Tengo una amiga con la que juego a Tinder. Ella, como soltera que es, le parece un medio para el fin que persigue y yo, como casada que soy, un fin para reírme por todos los medios.
Que andan unas cansadas de tanta novedad y ronroneo amoril y andamos otras ya metidas en cierta cotidianidad y rutina. Pues el equipo perfecto.
Solemos quedar a principio de mes, cuando las megas están a tope, y jugamos siempre después de una cena frugal regada, eso sí, con un par de copazos.
Directamente me pasa su móvil y yo me pongo como una loca a buscarle un tipo guapetón con el que hacer matchy-matchy.
El hecho de que tengamos los mismos gustos ayuda. Excepto porque ella me hace descartar todos los guiris porque busca producto nacional bruto.
Así que de entrada cualquier George, Thierry, Paolo, aunque estén para mojar pan, quedan descartados.
Ni una oportunidad les da. Creo que es una cuestión de copas, tengo pensado, para la próxima cena, pedir directamente una botellita de vino y ver si así le cuelo algún Michael.
No obstante, y después de echar unas risas a costa de la susodicha aplicación, hemos llegado a ciertas conclusiones que queremos compartir con vosotros: Hombres del mundo.
Si tenéis que convencer en el momento uno por una fría foto – o por seis cómo máximo – al tema con lo que ponéis. No me extiendo, hemos hecho cuatro grandes grupos que son un claro NO, of course.
Los hombres-cuadrilla:
El tipo que en la primera foto sale con cinco colegas, verificarlo pero está cantado: En el resto de las fotos también sale rodeado de gente. ¿Por qué ? ¿Por qué sale en todas las fotos con cinco amigos ?
¿Es que están todos expuestos ? ¿Es para adivinar ‘a ver cuál de los cinco tiene cara de Javier’? ¡No y no! No nos gusta jugar al ‘Quién es quién’ y tener que buscar cuál es el que se repite en todas las fotos. Pasamos pantalla de un plumazo.
#QueLevanteLaManoElDueñoDelPerfilQueEstoyVisitando
Los hombres no-face:
Dícese de aquellos muchachotes en que sus seis fotos son de ellos mismos haciendo deporte. Véase running-con gorra, surf mirando a la ola, piragüismo de espaldas. Hemos deducido dos cosas: que en el caso hipotético de que estemos buscando compañero de triatlón, tú eres un firme candidato y que posiblemente a fuerza de deporte tengas un cuerpo 10.
Mira, llamarnos raras, pero nos gustaría verte la cara y tal. Por si no lo habías pensado, no sólo de espaldas Stallone vive la mujer y diría que tampoco el hombre.
#BonitaEspalda #AhoraSiYaPudieraVerteLacaraSeríaLoMás
Los hombres-mascota:
Ese candidato que pretende ligar saliendo en todas fotos con su mascota. ¡Que sí! ¡Que un perro es el mejor amigo del hombre! ¡Y los gatos son monísimos! Pero esa cara de malote castigador mientras tu labrador te está dando un lametón en la oreja, pues mira, te hace perder puntos.
Y las otras cuatro fotos jugando con tu perro en chándal y sudoroso nos llevan a una segmentación de mercado pura y dura: Todas las alérgicas a los pelos de minino u otros animales descartadas, todas las veterinarias en potencia a la saca. ¡Venga! ¡Te quedas con un 50%! No está tan mal.
#TomaLametazo
Los Hombres-caricatura:
Aquí englobo a todos aquellos en que salen en las fotos haciendo muecas raras, posiciones extrañas o fotos de disfraces. Me explico.
Tu primera foto eres tú vestido de Drácula en los últimos carnavales y una vez paso foto, tú sacando la lengua hasta el infinito, tú haciendo como que le arrancas la cabeza a un colega…que yo imagino que quieres dar la sensación de ‘ves, soy un tío súper divertido’.
#SiSoyUnaTortugaNinja #EnSerio #LigarVestidode Tortuga?
Chicos, se está perdiendo el mensaje: Aquí hemos venido a ligar. Una vez ligues por el chat si quieres luego nos matas a ocurrencias. Pero primero te tienes que ganarte el ‘Like’, así que al tema.
¿Y después del Matchy-Matchy?
Dice mi amiga que una vez empieza el contacto y posterior ‘mensajeo’, la clasificación se reduce ampliamente.
Concretamente nos quedamos con dos grandes grupos.
Los hombres-IKEA:
Que a pesar de que te han dado Like e inician una conversación más o menos normal, a la que les propones quedar, aunque sea para un simple coffee, SE HACEN EL SUECO.
Los hombres-CHUCKY: TU PEOR PESADILLA. Son aquellos hombres que, tras los primeros WhatsApp, ya ves que son tu tipo y aunque se lo dices de la mejor manera y con la máxima amabilidad: insisten e insisten. Miedito.
El estudio sigue en marcha, seguiremos informando si tenemos nuevas conclusiones. Mientras tanto seguimos buscando candidatos entre todos vosotros. ¡Facilitadnos el trabajo chicos!
#YoNoSoyGente #YVosorosTampoco #TomaTinder
Yo no soy gente 
ufffff, en eesto si que no tengo opinión, que perezaaaaa