¿DÍAS MUNDIALES? WTF!

El otro día, ante la avalancha de Días Mundiales de celebraciones tontunas que he ido viendo, me dio por pensar:

¿Quién decide qué se celebra, cuándo y cómo?

Me puse a culturizarme en el tema y esto es lo que Internet me devolvió: “Los fija la Unesco en el ámbito mundial para sensibilizar a la socie­dad sobre temas políticos, sociales, culturales, humanitarios…”.

A ver, que no es que quiera llevarle la contraria a la Unesco, pero…

¿Utilidad de el “Día Mundial de la Guerra de Almohadas?” ¿Cómo se celebra? Lo veo. “Buenos días, amor. ¿Dónde vas? ¿Cómo que a ducharte? Vuelve a la cama que tenemos que celebrar el día de la guerra de almohadas. ¿Quién empieza?” APAGA.

Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, dias mundiales, dia mundial de la guerra de almohadas, peleadealmohadas_1

También tenemos el ‘Día Mundial de la Toalla”…WTF? ¿De qué va el tema? ¿De enrollarse en una toalla y pasar el día así? ¿Hay que regalar toallas?

Debo de ser corta, pero ni lo entiendo ni me aporta nada. Supongo que es porque no soy una lavandería, en cuyo caso sería mi día festivo.


Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, dias mundiales,Día Mundial de la Toalla - 25 de Mayo

Dejadme silla en la UNESCO porque tengo ideas innovadoras sobre qué celebrar. Cosas con las que el personal disfrute, que se celebren a lo grande, que aporten diversión, que dejen un poco ese sabor de  “como ha molado celebrar este día”.

Mirad, ¿porque no hablamos de cosas importantes? yo quiero instaurar ya y doy flexibilidad en la fecha para celebrar:

DÍA MUNDIAL DE LA VISA.

Quemar la VISA; Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Dias mundiales, Dia mundial de la VISA¿Y cómo hay que celebrarlo? Pues usándola y… ¡muchoooo! Depende de cómo de radical seas en tus celebraciones…pero si eres de los que las celebras a todo trapo: Compra, gasta, revienta, quema la VISA.

Arrasa a tu paso, invierte, derrocha, total no es por ti, es por ella, porque es su día y se lo merece. Sé que podrás con el sacrificio.


DÍA MUNDIAL DE LA WIFI ABIERTA.

Celebración consistente en la eliminación de contraseñas de las wifis de cualquier establecimiento o recinto público. Conecta, navega, chatea.

Sería ese día para darte un festival internautico y por primera vez que no sea a consta de tus limitados megas o de ir robando señal por los bares y las esquinas.Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, dias mundiales,Día Mundial de la WIFI ABIERTA

Me parecería un fiestón muy propio de los días cibernéticos en los que vivimos (y mucho mejor que que te regalen una toalla de baño, dónde va a parar…)


DÍA MUNDIAL DEL BUEN DESCANSO.

Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, dias mundiales,Día Mundial deL DESCANSOOcho horas son necesarias. Así que para hablar de descanso del bueno: échale 12 o más.

Vamos, que para celebrarlo bien se trataría de ir de la cama al sofá y del sofá a la cama, o sea, día perraco, pensado para vaguear hasta que se te parta la espalda de estar tumbado.

Pero en todo en pro de la celebración, que quede claro.


DÍA INTERNACIONAL DEL GIN-TONIC.

Con la magnitud que está cogiendo este combinado, con su montón de marcas de ginebra combinables con millones de tónicas y complementos que van desde el anís al cardamomo pasando por la pimienta rosa…que estamos a un tris de echarle un picadillo de almendras. ¡Se merece su día!

Se trataría de ir dándole al pirriaque de la mañana a la noche con un descanso de 15 a 17h. para dormir la mona antes de seguir la celebración justa y necesaria.

Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, dias mundiales,Día Mundial del gintonic


DÍA INTERNACIONAL DE LA CONTEMPLACIÓN DE OBRAS.

