calzones y calzoncillos.

Las mujeres cuando vamos a comprar ropa interior tenemos nuestros dilemas, como expliqué AQUÍ. Intentamos ser prácticas y que lo que elijamos sea cómodo pero mono. Atractivo sin que nos cueste un riñón. Agradable de llevar, pero con su punto erótico festivo.

¿Ellos? Yo diría que la mayoría sigue comprando los calzoncillos a kilos. Lo mismo los veo pidiendo un kilo de chirimoyas maduras que un kilo de boxers. Porque, ¿acaso piensan en ellos en el ‘enseñe’?

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Vale, debo confesar y confieso que nosotras tenemos más
alternativas
.

Ellos tienen el slip y el bóxer y algo que se han inventado y que está a medio camino entre los dos y no sé qué nombre darle.

Tienen limitado los materiales a la lycra y al algodón, pero se puede tener gusto y clase y no matarnos la libido del tirón ante la presencia de un bóxer desgraciado.

#veréstoyquererhuirdeinmediato

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Pregunto a hombres varios y me contestan: ‘que sean cómodos’. ¡No fastidies! Pues avisa que el próximo día me presento yo con mis braguitas de algodón egipcio en tono natural que me recogen hasta el ombligo y que cómodas son un rato. Eso sí: no esperes ir cómodo y pillar.

El slip de toda la vida en un tono agradable es una opción digna. Sí. Chicos, igual os puede parecer raro pero un slip negro puede ser una opción increíble. Ante la visión del mismo, una no se desconcentra, es lo que es, y nadie le pide peras al olmo.

#elslipnegrodetodalavida #dignifica  #valemehepasadoconlapercha

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Por favor, obviar los granates, marrones, grisáceos con rallas, lilas cachumbos. Aquí claramente hay que aplicar el ‘menos es más’ y lo digo porque hay mucho estampado hortera buscando slip donde estamparse. Confiamos en ti y en tu buen criterio.

Y aunque para la ropa interior podría ser digno, un slip en versión bañador viene conociéndose como fardahuevos, sólo apto si eres un chulo playa, un snob o un hortera aplicado. La obviedad nos confunde más que a Dinio y nos quita emoción. @saynothanks.

El bóxer. Oh Yeah. Para mí lo más atractivo visualmente. No sólo cubre las honrosas partes, sino que va más allá. Cubre unos muslos torneados en el mejor de los casos y los esconde si son birriosillos.

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Recogen el culo de forma amable y todo en su conjunto te hace ganar puntos, lo cual seguro agradecerás. Porque esto funciona como la tómbola: a mayor número de puntos acumulados, mayor es el premio, así que tú sabrás si quieres el ‘perro piloto’ o el fin de semana en un SPA. #mejorvetesumandopuntos

A tener en cuenta: no estropees la magia de un bóxer con dibujos y mensajes absurdos. No, un calzoncillo con Bart Simpson hablándote no nos hace gracia.

Ni los que llevan dibujos de La Guerra de las Galaxias, ni mucho menos los que van con mensaje, tipo: “Llegada a destino” con fecha incluida. ¿En serio? Tenemos mucha más clase.

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Un bóxer en un color liso y un diseño atractivo te puede hacer parecer el Dios del Sexo mientras que uno con estampado de Bob esponja (que haylos, doy fe) serás el loco de la colina del que todas querrán huir. #dignidadgoesfirst

Eso sí, el bañador-bóxer apretadito, déjalo para natación que tiene más tela en los laterales, pero acaba marcando lo mismo.

Luego está el ‘intermedio’, que es eso que sin ser un slip no es un bóxer, seguro que para los chicos tiene un nombre, para nosotras simplemente no es ni chicha ni limoná. La verdad que da una apariencia de pañal como el que llevan las criaturas, pero sin los cierres laterales.

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Aysss. No sé. Yoes que no soy de medias tintas. Como todo, seguro que si lo lleva Liam Hersworth se convierte en pieza de museo pero imagino a Paquirrín con eso y lloro.

Esta versión como bañador simplemente ni te lo plantees, que no es lo mismo ir dando la sensación de ‘te voy a meter un paquete’ que parecer que llevas uno. Chicos, todo lo que nos sugiere aires maternales, también nos baja la libido. #cuidadín

Llevar tanga son palabras mayores. Eso necesita de un culo cubano como el que lucen los del Tropicana. Un culo de esos en los que aparcarías una bicicleta,
aunque fuera con ruedas de montaña. Un culo monumental. Una escultura. Tiene que ser uno de esos culos trabajados a golpe de ejrcicio y voluntad.

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Porque para enseñar dos nalgas esmirriás, mejor lo dejáis y volvemos al slip negro. En la playa, absolutamente lo mismo. Si no cumples ninguna de las características anteriores, por favor, evítanos la contaminación visual.

Y remato con la ‘calchemise’ que está siendo toda una revolución estas últimas semanas en nuestro país vecino, Francia. Y aunque es difícil que aquí se imponga, tiene firmes defensores.

Ese mix entre calzoncillo y camisa ‘tojunto’. No me imagino lo que tiene que ser ir a hacer un pis con semejante engendro.

Desabrocharte la camisa y los puños para bajarte todo el conjuntito antes de llegar a poder echar un pis. Tiene los días contados porque con la practicidad que siempre buscan los hombres, de esto se han cansado en día y medio dos días.

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Visualmente es tan baja-libido, que estoy por empezar a recoger-firmas para su quema.

¿Además cuando lavas el ‘calchemise’ en cuestión? ¿Cuándo se ha ensuciado por arriba o por abajo? Si todos sabemos que…

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Se lo pregunté a un par de amigos y me respondieron: “Obviamente se lava cuando se han ensuciado los puños”. #muertamequedo #estamosaunpasodelatanguiseta

Lo puedo decir más alto, pero no más claro: chicos, cuidad el ‘enseñe’. Si para vosotros no es lo mismo el culotte de lycra que la braga sobaquera, para nosotras tampoco lo es el slip molón que el calzoncillo abuelero. ¿Estamos?

Basta de compras a kilos. Dedicadle un ratito a la búsqueda y selección. Y luego poneos el que requiera la ocasión. Dadle a los demás lo que queréis para vosotros. #reivindicamosinterioresdignos

#noimportaquenoseaelDiosdelsexo #peroalmenosqueloparezca

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