Vale que hay pocas obras, vale que el tema de la construcción está chungo, pero reivindico el derecho de que no sólo los jubilados disfruten de esta actividad. Si llevan años haciéndolo es que tiene que tener su magia. Instaurar este día, pero ya. Quiero saber qué se siente.

Al paso que va el país para cuando me jubile yo, la palabra ‘obra’ ya ni aparecerá en Wikipedia.

No sé cómo de extendida está esta tradición en otros países, pero la veo francamente exportable.

Yonosoygente, historias reales, mundo surrealista, dias mundiales,Día Mundial JUBILADO2


DÍA MUNDIAL DEL JEFE CAPULLO.

Ésta es una doble celebración. Ellos se reúnen y lo celebran a su manera (no quiero ni imaginármelo) y el resto celebramos que trabajamos con un poco de calma y tranquilidad.Quemar la VISA; Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, Dias mundiales, Dia mundial deL JEFE CAPULLO

Ostras, lo veo, lo veo…

 


Y para rematar, reivindico el…

DÍA MUNDIAL DE LA FELICIDAD EXTREMA.

Ese día en que estés obligado a ser feliz, hagas lo que hagas, me da igual que estés planchando, preparando bocatas de jamón o aguantando un palazo de reunión. A ser feliz se ha dicho. Sería un día para disfrutar de la felicidad consciente.

Porque hay tantas veces que somos felices y no nos damos cuenta… ¡que por un día vale la pena saber apreciarlo!

915

A ver señor@s, hagan sus votaciones…

¿Cuál instauramos primero?

MALDITOS PROBADORES

El otro día vi un vídeo que corre por las redes en el que una muchacha se hacía fotos en 11 probadores diferentes y lucía con diferentes suertes, en unos mejor y en otros peor, dependiendo de factores varios, tales como la luz, el espacio o el color de la cortina.1255918824x2

Pensé cuan injusto es este tema. Si ya para la mayoría de las mortales enfrentarnos al espejo es un suplicio incluso en aquellos días en que te levantas ‘con el guapo subido’ pues imagínate aquellos días en que estas de bajón y estás a solas en ese cubículo ingrato con tus inseguridades.

Yo flipo con el diseñador de tiendas. Ese tipo que piensa en la decoración, disposición y esparcimiento del material y no le dedica ni una neurona a currarse un espacio amable donde desparramar nuestras carnes.

Más que nada porque las compras se hacen en el probador, así que si este va a favor, tenemos la mitad de la venta hecha y si va en contra, patitas para qué os quiero.

Una de las cosas que más nerviosa me pone de los probadores es ese punto porno que tienen todos. Atención: ¿Por qué la cortina de los probadores sólo cubre el 80% de la anchura de los mismos? ¿Qué hacemos con los laterales?

Yo no soy gente, historias reals, mundo surrealista, probadores malditos

Todas hemos sufrido ese desgaste inhumano que es tratar de que la cortina cubra la entrada. Tirón a la derecha, tirón a la izquierda de una cortina que está demasiado alta hasta acabar con un esguince de hombro o resignada a enseñar la retaguardia a los transeúntes de la tienda.

¿Está la tienda intentando escatimar unos centímetros de ropa de cortina? ¿Han encogido? ¿Las ha colgado Gasol ? No. #puesentoncesnoloentiendo.

Las cortinas suelen ser feas de matar. Las hay de terciopelo negro y de una tela roja-granatosa modelo mantel de restaurante rural que no ayudan a glamourizar tu estancia, más que nada porque mientras tú te vas probando piezas aquello te hace de photocall.

En ocasiones son cortas y vas viendo las pezuñas de los inquilinos momentáneos, o tan largas que a modo de escoba han recogido tanta pelusa de la tienda como para hacerte un par de cojines. Digo yo, ¿es mucho pedir unas cortinas a ras de suelo en una tela blanca sin brillos? Señores, tomen nota. #muyagradecidas

Yo no soy gente, historias reals, mundo surrealista, probadores malditos cortinas

Vale. Estoy de acuerdo de que el espacio es caro. Que hay que rentabilizar la tienda. Pero, ¡ostras! Hay algunos probadores tan enanos que recuerdan a duchas de gimnasio.

Cabes justa y entrando de culo y cuidado con los giros que se te sale el maletero hacía fuera. Allí no hay forma humana de tomar perspectiva para ver qué tal te quedan los jeans a no ser que estires la cortina en un intento de ganar espacio o invadas el probador de tu vecino de enfrente.

Yo no soy gente, historias reals, mundo surrealista, probadores malditos 5En un probador amplio te dan ganas de probarte una colección entera, en uno pequeño después de calzarte la primera prenda sólo piensas en huir, llegar a la calle y tomar aire, porque en ese cubículo, ¡te ahogas!

Y, por favor, señores…

¡NO ESCATIMEN EN PERCHAS!

Cómprenlas en Ikea si es necesario, que van a peso. Porque llegar a un probador con tu propio abrigo, bolso, fulard más toda la ropa que te quitas y las 5 prendas que te quieres probar… y que haya dos tristes perchas y ningún taburete, es simplemente… ¡un infierno!

Intentar ‘trabajar’ en esas condiciones requiere que la prenda te guste mucho o que el precio sea muy bajo. Si ni una ni otra se cumple: Sal del probador, entrega la ropa a la dependienta y pídele que te avise cuando ‘redecoren’ la zona con más criterio. #perchasqueremosperchas #ytaburetestambién.

Y por cierto señores, ¡hágase la luz ! Pero hágase una luz favorecedora y amable.

No a las luces hepatitis, que te dan un colorcillo macilento como si estuvieras enfermísima. No a las luces fluorescente que te hacen descubrir hasta pecas que desconocías tener. No a la luz mortecina más propia de restaurantes íntimos. Y no a la luz ‘bosque encantado’ que te hace parecer una ninfa y que tampoco es real. Una luz normal. En la que tú puedas ser tú al otro lado del espejo.

Yo no soy gente, historias reals, mundo surrealista, probadores 66malditos 23

¡Bueno! Y hablando de espejos. Si pudiera pedir, me gustaría que en todos los probadores hubiera un espejo Blancanieves.

– Espejito, espejito, ¿Quién es la que mejor lleva los jeans boyfriend?

Y ese espejo amable, te contestaría

– Tú y solo tú”

Más que nada porque si llegara a contestarte “Alexa Chung” arremetes contra el susodicho taburete en mano aunque te cueste siete años de mala suerte.

Yo no soy gente, historias reals, mundo surrealista, probadores malditos 7

Pero no, en los probadores tenemos los espejos crueles que te muestran ‘la verdad y sólo la verdad’. También los espejos psicópatas en que te ves multiplicada por cien y parece que te estén persiguiendo desde cada esquina del probador y los espejos inclinados – mis favoritos – que te restan 3 kilos del tirón y te afinan la silueta que es un gusto. El otro día di con uno de éstos y me llevé cinco prendas sin conocimiento alguno.  ¡Cinco!

Yo no soy gente, historias reals, mundo surrealista, probadores malditos, espejo psicopata

Y podría seguir y seguir. Las que el suelo es de terrazo y descalzarse es un crimen. Aquellas que tienen un ambientador que apesta y se queda enganchado a tu ropa…

Y a pesar de todo lo anterior ¡seguimos comprando! No hay obstáculos cuando el destino merece la pena…

¡Llevamos el shopping como ADN!!! #yeswecan

Yo no soy gente, historias reals, mundo surrealista, probadores malditos 79

INTERIORES MASCULINOS…Calzones y calzoncillos.

Las mujeres cuando vamos a comprar ropa interior tenemos nuestros dilemas, como expliqué AQUÍ. Intentamos ser prácticas y que lo que elijamos sea cómodo pero mono. Atractivo sin que nos cueste un riñón. Agradable de llevar, pero con su punto erótico festivo.

¿Ellos? Yo diría que la mayoría sigue comprando los calzoncillos a kilos. Lo mismo los veo pidiendo un kilo de chirimoyas maduras que un kilo de boxers. Porque, ¿acaso piensan en ellos en el ‘enseñe’?

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, calzoncillos, interiores masculinos2

Vale, debo confesar y confieso que nosotras tenemos más
alternativas
.

Ellos tienen el slip y el bóxer y algo que se han inventado y que está a medio camino entre los dos y no sé qué nombre darle.

Tienen limitado los materiales a la lycra y al algodón, pero se puede tener gusto y clase y no matarnos la libido del tirón ante la presencia de un bóxer desgraciado.

#veréstoyquererhuirdeinmediato

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, calzoncillos, interiores masculinos, la guerra de las galaxias 781

Pregunto a hombres varios y me contestan: ‘que sean cómodos’. ¡No fastidies! Pues avisa que el próximo día me presento yo con mis braguitas de algodón egipcio en tono natural que me recogen hasta el ombligo y que cómodas son un rato. Eso sí: no esperes ir cómodo y pillar.

El slip de toda la vida en un tono agradable es una opción digna. Sí. Chicos, igual os puede parecer raro pero un slip negro puede ser una opción increíble. Ante la visión del mismo, una no se desconcentra, es lo que es, y nadie le pide peras al olmo.

#elslipnegrodetodalavida #dignifica  #valemehepasadoconlapercha

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, calzoncillos, interiores masculinos, la guerra de las galaxias 78

Por favor, obviar los granates, marrones, grisáceos con rallas, lilas cachumbos. Aquí claramente hay que aplicar el ‘menos es más’ y lo digo porque hay mucho estampado hortera buscando slip donde estamparse. Confiamos en ti y en tu buen criterio.

Y aunque para la ropa interior podría ser digno, un slip en versión bañador viene conociéndose como fardahuevos, sólo apto si eres un chulo playa, un snob o un hortera aplicado. La obviedad nos confunde más que a Dinio y nos quita emoción. @saynothanks.

El bóxer. Oh Yeah. Para mí lo más atractivo visualmente. No sólo cubre las honrosas partes, sino que va más allá. Cubre unos muslos torneados en el mejor de los casos y los esconde si son birriosillos.

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, calzoncillos, interiores masculinos, el boxer

Recogen el culo de forma amable y todo en su conjunto te hace ganar puntos, lo cual seguro agradecerás. Porque esto funciona como la tómbola: a mayor número de puntos acumulados, mayor es el premio, así que tú sabrás si quieres el ‘perro piloto’ o el fin de semana en un SPA. #mejorvetesumandopuntos

A tener en cuenta: no estropees la magia de un bóxer con dibujos y mensajes absurdos. No, un calzoncillo con Bart Simpson hablándote no nos hace gracia.

Ni los que llevan dibujos de La Guerra de las Galaxias, ni mucho menos los que van con mensaje, tipo: “Llegada a destino” con fecha incluida. ¿En serio? Tenemos mucha más clase.

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, calzoncillos, interiores masculinos, la guerra de las galaxias

Un bóxer en un color liso y un diseño atractivo te puede hacer parecer el Dios del Sexo mientras que uno con estampado de Bob esponja (que haylos, doy fe) serás el loco de la colina del que todas querrán huir. #dignidadgoesfirst

Eso sí, el bañador-bóxer apretadito, déjalo para natación que tiene más tela en los laterales, pero acaba marcando lo mismo.

Luego está el ‘intermedio’, que es eso que sin ser un slip no es un bóxer, seguro que para los chicos tiene un nombre, para nosotras simplemente no es ni chicha ni limoná. La verdad que da una apariencia de pañal como el que llevan las criaturas, pero sin los cierres laterales.

Yonosoygente, Historias reales, mundo surrealista, calzoncillos, interiores masculinos, el boxer 3

Aysss. No sé. Yoes que no soy de medias tintas. Como todo, seguro que si lo lleva Liam Hersworth se convierte en pieza de museo pero imagino a Paquirrín con eso y lloro.

Esta versión como bañador simplemente ni te lo plantees, que no es lo mismo ir dando la sensación de ‘te voy a meter un paquete’ que parecer que llevas uno. Chicos, todo lo que nos sugiere aires maternales, también nos baja la libido. #cuidadín

Llevar tanga son palabras mayores. Eso necesita de un culo cubano como el que lucen los del Tropicana. Un culo de esos en los que aparcarías una bicicleta,
aunque fuera con ruedas de montaña. Un culo monumental. Una escultura. Tiene que ser uno de esos culos trabajados a golpe de ejrcicio y voluntad.

tumblr_lc4tlqHRJI1qaj5jro1_500

Porque para enseñar dos nalgas esmirriás, mejor lo dejáis y volvemos al slip negro. En la playa, absolutamente lo mismo. Si no cumples ninguna de las características anteriores, por favor, evítanos la contaminación visual.

Y remato con la ‘calchemise’ que está siendo toda una revolución estas últimas semanas en nuestro país vecino, Francia. Y aunque es difícil que aquí se imponga, tiene firmes defensores.

Ese mix entre calzoncillo y camisa ‘tojunto’. No me imagino lo que tiene que ser ir a hacer un pis con semejante engendro.

Desabrocharte la camisa y los puños para bajarte todo el conjuntito antes de llegar a poder echar un pis. Tiene los días contados porque con la practicidad que siempre buscan los hombres, de esto se han cansado en día y medio dos días.

calchemise_2

Visualmente es tan baja-libido, que estoy por empezar a recoger-firmas para su quema.

¿Además cuando lavas el ‘calchemise’ en cuestión? ¿Cuándo se ha ensuciado por arriba o por abajo? Si todos sabemos que…

calzoncillos

 

Se lo pregunté a un par de amigos y me respondieron: “Obviamente se lava cuando se han ensuciado los puños”. #muertamequedo #estamosaunpasodelatanguiseta

Lo puedo decir más alto, pero no más claro: chicos, cuidad el ‘enseñe’. Si para vosotros no es lo mismo el culotte de lycra que la braga sobaquera, para nosotras tampoco lo es el slip molón que el calzoncillo abuelero. ¿Estamos?

Basta de compras a kilos. Dedicadle un ratito a la búsqueda y selección. Y luego poneos el que requiera la ocasión. Dadle a los demás lo que queréis para vosotros. #reivindicamosinterioresdignos

#noimportaquenoseaelDiosdelsexo #peroalmenosqueloparezca

dg-ropa-interior-masculina

LAS COLONIAS HUELEN A SEXO

Lo sé, el título suena surrealista, pero no lo digo yo, lo dice la publicidad. Casi todos los anuncios de colonias o perfumes están ubicados en algún momento pre-revolcón, pre-vas-a-pillar o qué-bien-hueles-perdámonos.

Yonosoygente, las colonias huelen a sexo, Historias reales, mundo surrealista, 289

¿Por qué no hay anuncios de colonia, ya no digo perfume, de una mujer antes de ir a la oficina? Porque sí, puedes ir a trabajar con un olor fresquito que haga agradable tu presencia sin molestar a nadie. Pero no. Eso no vende. En la oficina como si apestas.

¿Adónde fue a parar ‘Farala’? ¿Os acordáis?…”Tenemos chica nueva en la oficina y se llama Farala y es divina…lalalala”. Acabo de visualizar el anuncio, aquella muchachita entrando en el despacho y encandilando al personal con su olor. Santa inocencia de los 90.

Pues eso, que durante el día las colonias importan menos. Eso sí, cuidado con salir con nocturnidad y alevosía y sin perfume que igual hasta te multan.

Otra de las cosas que no entiendo es que todas – absolutamente todas – las mujeres que salen en televisión utilizando colonia sean modelos, actrices o, en su defecto, bellezones. Cuando anuncian lavavajillas utilizan gente más normal, guapa, fea y de todas clases. Está claro que o lavas platos o hueles bien, porque yo la segmentación la veo clara.

Si eres fea o del montón ni te preocupes, te compras una colonia con olor a lavanda y vas tirando para Villa Arriba (o Villa Abajo como prefieras) con un Fairy bajo el brazo, que hay platos para lavar. AH, se siente. Pues haber nacido guapa.

A mí me llegaría más si la llevara gente más de a pie. Que veo a Charlize Theron arrancándose la ropa mientras camina y con ese cuello cisne que tiene anunciando J’Adore de Dior (o asu antecesora que aún tenía el cuello más largo) y no lo veo. Yo que soy cuellicorta y de tipo regulero ni me lo planteo.

#esoesuncuelloylodemástonterías

Yonosoygente, las colonias huelen a sexo, Historias reales, mundo surrealista, 5.jpg

Especial mención para el anuncio de ‘Blue Water’ de Dolce & Gabanna, en que aquello sugiere un final tórrido tórrido, en el que lo de menos, lo veo venir, va a ser la colonia.

Tipo maravillosamente esculpido en modo Dios griego esperando en barquichuela mientras la cámara enfoca sus santas partes enfundadas en bañador blanco.

Yonosoygente, las colonias huelen a sexo, Historias reales, mundo surrealista, 99, dolce & gabannChica que sale del agua – casualmente con maquillaje impecable – sube a la barca su tipazo cubierto también con biquini blanco. Morreo al canto y…

#hastaaquipuedoleer.

Sí, sí. Muy realista el tema. Yo siempre que voy a la playa, me pongo perfume, ¿vosotras no?, y cuando salgo de nadar, ahí está, no ha desaparecido.

¿Es water-ressistance? Ja. No es creíble.

Yo cada vez que lo veo sólo pienso en volcar la barca, ahogar a la chica y agarrarme a semejante maromo #comosinohubieraunmañana. El perfume para los peces.

#sihepasadodeponerlaaella

Yonosoygente, las colonias huelen a sexo, Historias reales, mundo surrealista, 99

Los de AXE fueron listos y golpearon al género masculino donde más le duele: en el ego. ¿Qué hombre no quiere ser una fiera irresistible que se las lleva de calle? Primero con el desodorante y más tarde con la colonia, lo de menos era el olor, aquello era sexo en frasco.

Obvio que son virtudes difíciles de demostrar o, dicho de otra manera: Mentira podrida. Si fuera real verías a los pavos vendiendo hasta su Ferrari para bañarse en Axe, que todos sabemos que tiran más dos tetas que cuatro ruedas dos carretas.

Aunque aún quedan honrosas excepciones, como mi compañero de trabajo – vale, es un poco especial – que se hace el su propio jabón y desodorante y dice que prefiere apestar a orgía turca antes que utilizar ese cutre producto que responde por Axe.

#elsueñodetodohombre #sexoenfrasco

Yonosoygente, las colonias huelen a sexo, Historias reales, mundo surrealista, 990

El que más me gusta es el de Invictus de Paco Rabanne. Ese hombre trofeo al hombro, cruzando el campo de juego y llegando al vestuario donde le esperan seis diosas maravillosas. El mensaje es claro, Invictus te invita a una orgia. El anuncio deja claro el final: va a dejar el trofeo en un banco y se las va a merendar a todas.

Lo que yo te digo: que la colonia huele – y sugiere- sexo, más o menos adornado. Le agradezco a Rabanne que haya hecho el mismo anuncio, pero en femenino, en épocas de tanta distinción de género, al menos con esa colonia a la Diosa también la esperan unos cuantos efebos en el vestuario. Orgía pa’ti, orgia pa’mi. ¡Viva la igualdad!

Paco-Rabanne-Invictus-Olympea

Cierto es que la publicidad tiene que tener cierta magia, pero esta tiene más bien polvos mágicos. No obstante, si encontráis al de Invictus, ¡avisadme! #porquelodejotodo

A cada cual su …

Yonosoygente, las colonias huelen a sexo, Historias reales, mundo surrealista, 466